Проактивното поведение е способността да изграждате речта си, поведението и мисленето си въз основа на факта, че вие ​​сами определяте своя опит, действия и резултати. Тоест вие сте причината за това, което ви се случва. Що се отнася до проактивното поведение, важно е да се разделят три явления: затвореност, доверие и абдикация от отговорност. . Въпросът е следният. Затворените хора са трудни за разбиране, трудни за прогнозиране и ядосани. Тяхната затворена природа им дава възможност да наблюдават и мислят каквото си искат за другите. Но! Затвореността не ви позволява активно да влияете на другите хора, защото влиянието се основава на използването на емоции - и тази съкровищница е недостъпна за затворените хора. Друг недостатък е, че трябва да плащате за това, че сте затворени с хронично вътрешно напрежение, което по дефиниция изчерпва доверието. От думата „доверие“. Това означава, че активно се отваряте, за да постигнете житейските си цели в областта на успеха и (особено) щастието. Основата на доверието е способността (а именно способността) свободно да споделяте своите мисли, чувства, нужди и мотиви, когато искате да повлияете на другите или да се предпазите от външно влияние. Доверявайки се на света, вие поемате известен риск. В края на краищата, отваряйки карти, вие давате възможност на другите да докоснат сърцата ви. На теория. На практика единственият начин да влезете под кожата си е като се отворите (и се доверите) в замяна. А взаимното доверие вече е условие за пълно сътрудничество. Доверието предполага, че чувствате, че можете да отразявате мненията на другите, които се различават от вашите. Знаете как да отблъснете критиката и манипулацията. Вие живеете открито и се стремите да живеете тук и сега. От думата „доверие“. Тоест, доверете се на някого. За да разберем същността на разликата между „доверявам се“ и „доверявам се“, е необходимо да си припомним кой е отговорен за реализирането на техните нужди. Да приемем, че сте създали връзка. И имате нужда от признание, внимание и комуникация. Възможно ли е да реализирате тези нужди сами, БЕЗ участието на друг човек (или хора)? Не, и това е очевидно. Не се изисква обосновка. Трябва ли вашият партньор да отговаря на вашите нужди, защото той/тя има връзка с вас? Или защото те обича? Не, и далеч не е очевидно. Обосновката е следната. Потребностите на двама души не могат напълно да съвпадат (всички хора са различни, обемът на нуждите също е различен). Потребностите на двама души рядко могат да се реализират едновременно (всеки ресурс е ограничен + обемът на нуждите отново е различен). Потребностите могат да се разменят (например богатство, за признание и внимание, или комуникация за сигурност и т.н.), но размяната е резултат от съзнателно решение (и винаги е под натиск от емоции и обстоятелства). И накрая, задоволяването на нуждите е много субективно нещо. Ако се отклоните малко встрани в процеса „Вярвах ви“, тогава веднага се появява място за емоции, манипулация и конфликти. Или пристрастяване (това, когато моето щастие зависи от действията на друг човек). Да, този модел може да работи. Но само ако партньорът ви е доволен, съзнателен, компетентен и има сили и желание да се грижи за вас. Колко често се среща тази комбинация в реалния живот? Решете сами... Сега практикувайте. Като цяло, ако говорим за психологическо влияние, тогава можем да кажем следното: Всеки човек влияе на друг човек със своето мнение, емоции и поведение. Психологическото доверие е приблизително равно на доверието. Следователно, за да се доверите на някого, трябва да следвате следната стъпка 1. Споделете вашите мисли. Тоест, казвайте мнението си всеки път, когато имате възможност. Независимо колко близък е човекът до вас. Споделете вашите предположения,: