„Психологическата потребност от избягване на независимостта е един от ключовите проблеми на женското съществуване в съвременния свят. Желанието за себереализация, независимост и свободно развитие на способностите е влязло в дълбок конфликт с желанието за сигурност, безотговорността и вечното очакване на „принц на бял кон“, който ще поеме върху себе си всички тежести. на отношенията с опасния и непредвидим външен свят. И ако преди четиридесет години беше неприлично да се държиш твърде независимо, то в постфеминисткия свят е също толкова неприлично да се декларира привързаността към престилката на Пепеляшка и готовността да се живее „женено като зад каменна стена“. Колет Даулинг „Комплексът на Пепеляшка“ (1981). Минаха три десетилетия, а тази двойственост на женската роля все още съществува. В различни моменти се насърчават зависимостта и независимостта. Но двойствеността не е изоставена. В рамките на семейството има по-голям принос за зависимостта на момичетата: всички детски приказки формират определен, често зависим от мъжа образ на жена в главите на момичетата, отношенията с родителите и по-специално с майката остават доста близки, и рядко се случва раздяла. А във външния, социалния свят се набляга на независимостта: равни условия на труд, равни професии, доходи, длъжности, статуси. Но никаква крайност няма да донесе щастие на жената. Независимостта лишава жената от възможността да изгради добри семейни отношения. Защо? Защото тази независимост не става свобода изобщо и свобода от зависимост, а става някаква отделност, отделност. Има дори термин за такова състояние - "контразависимост". Скоро ще ви разкажа за него подробно. Като цяло в тази независимост няма място за пълноценни отношения и пълноценно семейство. Има място за покорен мъж, но не и за зрял. И пристрастяването, това е пристрастяването, то се лишава. В тази позиция има възможност за изграждане на семейство и връзки. Може би дори отстрани ще изглеждат много добри и щастливи. Но вие ще трябва да платите сметката за тази зависимост, като се откажете от правилата си, мнението си, избора си, себе си и свободата си. Искате ли да живеете като зад каменна стена? Подчинете се на каменната стена! И тук също не става дума за зрял съюз. И в един зрял съюз няма крайности. Макар и в трудни житейски ситуации, партньорите преминават през зависимост, независимост и други възможности за взаимодействие. В един зрял съюз няма гаранция за сигурността и защитата, които другият осигурява, защото другият не изпълнява ролята на родител. Другият помага и подкрепя, но не е принц на бял кон. Защото и той има нужда от помощ и подкрепа. И двамата в един съюз не си гарантират взаимно щастие, любов, мир, сигурност, приемане и т.н. Това са просто живи хора. Всички тези точки са задачи за лично саморазвитие, но не и очаквания за партньор. Една жена, тъй като започнахме с нея, за нейното щастие ще трябва да избере собствените си пропорции на смесване на тази зависимост с независимост. И личната терапия много помага за това!