Schaut man sich die Definition dieses Begriffs an, spricht man von der systematischen Grenzverletzung, der Unterdrückung des Willens des Partners, der Grausamkeit und Demütigung, die sich jemand in einem Paar dem anderen gegenüber zulässt. Höchstwahrscheinlich ahnt derjenige, der sich für diesen Titel interessiert, bereits, dass er sich in einer solchen Beziehung in der Rolle eines bedingten (oder bedingungslosen) Opfers befindet. Der Angreifer wäre nicht daran interessiert, die Gründe für sein Verhalten zu erfahren, also lassen wir uns diese Gelegenheit entgehen. Was hat Sie zu diesem Punkt der zwischenmenschlichen Interaktion gebracht? Warum hat die Beziehung, die zu Ihnen passte, Ihrer Meinung nach zu einer so komplexen, belastenden Situation geführt? Es ist erwähnenswert, dass dies keine langfristige Erleichterung bringen wird, ganz gleich, wie sehr Sie die Vorwürfe gegen Ihren missbräuchlichen Partner durchgehen würden Als würde man die Zeiträume vergleichen, in denen alles perfekt war, und in einem unglücklichen Moment wurde es plötzlich schrecklich. Vorsichtige Versuche missbräuchlichen Verhaltens gab es höchstwahrscheinlich schon immer, nur wurden sie zunächst anders wahrgenommen, beispielsweise romantisiert. Das Wesen der unangenehmen Gefühle in dieser Beziehung: Ihr Partner stellt sich selbst an die erste Stelle und ignoriert Bedürfnisse, Wünsche und Freiheit. Und wenn wir noch etwas weiter gehen: Ihr Partner weiß mental (genauer gesagt unbewusst) nichts von diesen Bedürfnissen und Wünschen, und Freiheit ist für ihn wie eine destruktive Rivalität: entweder Sie oder er (s). Auf der Ebene des Dialogs kann eine Art verbales Verständnis der Unrichtigkeit bestimmter Handlungen erreicht werden oder auch nicht, aber es ist, als ob es in Wirklichkeit nicht möglich wäre, mit Sinneserfahrungen in Kontakt zu kommen und sich in Zukunft darauf zu verlassen , und es kommt zu einer wiederholten Wiederholung und sogar Steigerung des Tempos traumatischer Situationen. In einem der berühmten Zitate von Sigmund Freud heißt es: „Wir wählen einander aus einem bestimmten Grund.“ Wir treffen nur diejenigen, die bereits in unserem Unterbewusstsein existieren.“ Das bedeutet, dass es kein Zufall, kein Fehler oder eine Illusion ist, die einen Menschen zu bestimmten Verbindungen führt. Daher sind Selbstvorwürfe wegen unzureichender Beobachtung oder einer übereilten Entscheidung, eine Beziehung mit der „falschen Person“ einzugehen, tatsächlich nicht ganz ehrlich; sie scheinen einen ganz bestimmten Zusammenhang zwischen Ereignissen und früheren Erfahrungen zu verschleiern. Unbewusste Erfahrung, die möglicherweise nicht einmal Ihre persönliche ist, sondern von jemandem „geerbt“ wird, mit dem je nach individueller Vorgeschichte Identifikation oder Gegenidentifikation stattgefunden hat – Warum geht das paradoxerweise so weiter? Wie sich eine Person tatsächlich in einer Gefahrensituation verhält (um sie zu vermeiden und unter welchen Umständen sie auftreten kann), werfen wir einen inneren Blick darauf, warum diese Beziehungen bestehen, fortbestehen und sich als tragfähiger erweisen als Fantasien über „jemanden“. sonst“, freundlich, aufmerksam und liebevoll.“ Jede Paarbeziehung, auch wenn es sich um Paare mit gegensätzlichen Eigenschaften handelt, ist eine koabhängige Beziehung, in der zweischneidige Mechanismen zu wirken beginnen. Das heißt, der Angreifer ist nicht weniger vom Opfer abhängig als das Opfer vom Angreifer. Früher oder später entsteht ein ganzes System, das äußerlich erstaunlich erscheint, im Inneren jedoch über ein eigenes, raffiniertes Netz aus Freuden und Unlust verfügt. Egal wie empörend dies für diejenigen erscheinen mag, die körperliche und geistige Grausamkeit durch einen Partner erfahren: Ja, auch unter solchen Umständen gibt es einen Platz für unbewusstes Vergnügen – was wird die Fortsetzung sein? Zur These über Freuden und Unlust: Mit der Zeit wächst der „Grad“ der Unlust, und die Gewinnung positiver Emotionen und einzigartiger Vorteile in solchen Beziehungen wird aus mentaler Ökonomie immer teurer. Und derselbe Unmut wird immer größer. Ein einfaches Beispiel: Die Grausamkeit eines Partners, für die er sich im Laufe der Jahre entschuldigt hat, wirft einen Schatten auf die Wahrnehmung von ihm als Ganzes; rechtzeitige Zeichen der Aufmerksamkeit und romantische Dates überschatten nicht mehr die allgemeine Müdigkeit aufgrund eines respektlosen Hintergrunds und Misstrauens , emotional, 2023.