Život dětí v domě rodičů po 30 letech a spoluzávislé vztahy i v různých oblastech života. Proč je nemožné se emocionálně oddělit od rodičů, jak se takové ovládající vztahy vyvíjejí, kvůli jakým přesvědčením to trvá desítky let a proč je to extrémně nebezpečné a smutné pro celou rodinu, stále častěji se setkávám se situacemi, kdy dospělí starší 30 let? mají obavy z takových spoluzávislých vztahů s rodiči, zejména matkami. Matky žijí vedle rodiny svého syna, kontrolují veškerý pořádek v jeho domě a udržují jeho a jeho ženu jako děti. Manželkám se to nelíbí, ale jsou zahanbené a tolerované, stěžují si a nevědí, jak si založit svůj samostatný dospělý život, odloučit se od matek, jak si vybudovat psychické hranice a pomoci s tím svému manželovi vztah matka-syn, ale to je relevantní a pro matku-dceru (no, jsem účastníkem obou schémat, takže vím, o čem mluvím, nejen teoreticky jsem přesvědčen, že tím, že zůstanu v tvém). rodičovském domě, zůstanete v pozici dítěte, kterému diktují pravidla „dospělých“ (kolik vydělávat, kolik investovat do bydlení, v kolik se vrátit do domu, jak hlučné as kým trávit čas, s kým a jak budovat osobní vztahy hodné společného trávení volného času a bydlení). A také se stáváte do pozice opatrovníka svých rodičů, kteří si také zvyknou využívat prostředky svého dospělého a fyzicky i finančně úspěšnějšího dítěte, vypínat jeho schopnost samostatně platit za své bydlení, jídlo, věci do domácnosti atd. . Ale není tomu tak vždy (ale jen v 99% případů) a není to ani tak o penězích, ale o ochromování psychiky na obou stranách Měla jsem štěstí (vybudovala jsem si systém nezávislých vztahů s matkou a manželem. pěstoval světonázor, že nikdo nic nedluží, dokud sám nepřevezme určitou odpovědnost). Brzy jsem se vdala (ve 21) a tímto (a také s mojí optimistickou podporou) jsem sebe i maminku protlačila do dospělosti, tzn. jít do Saratova se oženit a nechat mě samotnou v Moskvě (s mým novým manželem). Proč v dospělosti? Uznávaný odborný psycholog Eric Berne dal světu jasný (ne hned, kvůli tíži a objemu knih) diagram, podle kterého lze vidět „hry“, které hrají dospělí (pouze podle věku, nikoli však mentálně) lidí. Příklad. Maminka, nespokojená se svým pijícím manželem, se rozhodne obvinit ho z nedbalosti a veškerou svou pozornost obrací ke světlu v okně – synovi, kterému je už přes 30, ale zatím si nevybudoval vážný vztah (zajímalo by mě proč?) . Několikrát denně mu tedy volá a nevyžádaně mu radí (nebo mu dokonce zajišťuje stravování v restauraci), jak jí, obléká se, pracuje, baví se, s kým tráví čas, kdy, kde atd. Nemůže spát, po večerech na něj čeká (ignoruje, kdy se jí hodí usnout a kdy do domu přijde její zákonný manžel), trápí se o syna až do úplné kontroly a opatrovnictví (jak usnout, kdo mu ohřeje večeři, kdo rozebere jeho aktuální zdravotní stav a náladu?). Matka se tedy stává osobní kuchařkou, hospodyní, lékařkou i psycholožkou pro syna a hlavně úplně přepne z řešení vlastních a mezilidských problémů s manželem na syna a voilá - jako by tam byly žádné vlastní problémy, jako by nebyl čas je řešit! A jaké role pak hrají 55letá matka a 30letý syn? Samozřejmě – rodič a dítě. Jen období puberty mělo do 16-20 let uplynout, ale tady - to ani zdaleka není, vyhovuje to všem - syn nemá problémy s hypotékami, pronájmem bytů (stejně jako kariérní postup, snažit se o co, a takže dům je plný mísy), nejsou žádné problémy s úklidem, vařením, nemusíte se starat o úklidové firmy, prádelny a vlastní stravování. Máma má smysl života – starat se o syna, kterého dravé dámy nebudou živit se stejnou péčí jako ona. Myslíte si, že se zničí kariéra, psychika, nezávislost, sebezodpovědnost a vztahy se sexuálními partnery takové matky a syna? A to jsou jen prvnísvé role, ale hrají i druhé role! Vzhledem k tomu, že moje matka zcela zanedbala svůj osobní život a odpovědnost za něj, potřebuje i opatrovnictví - fyzickou i psychickou ochranu ze strany manžela alkoholika a finanční stabilitu, kterou (ona, dospělá) bez pracujícího syna mít nemůže. Nyní dojde k útokům fanatiků na splácení dluhu rodičům. Ano, jsem pro, že narození dítěte je v plné odpovědnosti rodičů, je to jejich volba, dospělí, kterým vzhled dítěte TĚŠÍ a předpokládá pochopení, že ZDARMA (tedy na nic ) zavázat se ho vychovávat, starat se o něj, vzdělávat ho (dokud jeho psychika nedosáhne úplné nezávislosti, a ne navždy!). Děti nejsou dlouhodobým vkladem! Děti by neměly být cynickým kalkulem - no, teď bude někdo, kdo přinese sklenici vody ve stáří (což ve skutečnosti znamená plnou péči o děti). Děti svým rodičům NIC nedluží! K porodu je nežádali, nepůjčovali si od nich, tudíž nejsou povinni nic vracet! Ale co morálka? Možná by neměli (ze zákona by měli, mimochodem, kdyby si rodiče všechno dělali sami, a ve stáří se stali invalidy atd., ale zase jsou daně a sociální služby a jsou i soukromé) , ale jsou povinni, musí chtít pomáhat a starat se, pamatovat na neocenitelnou práci rodičovství, která možná nebyla tak nezištná. Ano, kluci, je skvělé, když Elon Musk koupí své matce ostrov a letadlo, aby tam mohla pohodlně létat, kdykoli bude chtít. Ale jeho matka ho kvůli tomu znemožnila a dělá jí to samé, až vyroste? o čem to mluvím? Matky, které pro sebe nezištně vychovají ideální muže (chcete-li ideálního muže, porodte a vychovejte ho pro sebe!), obětují svou kariéru, zdravé vztahy s manželem, spoléhají na to, že dluh splatí jejich syn – kladou také na své synové za ni obrovskou zodpovědnost, matka (měla by být?) a vina za to, že se pro ně máma tak obětovala! Máma se synovi odevzdala úplně, organizovala mu prvotřídní jídlo, dokonalý pořádek v jejich domácnosti a škrobila košile, až z nich byly krvavé puchýře! Máma zestárla, má opotřebované nohy, nosí synův batoh, kde má nyní budovat kariéru a zajišťovat se, kde má nyní budovat svůj osobní život? Už na to nejsem mladý, nemám sílu (odvahu a zodpovědnost za sebe). A kde na to máma bere čas? Přestože je syn dospělý, kolik času zabere ovládání? Jak spal, jak jedl, jak se oblékal, jak pracoval (no, tím jste si prošel)? Kdy by si matka měla našetřit na vlastní auto, aby bez rozptylování syna od budování vlastní rodiny mohla samostatně realizovat své svaté poslání (rozmar) osázet zeleninovou zahrádku potravinami, které jsou životně důležité pro celou rodinu (jen pro ni )? Zamysleme se tedy nad rolemi matky a syna, když bez něj nemůže platit bydlení, nemůže včas spát (trápí se), nemůže být zdravá (kdo ji ochrání před násilným manželem, rostoucími cenami pohanky a léků, tlakem neví, kde a s kým je její syn), nemůže se uživit (roky dává na zeleninovou zahrádku, kterou sama vychovat neumí, ale chce), nebo kdo za ni odklidí sníh a vyřeší další problémy v domě (protože mámě se byt nelíbí, přestože si dům sama nemůže dovolit) a není to ona, kdo půjde po doktorech a odveze svou druhou životně důležitou lásku k veterináři - kočka nebo pes (další náhražka lásky k sobě a manželovi)? Matkou je zde samozřejmě dítě a syn je její rodič, opatrovník, ten, na kterém závisí život, zdraví a štěstí matky, kdo je povinen splatit jí svůj dluh (porod, krmení, jízda do školy a základní vzdělání). techniky, což je prostě projev instinktů - zvířata také krmí, chrání a cvičí svá mláďata, jen za to po nich později nevyžaduji dluh, ale co si můžu vzít z nemorálního zvířete). Zde jsou tedy dva příbuzní, kteří se navzájem zneschopňují - jeden nesamostatný v řešení svých osobních rozmarů, psychicky i finančně závislá matka (rodič/dítě svého syna) a jedna nesamostatná v běžném životě s nedořešenýmbytová otázka a věčně nesplacený dluh vůči své matce (syn/rodič své matky). Až nyní má E. Bern naznačenou ještě jednu roli - vedle kontrolujícího a pečujícího rodiče a dítěte, které potřebuje pomoc a péči, je tu role DOSPĚLÉHO. Stejný systém nastává, pokud je matka svobodná. Může hrát roli oběti, protože neexistuje manžel a je těžké být osamělým starým člověkem bez péče o děti (pouze ten, který brání manželům v jakémkoli věku uzavřít sňatek a starat se jeden o druhého, nikoli zmařit možnost svých dětí vytvořit si vlastní zdravé rodiny, investovat energii do role táty pro své děti, a ne pro svou infantilní matku, která nechce opustit roli dítěte, potřebuje péči a neodmítá ovládat svého dospělého syna a svazovat ho pocitem povinnosti, viny, studu a nedostatku nezávislosti v každodenním životě). Sdílení povinností v rodině je skvělá věc. Když se například tatínek soustředí na společnost a vydělává hlavní příjem rodiny, maminka se soustředí na každodenní život a výchovu dětí, a to vše se děti učí z jejich příkladu a také se učí respektu k záležitostem každého člena rodiny, učí se láska manžela k manželce, delegování záležitostí, které tak efektivně dělat nemůžete (tato dovednost se vám bude hodit později, abyste nemuseli sedět matce u nohou místo sestřičky, ale kupovali jí letadlem pro nezávislé cestování a připojte se k této oslavě života, protněte si plány dovolených na ostrovech, ne z pocitu povinnosti nebo viny, ale z úcty, lásky k mé matce, obdivu k ní a touhy užít si život s ní , a ne spolu fňukat nad tíhou osudu, obviňovat mého manžela a otce a vysoké náklady na pohanku v nesdíleném bytě). Volba je na každém – zda ​​změní své myšlení, zda se vymaní z rolí oběti, tyrana a zachránce něčeho, co nepotřebuje zachraňovat (bezcenný vztah rodičů nebo to, co si matka nedokáže vybudovat sama, jako dům nebo zahrada, nebo co ji odvádí od samostatné péče o sebe - kariéra, samostatné trávení volného času a budování zdravých vztahů). Volba je na každém – zda ​​zůstat celý život mateřským chlapcem a zda se zadlužit svým rodičům, obětovat vlastní ženu a vlastní děti, kariéru, seberealizaci, samostatnost, zodpovědnost za sebe a co ještě , úspěch a naprosté štěstí v životě, nebo si vyberte roli dospělého, poučte se z chyb druhých nebo alespoň svých vlastních, vezměte kormidlo svého života do svých rukou a dejte své matce příležitost naučit se řídit životem sama, naslouchá svým potřebám a uvědomuje si je dospělým způsobem, bez výmluv a manipulace s dětmi Než vždy, dokud nevyjdou z těchto zkostnatělých vzorců tím, že se odstěhují nebo se co nejvíce fyzicky a psychicky oddělí, vybudují a vybudují. posílil v průběhu let hranice přijatelného zasahování do osobního života dospělého dítěte a jeho nové rodiny, skončí osud takto nezdravých vztahů matka-syn (dcera)? Skutečnost, že oba, nebo alespoň jeden, zůstanou v kariéře a osobních vztazích nenaplněni. Syn se nestane otcem a manželem v plném slova smyslu (dramatické scénáře se nepočítají), matka nebude moci být šťastná ve vztahu s manželem kvůli koalici odporu se synem. Kolaps meče, naděje, nezávislost a dospělost Recept, jak se dostat z nezdravých, zmatených vztahů mezi rodiči a dětmi? Sdílení odpovědnosti! Převzít odpovědnost za svůj život a nenést odpovědnost za schopného dospělého, který není vaším dítětem starším 18 let. Z role zachránce (zbytečného a komukoli škodlivého) je třeba přejít do role dospělého, který rozumí vztahům příčina-následek, rozebírá, proč nemá kariérní růst, problémy v osobních vztazích, co je v podstatě dosáhla matka, která kontroluje, pečuje a chrání své 30leté dítě před samostatným životem, rozhodnutími, dokonce i před vlastními chybami, které je třeba udělat, aby bylo možné obsáhnout odpovědnost za svůj život. Roli tyrana, který ze svých problémů a problémů své matky obviňuje svého otce, manžela, Putina, je potřeba nahradit rolí Učitele. Ten, kdo vidí šířeji, rozumí škodě vyžívání se ve slabostech a učí dospělého, který je na něm závislý, vzít na sebe)