Някои двойки обичат да „играят на ревност“ – да се забавляват, да флиртуват един с друг. Тази статия не е за тях. Тази статия е за тези, които са измъчвали себе си и партньора си с ревност, които искат да поправят нещо, но не знаят как Ревността никак не е безобидна - ревнувайки, човек намалява качеството на връзката, отнемайки позиция или на взискателен тиранин, или на капризно, обидено дете. Партньорството и с двамата е невъзможно. Допълнителната позиция за тиранин е роб или бунтовник за дете, грижовен или отхвърлящ родител. Вече няма мъже и жени в такива връзки, страдащи от секса, който все повече се използва като начин за контрол и самоутвърждаване. Освен това, с нарастването на недоволството един от друг, сексът често се превръща от начин за изразяване на нежност и любов в начин за „изпускане на парата“. Партньорът все повече започва да се чувства използван или дори изнасилен и се стреми да избягва сексуалната близост. Ясно е, че отказът от секс само засилва ревността, което води до още по-голямо нарастване на недоволството. Ситуацията се влошава с всяко завъртане на такава спирала. Освен това ревността често провокира друг човек да изневери (така че поне има нещо за това, опитах се да опиша подробно причините за ревността, както и да предложа начини). за решаване на проблема за всеки случай. В повечето случаи ревността възниква в партньор, който е спрял в развитието си. Единият партньор „тръгна напред“, другият остана там, където беше. И той се чувства така, сякаш „губи връзката“. Може би някога са прекарвали добре заедно, но сега, за да се развие връзката, е важно да се движат в синхрон, иначе ще се отдалечат твърде много. Интересите и ценностите ще бъдат твърде различни. Ревността е реакция на отказ от промяна и развитие. Всеки човек се отрича по различен начин, но все пак е възможно да се опишат универсални методи. Искам да предупредя читателя, че методите са точно това, методи, а не типология. Всеки може да комбинира някои от тези методи или да използва само един.1. Ще започна с най-ярката опция - недоверие към партньор поради истинско предателство. Това не се случва толкова често, защото след като открият факта на изневярата, много двойки се разпадат. Тези, които са решили да бъдат заедно, са изправени пред разбираема трудност - какво да правят сега. Важно е и двамата партньори да разберат, че доверието няма да бъде възстановено веднага, още по-малко „от само себе си“. За да се случи това, са необходими причини - в идеалния случай съвместен преглед на връзката, предшестваща предателството, анализ на грешките от двете страни и съвместни стъпки в съответствие с резултатите от анализа. Веднага щом промените станат забележими, ще има повече причини за доверие. Отказ на това ниво е отказът на партньорите да прегледат или променят каквото и да било. Те вярват, че е достатъчно да „помолите за прошка“ и „простите“ или просто „да живеете и да се обичате“. Но тъй като трудностите във връзката, довели до предателството, не са елиминирани, в повечето случаи предателството ще се случи отново, особено след като е по-лесно да се следва „утъпканата пътека“. Друг вариант за отказ е нежеланието да напуснете собствената си „зона на комфорт“. И въпросът тук дори не е, че е страшно или трудно - просто няма нужда. Човек не разбира и не чувства добре нуждите си или отлага изпълнението им „за по-късно“. Индивидуалните импулси и желания не се превръщат в действия и съответно не се превръщат в постоянни интереси. Появява се скуката, която човек се опитва да замени с връзки. В такава позиция човек е готов само да консумира, без да дава нищо в замяна, но не от алчност - просто няма нищо. Вашият собствен живот не е изпълнен с нищо важно. Ревността възниква, защото загубата на връзка заплашва да се сблъскате със собствената си празнота и скука, което е болезнено за мнозина. Решението тук е да се свържете със собствените си интереси, дори мимолетни. Моят опит в консултирането за ревност ми позволява да кажа, че много хора все още имат представа какво биха искали да правят извън връзките. Веднага щом започнатпо този начин основанията за ревност изчезват. Ако не можете сами да почувствате нуждите си, може би има смисъл да се свържете със специалист.3. Близък до предишния е вариантът, когато човек има само един смисъл в живота - взаимоотношенията. Често те са по-склонни да изпълнят „социална поръчка“, отколкото да обичат истински, въпреки факта, че яростно доказват обратното. „Социалният ред“ е безкритично прието отношение на родителите: „женете се до определена възраст“. Качеството на отношенията е важно, но второстепенно, основното е наличието на връзка. Такива хора се втурват стремглаво към „изграждане на отношения“, пренебрегвайки други области на живота, професионалното, творческото, личностното израстване. Те се ръководят от принципа „основното е семейството“, без да забелязват, че семейството не е основното нещо за тях, а единственото. Те се оправдават от типа „Не успях в нещо / не успях, но Имам връзка“, сякаш здравото сърце може да замени увредения черен дроб. Тъй като такъв човек няма нищо ценно освен връзки, загубата му заплашва психологическа смърт. Появява се ревността, като цяло, Фройд също е казал: „Любовта и работата са крайъгълните камъни на нашата човечност“. Човекът е интегрален по природа, изборът „или-или“ ми се струва наложен стереотип. И отношенията, и работата са важни. Решението в случая е ясно от описанието - да започнем развитие в нещо различно от взаимоотношения. Не е задължително това да е работа; творчеството или хобитата могат да бъдат също толкова полезни. Основното е да имате интерес и възможност за развитие в избраната посока.4. Може би един от най-драматичните варианти е консуматорското, акумулативно отношение към хората, чувствата, делата, желанието за притежание. За такъв човек връзката не е процес, а вид „ипотека“, която дава права на собственост. За тях партньорът се превръща в нещо, подобно на стол или табуретка. Е, добре, любимият ви стол или табуретка. Принципът на връзката е един и същ: „Ако искам, сядам“, ако не искам, нека той стои в ъгъла, докато дойда.“ Този тип връзка е описан подробно от Ерих Фром („До Have or To Be”), препоръчвам го. Такъв човек може да бъде разпознат по неговия речник. Те често наричат ​​чувствата и процесите със съществителни, сякаш ги отделят от себе си. Те не обичат, „те имат любов“. С течение на времето качеството на връзката се влошава и тогава „любовта е отишла някъде“. Тя напусна или беше открадната - не е ясно... В началото на връзката те често се стремят да „купят“ любов, както с действия, така и с пари. Впоследствие те лесно упрекват партньора в стил „колко похарчих за теб“, „колко ти дадох“, намеквайки, че с такива разходи те просто са длъжни да получат всичко, което искат нежеланието на партньора да бъде табуретка - проява на човешки емоции, интереси, демонстрация на собствени вярвания и ценности, различни от позицията на „собственика“. Основата на такава ревност е страхът от загуба на контрол над партньора, както и страхът от „загуба на инвестиции“ - невъзвръщане на инвестицията. Във всеки случай работата с жив човек е трудна и страшна за тях, тъй като тук те вече няма да се налага да командвате, а преговаряйте някъде ограничавайте се, слушайте партньора си, бъдете ясни пред себе си. Но този път е решението. Започва с честен отговор на себе си на въпроса „с кого искам да живея: с жив човек или с гумен?“ Въз основа на тяхната позиция разликата все още е малка. Честно казано, да направиш всичко това сам не е лесно. Най-малкото си струва да привлечете помощта на партньор, а евентуално и на специалист.5. Подобен вариант е позицията „те са ми длъжни“, формално отношение към отношенията, без опит за създаване на истинска интимност. В този случай човек се характеризира с това, че разчита на правила и изисквания, като същевременно пренебрегва чувствената страна на взаимоотношенията. За тях любовта е задължение. Те се чувстват несигурни в отношенията, защото някъде осъзнават своите слабости и се сравняват с другите. Но вместо да положат усилия за собственото си израстване, те изискват от партньора си да си затваря очите за техните реални или въображаеми недостатъци. Повече елесен начин, при който почти не е необходимо да полагате никакви лични усилия - освен ако не броите редовното „източване на мозъци“ като усилие, така че човек, който се съмнява в привлекателността на фигурата си, няма да се занимава със спорт - той по-скоро ще тормози партньорът му в стил „не ме обичаш/не искаш“. Парадоксът е, че те се нуждаят от искрени чувства, сякаш искрена страст или интерес могат да бъдат раздадени при поискване, незабелязани дори за самите тях, те понякога провеждат сеанс на директивна хипноза на партньора си: „Ти не ме обичаш... Ти. не ме обичай... Загубил си интерес към мен...Изобщо не ме искаш... Чуй ме! Ти не обичаш...". Краят е малко предсказуем. Декларацията в любов в началото на една връзка се приема буквално като обет да обичаш винаги и независимо от всичко. Това, което се пренебрегва е, че когато например едно момиче признае любовта си, то обича определен мъж, адекватен на външен вид, с определени черти на характера, ценности и вярвания. Ако през годините този мъж се е превърнал в скучен, агресивен алкохолик, изискването за любов на базата на стари признания е глупост. Пълзейки на четири крака, съпругът по-скоро предизвиква раздразнение и съжаление, граничещи с отвращение. Решението в този вариант е да се откажете от изискванията и да влезете в контакт с истинските чувства на партньора си. Да, може да е болезнено, но е отрезвяващо! Ако човекът и връзката не бъдат унищожени, естествено възникващото недоволство от себе си може да се превърне в мощен стимул за промяна.6. Друг често срещан вариант е зависим човек, който създава зависими взаимоотношения. Основата на пристрастяването е избягването на решаването на житейски трудности чрез методи за „бързо удовлетворение“. За такива хора любовта е като наркотик, в Интернет витае дори една фраза: „ти си моята лична марка хероин.“ Всички мисли са само за партньора, за това какво мисли, какво чувства, какво е добре за него. Техните чувства и нужди не се забелязват или лесно се жертват, дори и да не са го поискали. Ако връзката е под заплаха, човекът става агресивен или се опитва да „притисне съжалението“. Въпреки факта, че се декларира себеотрицание в името на другия, той наистина не може да даде нищо, тъй като няма нищо свое. Въпреки това, те лесно пеят хвалби и се възхищават на всички думи, действия и качества на партньора си. Но колко скучно е с тях! Основното удоволствие от такива отношения е да се „разтворите“ във величието на другия, да живеете неговия живот, без да полагате усилия да създадете свой собствен. Ревността възниква, когато партньорът се опитва да се дистанцира (по същество да възстанови здравите граници във връзката), което се преживява като „ти вече не си с мен (ти си дал подарък на някой друг, не на мен)“. към зависимостта в отношенията, хората страдат и от други форми на зависимост – алкохол, наркотици, компютър. И както при всяка зависимост, партньорът често е съзависим човек - от една страна, той изразява недоволство от връзката, от друга, той подкрепя играта, проявявайки признаци на безпокойство, ако зависимият изведнъж започне да получава свобода , много хора смятат ревността за признак на любов, а липсата на ревност приемат за безразличие. И дори се опитват сами да провокират ревност (т.е. да ограничат нормалното развитие на партньора), като искрено се учудват, когато „приятната“ ревност започне да приема чудовищни ​​форми. Решението с тази опция е да слушате себе си, своите чувства и желания. вместо постоянно да „чувствате“ партньора си. След това е важно да следвате вашите нужди, създавайки източници на радост, независими от вашия партньор. Най-адекватният вариант в този случай е да се преодолеят трудностите по пътя към постигането на значима цел. Важно е да не бъркате радостта и „високото“. Истинската радост възниква спонтанно, често след много работа. Можете бързо и надеждно да се „напиете“ като пиете алкохол или хапнете вкусно. Така че „високото“ няма да помогне тук. Често за пристрастен човек е трудно да се справи сам, тъй като той не само ще се занимава със себе си, но и със съзависим партньор. В такива случаи има смисъл да потърсите външна помощ.7. Последно.