От автора: Източник на публикация: Психологическо благополучие на съвременното семейство: материали от междурегионална научно-практическа конференция с международно участие / ред. Доктор на психологическите науки, професор Н.В. Нижегородцева. – Ярославъл: РИО ЯГПУ, 2016, стр. 81 - 83 Ставайки възрастни и независими, човек получава възможността да избира. Ние сме свободни да правим каквото намерим за добре, всички пътища са отворени. Можем да се възхищаваме на родителите си и да се стремим да бъдем достойни за тях или да откажем да стъпим на пътя, по който те са газили и спъвали цял живот. И поемайки дълбоко дъх от опияняващия въздух на свободата, ние тръгваме на нашето уникално, магическо пътешествие. Това е началото. Откритието идва неочаквано: озоваваме се до колене в кал точно на мястото, към което сме се заклели да приближаваме. Как стигнахме до там? „Установено е, че около 60 процента от дъщерите на алкохолици се омъжват за мъже, които или вече са болни, или ще се разболеят от алкохолизъм. Тенденцията не се прекъсва дори ако майката се разведе с бащата на дъщеря си” (Москаленко, 2009). Този факт няма ни най-малко рационално обяснение. В крайна сметка дъщерята на човек, пристрастен към алкохола, като никой друг познава трудностите и безнадеждността на борбата. Тя знае по-добре от всеки друг за болката и безнадеждността, които изпитват децата в такова семейство. Няма нито една причина да вярва, че животът й ще се развие по различен начин, но тя вярва, че в детството тази жена отчаяно липсваше любов и грижа. Мама беше заета с татко и нямаше време за дъщеря си. Може би родителите са били сурови и критични, може би безразлични и дистанцирани. Колкото и да се опитваше дъщеря й, колкото и добре да учи, колкото и да помагаше, не можеше да постигне похвала. И двамата родители се оказаха емоционално недостъпни за нея: татко, защото пиеше, а мама вложи цялата си духовна сила в татко. В допълнение, момичето играеше ролята на мироопазващ контингент в конфликтите, които неизбежно избухнаха между родителите си. Трябваше да бъде нащрек през цялото време. Тя влезе в света с изключително ниско самочувствие, бдителност, тревожност, хиперконтрол и неутолима жажда за любов. Тя се зарича пред себе си и пред другите, че този кошмар няма да се повтори в собственото й семейство. Въпреки негативния характер на привързаността, тя не остана свободна от сценария на родителското семейство, тя има всички шансове да го възпроизведе. Като дете момичето се оказва безсилно срещу пиянството на баща си, сега е силно, енергично, зряло и ще може да докаже на целия свят и най-вече на майка си, че приказката е възможна, че любовта и предаността вършат чудеса. Това е нейният шанс да придобие самоуважение, да стане герой на собствения си роман и да се освободи от отговорността за собствения си живот (Москаленко, 2009 г.) води до прехвърляне на незавършени процеси в родителското семейство към собственото семейство. . Това не се отнася само за семействата на алкохолици. Според теорията на Мъри Боуен непреработените, нереагирани конфликти, които са се развили в родителското семейство, се възпроизвеждат в отношенията със собствения съпруг. Продължителността на конфликта няма значение (Cleaver, 2015). Възможна е ситуация, когато майка и дъщеря, между които е имало конфликт, не са общували в продължение на много години. Конфликтът обаче се повтаря в отношенията със съпруга й. Смъртта на майка не разрушава стереотипа, а напротив, укрепва го. Сега той, по уместния израз на А. Варга, е „издълбан върху плочи” (Варга, 2001) ни предоставя всички компоненти на семейната система: стереотипи за взаимодействие, семейни правила, семейни митове, стабилизатори, история. и граници. Стереотипите за взаимодействие са „стабилни начини на поведение на членовете на семейството, техните действия и послания, които често се повтарят“ (Малкина-Пих, 2007). Например, в някои семейства е обичайно да се обръщат един към друг на „ти“, в други обикновено се подиграват и т.н. Семейните правила „установяват разпределението на семейните роли и функции, определениместа в семейната йерархия, какво обикновено е позволено и какво не, какво е добро и какво е лошо” (Варга, 2001). Вътрешното съдържание на семейните правила не е толкова важно; решаващият фактор при определяне на функционалността или нефункционалността на правилата е тяхната гъвкавост, способността да се променят в съответствие с изискванията на житейските обстоятелства. Като пример за противоречиви семейни правила, заимствани от съпрузите от родителското семейство, могат да се цитират различни идеи относно разпределението на семейния бюджет. Съпруга, която е израснала в семейство, където е обичайно да се харчат пари за развлечения: театри, клубове, ресторанти, без да се отказва от удоволствието, ще бъде недоволна от съпруга си, който е заел от семейството на родителите си правилото за спестяване на пари за дъждовен ден, кърпане на чорапи и купуване на нови неща само когато старите ще се превърнат в парцали. В такава ситуация съпругът ще смята съпругата си за прахосница, а съпругата на съпруга - алчна. Ще възникне конфликт Семейните правила са в основата на семейните митове. Митът е комплексно семейно познание, което е, така да се каже, продължение на следното изречение: „Ние сме...” (Варга, 2001). Има митове като „Ние сме много приятелско семейство“, „Ние сме семейство герои“, „Ние сме носители на европейски ценности“, „Ние сме свободни творци“ и др. Съвпадението на семейните митове е една от най-важните основи на семейното благополучие. Малко вероятно е мъж от семейство с мита „Ние сме свободни артисти“ да намери щастие с жена от „сплотено семейство“. Тези митове са взаимно изключващи се, тъй като предполагаемите правила на „сплотеното семейство“ са: „Учителят (шефът) винаги е прав“, „Всичко трябва да е прилично“ и т.н. коренно противоречи на правилата, възприети сред „свободните творци“. Ще бъде трудно да се намери взаимно разбирателство между съпруг от семейство, където гости идват от време на време, по специални поводи и по специална покана, и съпруга, израснала в къща, чиито врати са винаги отворени за съседи, приятели и роднини параметър на семейната система са семейните стабилизатори. Изключително често се случва децата да се превърнат в стабилизатори на семейството. Родителите са погълнати от отглеждането на децата си, което им позволява да игнорират проблемите на брачните отношения. Не напразно толкова много разговори и теории се изграждат около ситуацията „празно гнездо“. Всъщност това е ситуация, в която съпрузите са принудени да се изправят пред проблемите, натрупани в отношенията им. В такива семейства се формират вертикални коалиции, които са дисфункционални по своята същност. Родителите, от страх да не останат сами с проблемите си, може да се опитат да не оставят детето си в самостоятелен живот, като го задържат в семейството. Раздялата в такава ситуация е много трудна за изпълнение. Най-важният параметър, който най-ясно илюстрира последователността и взаимовръзката на поведението в семейството през много поколения, е семейната история. Може да се проследи с помощта на генограма (фамилна диаграма). Генограмата разкрива модели на поведение, които се повтарят от поколение на поколение (Bowen, 2015; Varga, 2001) се усложнява от факта, че изброените параметри не се осъзнават от участниците във връзката. Не е лесно смътното чувство на неудовлетвореност да се изрази с думи. „Проблемното семейство, което изпитва тревожност, обикновено се явява на терапевта в най-субективната му форма... Клиентите активно се обвиняват един друг и себе си. Всеки член на семейството се стреми да направи терапевта свой съюзник или се страхува, че терапевтът ще стане съюзник на някой друг" (Боуен, 2015). В края на екскурзията в историята на връзката, в поредица от повтарящи се сценарии , изглежда, че бъдещето е предопределено, че съдбата ни е написана до десетичната запетая от нашите предци, а нашият принос се ограничава само до предаване на щафетата на децата. Но това изобщо не е вярно. Като възрастни, съзнателни и отговорни хора, ние можем да се отървем от неработещите коалиции, да изоставим остарелите митове и истории и да поставим свои собствени граници и правила, които са приемливи в живота ни..