Познати ли са ти мислите? Как се чувстваш, когато мислиш по този начин? Копнеж, разочарование Имахте нужда от помощ, но не вярвахте в нея? Замисляли ли сте се, че никой не се нуждае от вас и трябва да се справяте сами? Нашите възприятия могат значително да ни ограничат в живота. Когато светът изглежда като страшно и несигурно място, в което всичко може да се случи, животът е съпътстван от чувство за собствена безпомощност пред непоносими обстоятелства и самота. Всъщност в нашия свят има много, дори много емпатични хора. В днешно време за тях се говори много по отношение на спасяването, преди алтруизма. Но остава фактът, че много съчувстват на другите и се опитват да помогнат, друго е, че не винаги знаят как да направят това откъде идва това отношение към враждебния свят? Кога този свят те нападна и ти не можа да се справиш с него? Това са ехото от нашето детство, когато бяхме изправени пред факта, че сме оставени сами с преживяванията си и няма кой да ни защити или да остане с нас. В детството детето от време на време се чувства безпомощно пред предизвикателствата на живота и вярват във всемогъществото на своите възрастни. Той вярва, че дори могат да спрат дъжда извън прозореца. Неговите възрастни са единствената му защита от големия и непонятен свят. Когато възрастен не е наоколо: непознато място, детска градина, оставено само вкъщи, изгубено в търговски център... детето изпитва силни чувства на тревожност, ужас, мъка..., с които трудно се справя , има нужда от придружител. Случва се обаче да няма такава връзка с възрастните или връзката е толкова крехка, че детето дори не търси защита. Детето се адаптира и се научава да не моли никого за помощ, използвайки примитивни умствени защити поради възрастта си или по-скоро основните механизми, с помощта на които детето успява по някакъв начин да се справи със стреса. В такива случаи нуждата от защита остава неудовлетворена, а в повечето случаи дори не се осъзнава. В зряла възраст това се изразява в нарушение на привързаността във взаимоотношенията - зависимо или контразависимо поведение. Зависимото поведение в една връзка е поведението на човек, който се държи по такъв начин, че да не пусне този, когото е избрал за своя защита от ужасния свят, като за тази цел се фиксира върху чувствата на партньора си. Използва се всичко, което ви позволява да обвържете друг със себе си. Контразависимата е противоположната позиция, при която интимността заплашва да се изправи срещу болката, чието преживяване някога е било непоносимо, такъв човек не само не признава нуждата си от интимност и помощ, той смята тази нужда за слабост, но и отрича нуждата; за интимността на партньора. Основната задача на избраните стратегии е да не се срещат с това, което никога не е било диференцирано в детството. Защото в този момент беше непоносимо, а осъзнаването и трансформацията така и не се случиха. Какво да правим по въпроса? Как да решаваме проблемите, които животът поставя пред нас, без да изпадаме в отчаянието на безсилието? Първо трябва да разберете, че това, което е възникнало в една връзка, също се разрешава в една връзка. Колкото и да искате да избегнете този сблъсък, няма да има движение без сблъсък. Научете се да се доверявате на себе си. Вярвайте, че чувствате, че точно това се случва с вас, а не това, което не е наред с вас. Процесът на задоволяване на нуждата не е бърз; случва се на етапи. Трябва да разграничите, да осъзнаете нуждата, какво сте чувствали тогава, какво чувствате сега и това вече е значителна половина от пътя. Тогава (или паралелно) започва пътят на неговото затваряне и трансформация на опита. Невъзможно е да направите това сами, просто защото тестването на реалността няма да се случи. Кой ще бъде, психолог или друг близък човек, не би било толкова важно, ако не беше нивото на уязвимост, което ще изисква постоянна грижа и контрол от партньора. Все пак партньорът до нас си живее живота, а не нашия. С уважение, психолог Маргарита Алексеева Запишете се за консултация по)