Хората си тръгват и се появяват отново, връзките приключват и започват нови, но вътрешната празнота никога не се запълва. Изглежда, че това е напълно невъзможно и тогава настъпва чувство на отчаяние и безсилие. Съжалявате невероятно за себе си и за живота си, в който се оказва невъзможно да срещнете някой, който да ви приеме и обича такъв, какъвто сте, и напълно да ви даде всичко от себе си и живота си в замяна. Любовта става нещо непостижимо, защото на никого не може да се вярва напълно. Всеки път, когато поверите душата и сърцето си на някой друг, се разочаровате. Изглежда, че никой не може да те обича така, както очакваш. Губи се вярата, че сродната ти душа съществува някъде по света... С всяка раздяла сякаш умира част от теб и накрая започва да ти се струва, че тази вътрешна празнота просто те поглъща. Как можеш да се сближиш отново с някого и да повярваш в любовта, ако вече в началото на нова връзка се появи тревога - ами ако това не е отново завинаги? Чувствайки се едно с някого, е много болезнено да прекъснеш тази връзка, ти трябва да се съгласи. Със загубата на тази друга половина изглежда, че ръката или кракът ви са изтръгнати, сърцето ви е изтръгнато - изобщо, сякаш част от вас е взета с тях. Такова преживяване на взаимоотношения е толкова обичайно, че през всички векове се е превърнало във водеща тема на любовните истории. Пишат романи за това, правят филми, пеят песни... Само помнете „Аз съм ти, ти си аз и ние не се нуждаем от никого“. Изкуството във всички времена е изобразявало точно това – невротична любов, когато светът не е хубав без любим човек. Когато не искате да живеете разделени! Когато другият стане целият свят, „и самият живот е по-ценен.“ Защо такива отношения са толкова привлекателни и привлекателни, че се възхваляват и издигат до нещо идеално? Намирането на вашата друга половина, вашата съдба, се превръща в крайната цел на целия ви живот. Да бъдеш един с друг изглежда е единствената възможна форма на истинска любов. Всъщност всеки, който е изпитал подобни чувства, може да каже с увереност, че търсенето на такава истинска любов може да продължи безкрайно. Няма ограничение за съвършенството, всеки партньор един ден се оказва не идеален, не е „единственият“ и всяка такава връзка преживява разочарование. Любовта внезапно изчезва някъде.... Или някой сам предаде любовта и отнема сърцето на любимия, оставяйки зееща дупка в гърдите му... Нека се опитаме да разберем дали тази дупка, тази вътрешна непоправима празнота е съществувала много преди това как човек го осъзнава, когато преживява раздяла във връзка? Зависимостта има едно неоспоримо качество, което я отличава от любовта – постоянната болка. Може да е толкова фоново, че докато изпитва еуфория на първия етап от връзката - етапът на влюбване, среща с „образи“ - човек не разпознава или идентифицира тази болка. Той напълно се потапя в друг човек, хвърля се във връзка като вихрушка и започва да се разтваря в тях. Често има катастрофално кратък период от време между запознанството и водовъртежа. Сближаването е като скок в бездна - хората буквално прескачат важната празнина, където се установява контактът и се докосват границите, и затваряйки очи, скачат в прегръдките си. Това често се нарича „любов от пръв поглед“, но това явление няма нищо общо с любовта. Хората са свикнали да мислят, че любовта е просто чувство. Преживян пакет от емоции по отношение на друг човек, взаимно изтриване на граници и проникване в полето на другия, без да се вземат предвид нуждите и очакванията на другия от самата връзка - това е, което се счита за любов. Не се разглежда като набор от много специфични действия, много специфични ценности. И все пак любовта отразява действителните нужди на всяка двойка тук и днес и затова с годините може да изглежда, че изчезва. Или за единия изчезна, но за другия остана. Но всъщност компонентите са се променили; в конвенционалния смисъл стойностите днес вече не са същите като вчера. Такатова, което се случва, е израстък. Но за това не се говори. Освен това това изобщо не се взема предвид. Контекстът на любовта е стеснен до привличането един към друг, ние сме заседнали в етапа на образите, вместо реалните самите ние да взаимодействаме съзнателно. И затова, вместо да стават по-щастливи, да се наслаждават на живота заедно, да се развиват и да си помагат, за да бъдат по-свободни и по-силни, да творят, да си доставят радост и да споделят изживяването на трудни житейски моменти – двамата се оказват в задушаваща емоционална връзка , те буквално са залепени един за друг и всеки престава да се разпознава като самостоятелна, отделна, независима единица. Невъзможно е да се каже къде свършва „аз“ и започва „ти“; съществува само „ние“ като единно система от ценности, вярвания, интереси, желания, решения. Между другото, интересите в една двойка могат буквално да се стеснят един до друг. Близки хора, приятели, семейства на такива двойки могат да наблюдават тяхното отчуждение, сливане един с друг - сега те правят всичко заедно: спят заедно, ядат заедно, ходят заедно на срещи, релаксират заедно. Харесват едно и също – една и съща храна, един и същи филм, стил на облекло, хобита, книги. Светогледът е насочен към една точка, казват, гледаме в една посока като истински любовници! Критичният поглед в такива двойки изчезва и мнението на двамата се превръща в едно мнение, което води до едни и същи решения - едно за двама. Това е цяла планета на компромиси, когато изтриваме ръбовете на нашите нужди и желания, докато те, като пъзел, се комбинират в една картина. Има много варианти за възникване и развитие на зависими отношения, можем да разгледаме няколко от тях. Чували ли сте някога мъж да нарича жена си „моето малко“, „моето момиче“ и други подобни вариации? Не е ли вярно, че това много напомня на отношенията между баща и любимата му дъщеря? Тя е толкова малка и беззащитна, толкова глупава и нуждаеща се. И той ще я пази, ще взема всички важни решения, ще поема отговорност, ще бъде грижовен и любящ, стига тя да се чувства сигурна и на топло, като зад каменна стена. Мислите ли, че една жена се чувства удобно в тази поза? И как! Тук можете да добавите и финансова подкрепа, тогава ролята на татко става пълноценна. Човек трябва да се грижи и подкрепя - това е толкова популярна формулировка. Неговите създатели са малки момичета, вечни таткови дъщери. Какво са готови да дадат в замяна на такъв човек? Разбира се, цялата любов и отдаденост, която имат. Но колкото повече „обичат“ така, толкова повече мъжете им дължат. Нека погледнем на отношенията на зависимост от другата страна. Какво може да върже един мъж и да го държи в зависимост за дълго време? Недостъпност. Това е колосално вътрешно напрежение, което ви прави живи и вашето съществуване много значимо. Можете да развиете качествата на супергерой в себе си, само за да постигнете обичта на този, който изглежда идеален. Тази, която ще те приеме в обятията си и ще ти даде незаменима женска топлина, приемане и любов. Женската любов е доста идеализирана в обществото; тя е такава смесица от вярност, чувственост, мъдрост и сила. Тя е едновременно верен приятел и умела любовница, супер домакиня, съчетана с начетено, умно момиче и грижовна майка. И мъжете вярват в съществуването на такъв събирателен образ в реалността. И могат да го търсят цял ​​живот. Понякога дори го намират. Но много често такава идеална жена се оказва емоционално студена или напълно недостъпна. Любовта й винаги трябва да се заслужи, все едно трябва да я достигнеш, да пораснеш, да направиш нещо, и още нещо, и още нещо... но винаги няма да е достатъчно. И ако един мъж все пак успее да се сдобие с такава жена, тогава когато връзката им приключи, той ще бъде напълно смазан. Или в процеса на тази връзка тя ще се превърне в тиранин и ще победи своя идеал, защото го е принудила буквално да я боготвори. Това обаче беше негов собствен избор. Защо се случва това? Всички тези мъже и жени, които изпадат в зависими връзки, не дават псевдо любовосъзнават, че са зависими личности, които изпитват непоправим емоционален глад и привличат точно тези партньори, които никога, никога няма да го задоволят. Нито един човек, дори и да се разбие на парчета, не е в състояние да задоволи глада на зависим човек. Изглежда, не е ли по-лесно да изберете човек като равностоен партньор и да влезете в зряла връзка с него? За зависимия не е по-лесно, просто е невъзможно. Той не разпознава сред множеството потенциални партньори този, с когото би могъл да изживее адекватна връзка, той несъзнателно избира точно такъв партньор, с когото всеки заедно да разиграе своите невротични нужди. Правенето на това чрез създаване на зависимост е мястото, където става „по-лесно“. Основните признаци на зависимост в една връзка са сливането, пълното размиване на границите на другия; разрушителни чувства и състояния, като ревност, страх от загуба на любим човек, постоянна тревожност и чувство на празнота в негово отсъствие; стесняване на интересите до съществуването един на друг, изоставяне на предишни социални контакти в името на прекарването на времето заедно; неспособност за разпознаване, откриване, „преместване“ и защита на собствените граници; загуба на самооценка и самодостатъчност, емоционален глад; колосален брой проекции една върху друга, разиграващи отношенията дете-родител; контрол, натиск, ограничаване на свободите на другия, самоутвърждаване за сметка на друг, безброй манипулации; обръщайки се не към самия партньор, а към неговата функционалност - той започва да изпълнява определени функции, без които съществуването изглежда невъзможно и не може да се случи истинска среща с истински партньор; хранителни разстройства, депресия, общо влошаване на здравето - психосоматиката в зависимите отношения цъфти бурно; загуба на самоконтрол, самоидентичност, загуба на чувството за „Аз“ - „прилепване“ един към друг, „засядане“ в точката, в която развитието на тези взаимоотношения е невъзможно, както и прекратяването им също е невъзможно. Това е толкова ясно усещане за необратимост и някои напълно ирационални опити за избягване на раздяла, напомнящи конвулсии. Причините за пристрастяването са доста очевидни, но те са толкова неосъзнати, че самите участници в зависими взаимоотношения и жертви на пристрастяващо поведение не могат да преодолеят тези причини. Всичко, което стои зад това, са основните истински незадоволени нужди. Те са в областта на несъзнаваното и непреодолимото желание да ги задоволи принуждава човек да изразходва огромно количество енергия, опитвайки се най-накрая да направи това. Тези основни нужди на всеки от нас - безопасност, безусловно приемане и любов, признание и грижа - трябва да бъдат осигурени от нашите родители в първите години от живота. По правило всички тези потребности са частично или, още по-лошо, напълно незадоволени. И тогава несъзнателно се втурваме в търсене на онзи идеален родител, който ще ни осигури всичко това. В зряла възраст това трябва да бъде нашият партньор. Ние го отделяме от конвенционалната тълпа въз основа на несъзнателни характеристики и достигаме това състояние на безпокойство и желание да го получим напълно, което държи нашата зависимост и я подхранва. Но пристрастяването е абсолютно разрушително, така че много скоро това, което изглеждаше, че е изпълвало живота ни със смисъл вчера, го унищожава днес. Това, което запълваше зеещата празнота отвътре, днес я прави още по-голяма непризнатата болка, която е на заден план от детството, в един момент се проявява - когато започна да чувствам, че любовта на партньора ми не е достатъчна. Няма достатъчно грижи, няма достатъчно внимание, няма достатъчно признание. Искам да го погълна, за да стане изцяло мой, да се слея с него, да се разтворим заедно, най-накрая да премахна тази болка, за да изчезне най-накрая. Искам да се излекувам, но нещо просто не ми позволява да правя това отново и отново. Уви, никога няма да има достатъчно. Единственият начин за преодоляване на зависимостта е самосъзнанието. Какво може и трябва да се направи, за да се направи живот