Od autora: Místo prázdných řečí, trestů a upomínání je lepší udělat vstřícný krok k dítěti Každý rodič je přesvědčen, že své dítě miluje, ale ne každý mu dává najevo svou lásku samozřejmě, aby to dítě cítilo. Dítě například necítí naše teplo nebo něhu, když mu myjeme vlasy nebo ho nutíme jíst nemilovanou, nudnou krupicovou kaši. A samotné dítě často v dospělém nevyvolává lásku, ale mrzutost, podráždění, netrpělivost a lítost, „vždyť dělá vše, co je potřeba pro dobro svého dítěte, ale nechápe...“. Navíc se tyto pocity nevědomě projevují dramatičtěji a přesvědčivěji ve srovnání s projevem lásky a něhy. Přirozeně, že v reakci na takové jednání rodiče se dítě určitě rozzlobí a nebude laskavé. Projev lásky nespočívá jen ve slovech, ale také v našem hlase, úsměvu, jemných dotecích, gestech, v komplimentu, ve schopnosti a touze dítěti naslouchat a slyšet a samozřejmě v přijetí se všemi jeho „klady“. “ a „proti“. Můžete zvážit různé situace. Pokud se agresivita u dítěte objeví ve dvou nebo třech letech, vybíjí ji přímo na rodiči. Projevuje se pláčem, křikem a neposlušností. Některé děti mohou projevovat i fyzickou agresi – bít svého pachatele. Řada odborníků z oblasti psychologie a pedagogiky považuje tento projev agrese za zcela normální. Samozřejmě, pokud je dítě v prvních letech života příliš rozmazlené nebo mazlení, jeho duševní vývoj se zpomaluje a pak jakékoli změny v postoji rodiče k němu vyvolávají protest a agresi, kterou na staršího chrlí a protestuje rozhořčení (agresivní reakce) jsou neustále potlačovány, následně se hromadí a projevují se v dospělosti, získávají další formy. Americký dětský psycholog-psychoterapeut a psychiatr Allan Fromm nazývá tento jev „přenos“ je to jeden z obvyklých příznaků agresivity. Například dítě, které matka nutí jít spát, náhle hodí plyšového medvídka do kouta nebo kopne kotě, které se objeví. Bojí se otevřeně vylít svou nespokojenost na své matce, a proto svůj hněv a podráždění „přenáší“ na jiný, neškodný objekt. V dospělosti se tento zvyk stává povahovým rysem, což je jeden z důvodů utrpení samotného člověka a jeho okolí. Faktem je, že jsme byli vychováni a bohužel nyní rodiče nadále vychovávají své děti k pocitům viny a hanby, a to je přímá cesta k rozvoji ponižování a sebepodceňování, agresivity a autoagrese a všech jejich deriváty. Dospělý má více příležitostí a od dětství je dítěti vštěpován respekt k němu, i když je rodič despotický. Dítě se rozčílí, pokud otevřeně vyjádří své rozhořčení, protože „riskuje, že ztratí lásku svého rodiče a na oplátku dostane odmítnutí“. Tyto myšlenky ho často pronásledují a nadměrně se trápí. Vzniká začarovaný kruh, a aby se z něj dítě dostalo, bude nyní směřovat svou agresi na jiné předměty. Dobře se naučil, že jeho matka by se neměla urážet ani rozčilovat. Proto se „snaží chovat slušně“, aby byl pilným chlapcem (dívkou), a k tomu musí dítě neustále potlačovat své negativní pocity. Ale po příchodu do školky nebo školy začne šířit negativitu vůči učiteli nebo učiteli, kteří jsou „zástupci špatné matky“. Moudrý dospělý se pokusí s takovou situací a tím, co se za takovým chováním dítěte skrývá, přeorientovat na něco jiného, ​​na něco produktivního. Přeorientování je přísný a laskavý přístup k chování dítěte, který připisuje plnou odpovědnost za činy a činy. Je založena na vzájemném respektu mezi rodiči (dospělými) a dětmi. Je to způsob života, který je o vytváření situací, kde nejsou žádní poražení. Když se o dítě cítí postaráno abezpečí, a to, že se ho dospělý nesnaží „zlomit“ nebo podřídit své vůli, snaží se být nezávislý a snaží se najít rozumné východisko ze situace. Dítě samo přitom projevuje respekt, je připraveno rodiči pomoci a také se učí jeho agresi zvládat a nasměrovat ji „správným směrem“ K „léčbě“ agrese jsou vhodné jako k jejímu předcházení . Nesmíme zapomínat, že „laskavé slovo je příjemné i kočce“, takže na dítě působí magicky, tzn. může uvolnit jeho vztek a napětí Co dělat, když dítě projevuje agresi... Odmítněte tvrdé tresty, protože v dítěti vyvolávají strach. Tvrdé tresty dítě zlomí: stává se velmi poddajným nebo velmi tvrdohlavým, často mstivým a agresivním. Vedlejší účinky založené na pocitech strachu, viny, odporu, odmítání, které jsou destruktivní, posilují přesvědčení, že zlo a agrese ve světě vítězí. Trest vyvolává v dítěti nedůvěru a povzbuzuje ho, aby své chyby skrývalo, protože... bojí se za ně převzít odpovědnost Pokud jsou výbuchy agrese dítěte drobné, může akt nevhodného chování zcela ignorovat. Chcete-li to provést, musíte být trpěliví. Příště bude dítě potřebovat mnohem méně času na uklidnění. Můžete také použít techniku ​​​​přepnutí jeho pozornosti na jiný typ činnosti nebo zajímavý předmět Pokuste se pozitivně definovat chování dítěte: „Jsi rozmarný, protože jsi unavený...“. „Zlobíš se, že jsi tentokrát nezvládl úkol...“ Místo zoufání a výčitek dítěti za agresivní chování nebo neposlušnost je lepší vyjádřit zklamání: „Škoda, že jste udělali chybu. (mýlil se) a udělal špatnou věc, protože a teď jsem z toho naštvaný." Učíme vás věnovat pozornost pocitům a emocím, tzn. ovládat a spravovat je. Zároveň jsou navázány dobré, klidné vztahy mezi rodiči a dětmi, snižuje se nedůslednost, nesouhlas a hněv dítěte Nemá smysl zajistit, aby dítě nepociťovalo agresi - to je nemožné. Dospělý potřebuje pomoci dítěti vyjádřit, co cítí, co prožívá: „Samozřejmě, že ses urazil...“, „Asi se ti zdá, že celý svět je proti tobě...“, „Ty stydíte se za tento čin a zdá se vám, že vám spolužák neodpustí...“ Je důležité pomoci dítěti zbavit se emočního stresu a udržovat kontakt s jeho pocity agrese: „Chováš se agresivně“ (prohlášení o skutečnosti). "Jsi naštvaný?", "Cítíš se uražen?" (statistická otázka). "Snažíš se mě zbavit trpělivosti?" "Chceš mě rozzlobit?" (odhalujeme motiv agresivního chování). „Cítím se uražen, když na mě lidé křičí...“ (ukazuje své pocity vůči nevhodnému chování z pohledu I-zprávy). “Ty a já jsme se přece dohodli...”, “Ty a já jsme uzavřeli dohodu...” (návrat k zavedeným pravidlům). Zároveň jsou navázány dobré, klidné vztahy mezi rodiči a dětmi, snižuje se nedůslednost, nesouhlas a hněv dítěte povinná kontrola vlastních negativních emocí! Stejně jako dítě, i dospělý zažívá kaleidoskop negativních pocitů a emocí, když čelí agresi, včetně dětské agrese: strach, podráždění, vztek, bezmoc. Musíme si pamatovat, že tyto pocity jsou přirozené a jsou reakcí na negativitu. Jejich zvládáním rodič předvádí modely interakce s agresivním člověkem, učí dítě, posiluje s ním přátelský vztah V žádné situaci by neměly být povoleny výroky: „Pokud jsi vrtošivý, nebudeme tě milovat... “, “Pokud se budeš takhle chovat, pošleme tě do internátu (sirotčinec...)” (takové vydírání zvyšuje strach, úzkost, pocit odmítnutí a zbytečnosti, což vede k hněvu a sebepodceňování) / Lze poznamenat, že společné procházky (nejen nakupování), sledování kreslených filmů, hraní si s dítětem, pochůzky, sportovní rubriky a humor také snižují dětské.