От автора: Способността да бъдеш приятел с децата си възниква в резултат на твоето собствено „израстване“, прехода от позицията „Аз съм дете“ към „Аз възрастен съм." Едва когато „пораснете“, ще спрете да виждате себе си в детето си и да преодолявате собствените си комплекси чрез него. Аня седна на леглото, стиснала коленете си с ръце. Музиката свиреше силно в къщата й, къщата беше пълна с приятели и гости. Тя навърши 11 години и всички гости бяха възхитени от празника, а връстниците на Аня бяха особено възхитени от майка й Алика, толкова модерна, толкова общителна! Тя разбира музика и самата тя пее заедно с „Гъби“ в караоке, танцува с децата, без да се притеснява да се покаже такава, каквато е, толкова свободна, отворена и дори тънка цигара в миниатюрните й пръсти изглежда като играчка, сладко. Тя е най-готината майка на света, позволява на своята Аня абсолютно всичко, ако искаш яж сандвичи цял ден, ако искаш играй на компютър до полуда, ако искаш гледай телевизия с нас до сутринта, как може да си тъжен с такава майка? „Иска ми се да имам такава майка“, тихо завидя Лера, спомняйки си това скучно, вечно майчинско нещо: „Време е да си лягам!“ – съветват психолозите. „Трябва да общувате с детето по приятелски начин!“, обясняват други. Майката на Аня обичаше психологията. И дори прочетох съветите на психолозите, които изпъкваха с удебелен шрифт във всякакви бляскави списания. „С дъщеря ми сме приятелки, държа се с нея като с най-добрата си приятелка, позволявам й абсолютно всичко, не я контролирам, аз самата съм млада, самата аз се чувствам като момиче, какво не е наред? Защо Аня се затваря от мен? Защо е толкова нервна и груба? Оказва се, че трябва да биете децата, а не да сте приятели! ” Алика решава сама. И това, което е странно, което тя абсолютно не може да разбере, е защо дъщеря й, която може да направи абсолютно всичко, е толкова привлечена от майката на най-добрата си приятелка Лера? Защо стои до късно с тях и с такова удоволствие остава да нощува на място, където „е време за лягане“ може би това ще разочарова някого, но децата имат нужда от ограничения. Много необходимо. С целия си външен вид ще покажат, че това не е така, че са независими, че нямат нужда от контрол, че нямат нужда от график и режим на сън, че не им пука за забрани, с целия си вид крещят "Остави ни намира!" Но „мир“ и „грижа“ са различни неща. Можете да „оставите детето си на мира“, като същевременно задоволявате основната му нужда от безопасност. Безопасността е „ограничения“, които в никакъв случай не трябва да се бъркат с „граници“. Какво означава на обикновен руски „Бъдете приятел на вашето дете-тийнейджър“? Това означава да се отнасяте към детето си с отношението „Аз съм възрастен, но ви разбирам и винаги можете да разчитате на мен“. Проявявайте доброта, търпеливо го изслушвайте и чувайте, намирайте време да общувате с него, подкрепяйте, вдъхновявайте с примера си, постепенно разширявайте правата и отговорностите му (и това е единственият начин, разширяване на правата само заедно с отговорностите, за да избегнете хипер или хипопротекция). И всичко това е в границите на неговите ограничения. Например, да кажете на единадесетгодишно дете: „Добре, забавлявайте се, но в 11 вечерта ваканцията свършва, тъй като е време всички да си лягат“ означава да поставите граница. Да кажеш на единадесетгодишно дете „О, не пей, моля те, определено не е твое!“ означава да поставиш граница. Един тийнейджър вероятно никога няма да ви каже за това. Но като въздух, той се нуждае от някой, който да го ограничава и организира. Иначе как да структурира целия този хаос от събития, къде да намери почва под краката си, за да почувства стабилност, покрив над главата си, за да се почувства сигурен? Разстройството, липсата на разумен контрол, липсата на възрастен човек наблизо води до факта, че детето започва да се чувства „самотно“, „безполезно за никого“. Той има достатъчно приятели и приятелки сред връстниците си. Върнете на детето майка му! Мама е възрастен, приемащ, любящ, мъдър. И всичко ще бъде наред с вас.) Виктория Сандо. Запишете се за консултация -