V praktické psychologii je dnes velmi rozšířený názor: psycholog by měl při psychoterapii působit klientovi psychickou bolest a konfrontovat ho s těmi nevědomými postoji a procesy, které brání člověka ze života, dávají vzniknout destruktivním scénářům a nezdravým vzorcům chování. Takový přístup k psychologické pomoci člověku je podle mého názoru destruktivní a neproduktivní Představte si, že se na psychologa obrátíte v pro vás těžké životní situaci (a u nás lidé přicházejí k psychologovi jen na dně. na pokraji nebo dokonce za hranicí zoufalství). Pro začátek očekáváte alespoň sympatie a pochopení, podporu a nakonec i pomoc při řešení problému. Místo toho je vaše již bolestivá duše způsobena novou bolestí tím, že odhaluje vaše nevědomí a obviňuje vás z vašich potíží. Když se člověk přirozeně začne této bolesti vyhýbat a vynechá další konzultaci nebo úplně ukončí psychoterapii, psycholog ho samolibě a sebevědomě obviní z toho, že „klient se nechce změnit v mém vlastním životě“. situaci v tomto ohledu. Je známo, že pro každého psychologa je vhodné mít svého psychologa (osobní psychoterapie je prostě nezbytná pro každého z nás, abychom, obrazně řečeno, svými vlastními „šváby“ nezasahovali do života a duše někoho jiného). Poměrně dlouho jsem se svým lidským, pečlivým přístupem k lidem hledal odborníka se stejnými zásadami – a nenašel. Všude kolem byla takzvaná „populární psychologie“ a také zkostnatělé šablony, do kterých se živá lidská duše nijak nevešla. Nastal okamžik, kdy jsem si byl téměř jistý: se svou Dobrou psychologií si profesi psychologa prostě idealizuji, takhle nikdo nepracuje. Moji kolegové mezi sebou soupeřili, aby mě přesvědčili, že praktická psychologie není nic jiného než „řemeslo“. Mnoho mých klientů navštěvovalo stejné „řemeslníky“, kteří později řekli, že navštívili jednoho nebo více specialistů, ale žádné změny k lepšímu nenastaly a byli přesvědčeni, že je to jejich vlastní chyba – „nechtějí se měnit. “ Psychologie, zvláště psychologie Nevědomí je obecně sféra, kde lze cokoli domýšlet, vymýšlet a vnucovat člověku. Psychoanalýza S. Freuda je toho názorným příkladem. Když klient začne namítat proti takovým spekulacím specialisty, je mu řečeno, že se to všechno děje „nevědomě“, to znamená, že je téměř nemožné zkontrolovat, zda má odborník na duše pravdu, nebo ne, když jsem se již ujistil, že já nepotká nikoho blízkého, kdo je lidský, milý přístup, při kontaktu s jiným psychoterapeutem jsem řekla, že jsem připravená na to, že mě to na začátku práce bolí. Ve tváři se mu objevil výraz překvapení, ale pak už nic neřekl. Představte si můj údiv, když jsem si uvědomil, že jsem konečně potkal jiného Dobrého psychologa, že se ke mně chovali s hlubokým porozuměním a neměli sebemenší úmysl způsobit bolest. Ale to už jsem byl připraven...Není to tak dávno, co ke mně přistoupila mladá žena, která tvrdila, že „nemá žádné osobní hranice“ a potřebuje „spravit hlavu“, zatímco výrazně kroutila prstem na spánku. Řekla, že poměrně dlouho chodila za jednou z mých kolegyň, „velmi tvrdou dámou“, která ji s velkou silou obviňovala, že postrádá stejné hranice a není schopna „milovat sama sebe“. Klient jí věřil, ale psychoterapie stála na místě a žádné změny nenastaly. Pečlivě jsem se zeptal, jak dlouho tento „nedostatek osobních hranic“ klienta trápí. Ukázalo se, že je dokonale společensky přizpůsobená - je milována a respektována v rodině i v práci právě pro její laskavost a vstřícnost a altruistická pomoc lidem jí přináší morální potěšení. Jak se ukázalo, její milovaný manžel před několika lety zemřel, ona upadla do depresí, a proto se obrátila na odborníka. A začali ji obviňovat z nedostatku hranic a sebelásky. Specialistka se nedostala k tomu, aby se přes svůj smutek propracovala... No, co můžete říct? Je to zakázánolézt bez pochopení do života a duše někoho jiného a ušmudlanými botami ji rozšlapat. Nikdo by se nechtěl nechat operovat s chirurgem, pro kterého je jeho práce jen řemeslem, a co se stane, je na jeho štěstí, on za to osobně nemůže. Nechtěli bychom, aby naše děti učili takoví řemeslní učitelé, kteří obviňují své žáky ze všech vlastních neúspěchů. Totéž platí pro psychoterapii Kdysi jsem jako dobrovolník pracoval jako psycholog na stránce bezplatné psychologické pomoci. Správce webu četl korespondenci s klienty každého specialisty, a pokud klient po výměně několika zpráv nevykřikl, že již byl vyléčen, pak správce doporučil psychologovi, aby přestal pracovat: „klient nechce změnit.“ Co znamená „nechce se změnit“? Každý dospělý má svůj zavedený systém vztahů s lidmi a pohledů na svět. Pomoci mu změnit něco v sobě i kolem sebe je úkolem psychologa a pro každého jsme povinni volit vlastní metody a přístupy, zvolit pro každého jednotlivce strategii a taktiku práce, která mu osobně vyhovuje. Tady prostě nemohou existovat identické přístupy: vždyť duše každého člověka je celý vesmír. Muž k nám nepřišel změnit si šaty nebo upravit vlasy, muž přišel s PROBLÉMY, s BOLESTÍ. Jaká obvinění vůbec mohou existovat Psychologové vědí, že něco jako ODPORU existuje? Člověk se nevědomě snaží uchovat si svůj systém hodnot a postojů a brání se jakýmkoli změnám ve svém životním stylu. ÚKOLEM PSYCHOLOGA je najít ty formulace, tu cestu, kterou člověk PŘIJÍMÁ jako pro sebe přijatelnou a perspektivní. V mládežnickém slangu existuje koncept jako „vešel“ - „nešel dovnitř“. Pokud některá z našich slov „neproniknou“ do duše člověka, musíme zvolit jiná, která jsou mu bližší a srozumitelnější. A k takové práci potřebuje psycholog člověku prostě POCHOPIT Je třeba říci, že porozumění a sympatie jsou v psychoterapii poněkud jiné než v běžné komunikaci. Empatie, schopnost vžít se na místo druhého, vcítit se hluboko do duše druhého člověka je pro psychologa naprosto nezbytná vlastnost. Když však klientovi nasloucháme, zažíváme víc než jen empatii. K. Rogers, jeden z tvůrců humanistické psychologie, kdysi napsal: „Být ve stavu empatie znamená přesně vnímat vnitřní svět druhého při zachování emocionálních a sémantických odstínů. Je to, jako byste se stali tím druhým člověkem, ale bez ztráty pocitu „jakoby“. Cítíte tedy radost nebo bolest druhého tak, jak je cítí on, a vnímáte jejich příčiny tak, jak je vnímá on. Ale rozhodně tam musí zůstat odstín „jakoby“: jako bych to byl já, kdo byl šťastný nebo smutný. Pokud tento odstín zmizí, nastane stav identifikace.“ Pokud je psycholog schopen alespoň empatie, pak je nepravděpodobné, že obviní vdovu v hlubokém zármutku (jako ve výše popsané situaci) z nedostatku osobních hranic. V ideálním případě však psycholog potřebuje ještě více než empatii. Nasloucháme-li člověku a cítíme se v jeho vnitřním světě, uchováváme Rogersovo „jakoby“, to znamená, že v tuto chvíli zůstáváme sami sebou – specialistou, který nejen sympatizuje, ale také chápe důvody a vzorce, které daly klientovi vzniknout utrpení. Toto je kombinace SYMPATIE a MYŠLENÍ, kterou ve své Dobré psychologii nazývám „POZOR“ Takže pomoc člověku v Dobré psychologii je založena na POROZUMĚNÍ – jednotě emocionální sympatie k němu a hlubokému porozumění jeho životnímu problému. Empaticky s ním soucítíme, ale nestáváme se jím, neupadáme do „identifikace“ – jinak nebudeme vědět, jak problém vyřešit. A co víc, NEPROJEKTUJEME do něj, nepřenášíme své vlastní problémy a nevnucujeme mu do života šablony žádné psychologické školy. V každém případě musíme tomu člověku dát především ten pocit je pochopen a přijat a také mu hned při první schůzce poskytněte PODPORU. Teprve pak má klient naději, že mu psycholog pomůže, udělá mu lépeduševní bolest V mé praxi školního psychologa se stal případ, kdy jsem doprovázel jednu učitelku z naší školy na tragický výlet - její syn, novinář, zemřel v „horkém místě“ a bylo nutné doprovodit matku. pomoci jí vyzvednout tělo a převézt ho domů, do Moskvy. Velmi hluboce jsem s ní soucítil, ale kdybych s ní začal plakat a upadl do stejného zoufalství, nedokázal bych jí pomoci. Proto, když jsem si vzal starosti s převozem těla, s maximální intenzitou jsem přemýšlel o způsobech, jak pomoci bezútěšné matce, která přišla o své jediné dítě. A pak mi to došlo. Při našich rozhovorech s ní jsem i bez přestávky na spaní (prostě nemohla usnout) najednou zjistil, že má od syna malou vnučku a její vlastní matka tuhle holku moc nemusí. Velmi opatrně jsem navrhl své kolegyni, aby si tuto dívku, svou vlastní vnučku, vzala do výchovy. V reakci na to jsem dostal rozhořčení, že říkají: "Mluvím nesmysly." Nebyl jsem uražen a samozřejmě jsem neobviňoval svého kolegu, že se „nechce změnit“, jen jsem mlčel. Později to však žena udělala a vzala s sebou i vnučku. Dívka začala chodit s babičkou do naší školy - a její babička ožila. To jediné jí pomohlo vyrovnat se se smutkem a zoufalstvím (a pomohlo i dívce, o jejíž výchovu její vlastní matka neměla zájem TAK, POROZUJTE). Porozumět a POMÁHAT je úkolem praktikujícího psychologa, psychoterapeuta. A je-li porozumění člověku dílem duše, pak pomáhat je již úkolem mysli. Navíc není snadné najít způsoby takové pomoci, ale přijít na způsoby, jak člověk navrhovanou cestu PŘIJÍMÁ, aby svůj ODPORU nevystavoval jako tupý štít. Najděte takové formulace, které budou „slušet“ tomuto konkrétnímu člověku, zapadnou do jeho duchovního „vesmíru“. A když to nepůjde, hledejte nové metody, nové formulace a argumenty – takové, které nakonec „přijdou“ a začnou působit ve prospěch člověka Jeden klient mi řekl, že ho psycholog urazil dokázat mu, že je citlivý (!) - ano, byl tak uražen, že už k němu nechodil. Slova psychologa byla sice spravedlivá, ale je možné, že aby dílo dovedlo k pozitivnímu výsledku, měl prostě změnit formulaci a ne si stát za svým. Pamatuji si i případ velmi slabé vůle člověk se mi ze všech sil snažil na recepci dokázat, že je... silný. Bylo potřeba se hádat? Ne vždy je nutné práskat psychologickou obranu jako bednu páčidlem. Pak jsem se toho muže jednoduše zeptal, proč je tak důležité, aby se cítil silný – a třesoucím se hlasem přiznal, že ho všichni kolem obviňují ze slabosti. Samozřejmě jsme dlouho pracovali na jeho postavě, ale myslíte, že jsem měl mít pěnu u úst, abych dokázal, že je slabý? Už to pro něj bylo dost špatné Na závěr uvedu ještě jeden příklad. Jedna žena mě kontaktovala kvůli agresivnímu chování jejího syna ze sedmé třídy. Když jsem začal mluvit o práci proti agresi, najednou prohlásila, že její dítě žádnou agresi nemá: ten samý ODPOR, tzv. PSYCHOLOGICKÁ OBRANA před myšlenkami a pocity, které jsou člověku nepříjemné. Kdybych se začal hádat a připomínat jí, že ona sama podala stížnost na agresivitu svého syna, byla by to dlouhá a neproduktivní hádka a její odpor by se mohl rozvinout v podráždění a zášť vůči psychologovi. Proto jsem se snažil najít jiná slova a začal jsem mluvit o tom, že chlapec byl „slyšitelně dotěrný ve svém sobectví“. Tvář klientky se rozjasnila a řekla, že tuto formulaci přijímá a je připravena na ní pracovat. Práce mimochodem pokračovala a skončila úspěšně, znovu píšu: porozumění, podpora a pomoc - proto lidé přicházejí k psychologovi. Už je bolí. Má cenu zvyšovat jejich bolest? Co když bolest zesílíme natolik, že k nám ten člověk už prostě nechodí – a zůstane s ještě větší bolestí?! Jsem přesvědčen, že pokaždé bychom se měli hluboce a citlivě zamyslet nad tím, jak přesně je nám klient schopen porozumět, která doporučení je schopen realizovat a která ne. Tedy pokaždé EMPATIE a: +79687465967