От автора: Тази история е написана от думите на моя приятелка, която след година и половина успешна лична психотерапия сподели спомените си с мен. История за това колко трудно е да се решиш да потърсиш психологическа помощ и какво понякога се крие зад това Може би този текст ще бъде интересен както за тези, които за първи път мислят да се обърнат към психолог, така и за специалистите, които започват своята практика. Ще се радвам на въпроси и дискусии в коментарите! Казвам се Елена, сега съм на 28 години. Отне ми една година, за да се реша да отида за първи път на психотерапевт. Измина цяла година от момента, в който разбрах, че имам нужда от психотерапия до първото ми посещение при специалист. Най-лесната стъпка за мен беше изборът на психолог - добър специалист ми беше препоръчан от професионалист, когото уважавам. Дори не обмислях други варианти. „Това е, тръгвам скоро!“ - Мислех си. Тогава, няколко месеца след вземането на решението, животът ми беше сравнително гладък, като на магия, и се успокоявах с мислите „изглежда няма с какво да се занимавам и няма пари за това“. сега, така че ще изчакам. Този невероятен ефект ме застигна много пъти дори по време на терапията - в навечерието на срещата с психолога се чувствах просто отлично и всеки път се съмнявах дали да продължа? в нова криза. Разбрах, че вече не искам да живея ТАКА, че съм готова на всичко, само и само да се измъкна от собствените си окови на съмнение, болка, неувереност към щастието си... Да направя истинска крачка обаче се оказа невероятно трудно бях невероятно уплашен, че тук ще има повече болка и разочарование. Че използвам последния си шанс за щастие - ами ако тук има провал? Какво да правя тогава, как да живея? Честно казано, тогава психотерапията беше последната ми и единствена надежда да променя живота си към по-добро, колкото можех, отлагах този момент. Няколко пъти в месеца вадех тефтер със записани телефонен номер и име на терапевта, вдигах телефона и мислено репетирах какво и как ще кажа сега, но не се обаждах... Вечер преди лягане, превъртях в мислите си всички варианти, които можех да си представя, представяйки си първата среща Как ще се опитам да опиша за един час на непознат всичко, което ме измъчва толкова години... При самата мисъл, че ще дойда и започнах да говоря за проблемите си на някой, който би слушал внимателно, гърлото ми се сви и сълзи бликнаха. Страшно е да започна да говоря и да избухна в сълзи, и то толкова много, че цял час ридая, треперя в конвулсии и изобщо няма да мога да говоря, страхувах се, че няма да мога да обясня същността на моите проблеми, а психологът не е телепат или ясновидец, за да определя всичко, което се случва с мен, "на око". Ами ако формулирам недостатъчно точно молбата си и получа неточна помощ? Ами ако основните корени на проблемите ми останат незабелязани Ами ако той не ме приеме, не ме разбере, нарани ме, нарани ме, принуди ме да правя нещо, което не искам? Ами ако се окаже, че психотерапията е „какво искаше, мила, такъв е животът, ще трябва да го изтърпиш!“ Ами ако чуя, че съм грешил във всичко и че сам съм виновен за всичките си нещастия? Просто ще бъда унищожен на място, изпепелен от вината и отчаянието си... После си поех дъх, изтрих сълзите си, изпих валериана и като се успокоих малко, продължих да мисля. След като проучих планини от информация, използвайки интернет, разбрах, че повечето от страховете ми едва ли ще се сбъднат. След това тревожните ми мисли започнаха да текат в друга посока, да кажем, че всичко върви добре, започвам да се срещам редовно с психотерапевт и постепенно ще започнат да настъпват някакви промени. Но кои точно? Ами ако терапията промени мен и живота ми по напълно непредвидими начини? Ще стана някой друг, нов човек, ще загубя отношенията, които сега ценя, моите ценности и възгледи ще станат други... Изведнъж ще загубя нещо важно в себе си и в живота ще започнат да се случват неща, които.