Nicht alles auf dieser Welt ist neu. Ein Ball rollt nicht den Berg hinauf. Der Arzt sieht in jedem einen Patienten. Der Feuerwehrmann sieht überall Feuer. Der Pilot sieht den blauen Himmel. Der Grenzschutzbeamte sieht den Feind. Der Wanderer sieht das Land wo er nicht war, Und nur der Fischer des Fischers, der Trinker, sieht alles, was nicht betrunken ist, Die Katze riecht überall nach Mäusen, Die Oper sieht einen Mörder, Der Mörder sieht in jedem ein Ziel, Der Anwalt sieht einen Klienten in jedem sieht der Staatsanwalt einen Zek in jedem, der Elektriker sieht ein blaues Band, und nur ein Fischer sieht einen Fischer ... (Zeitmaschine. „Fischer eines Fischers“) Haben Sie jemals darüber nachgedacht, warum jeder von uns das hat? Unsere eigene Lebensgeschichte, unsere eigene Rolle, unser eigener Verlauf und vor allem unsere eigene Vollendung dieser Geschichte. Warum ist alles im Leben wie in W. Blakes Gedicht „The Sayings of Innocence“: In einer dunklen Nacht und ein wenig Licht werden die Menschen es tun Komm ins Licht. Die Menschen werden ins Licht kommen. Und rundherum - die Dunkelheit der Nacht... Und für einige erwartet Licht Glück, und für andere erwartet Dunkelheit Unglück Glaubt man E. Bern (und seinen Anhängern)? dann hat jeder Erwachsene sein eigenes, sich von anderen unterscheidendes Lebensszenario, das auf einer bestimmten Lebensposition basiert. Eine Lebensposition ist eine Reihe grundlegender Vorstellungen über sich selbst, andere und die Welt, die die Entscheidungen und das Verhalten einer Person rechtfertigen sollen. Da unser Gehirn nach Prinzipien arbeitet, die der Arbeit eines Computers ähneln, ist es für jeden Benutzer offensichtlich, dass die Die Maschine kann am Ausgang nur das Ergebnis erzeugen, dessen Empfang das Programm am Eingang vorgegeben hat. Das Motherboard haben wir von unseren Eltern erhalten (physiologische Eigenschaften etc.), der Rest wird nach der Geburt „beladen“. Bis zu fünf Jahre später fährt Ihr Computer hoch und beginnt dann, unabhängig (relativ unabhängig!) zu funktionieren, seine Software hinzuzufügen, neue hinzuzufügen und zu verbessern. Basierend auf all diesem Gepäck baut ein Mensch seine Beziehung zur Welt im Rahmen eines bestimmten Lebensszenarios auf, und eine Lebensposition ist eine Art „Leerzeichen“ (Entwurf oder Leerzeichen) dieses Szenarios. Ein Mensch ist natürlich kein Mechanismus, aber in unserem Leben hängt vieles von der „Quelle“ ab – der Hauptstellung im Leben. Es gibt vier solcher Positionen: Ich bin wohlhabend, Du bist wohlhabend, Du bist wohlhabend, Du bist ungünstig, Du bist ungünstig Kommst du am nächsten?1. Es scheint Ihnen, dass „das Leben lebenswert ist.“ In Ihrem Leben ist alles gut und im Allgemeinen sind Sie von wohlhabenden Menschen umgeben. Es fällt Ihnen leicht, Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten, Sie ärgern sich nicht über die Fehler anderer und sind tolerant gegenüber den Unzulänglichkeiten anderer. Sie fühlen sich völlig unabhängig, innerlich frei und glücklich. Außerdem denkst du überhaupt nicht, dass du besser oder schlechter bist als andere. Du lebst einfach und sei glücklich.2. Der Slogan erscheint Ihnen richtig: „Das Leben anderer ist lebenswert, aber mein Leben ist nicht lebenswert.“ Alle um Sie herum sind glücklich, zufrieden mit dem Leben, aber mit Ihnen stimmt etwas nicht. Nun, Sie haben kein Glück. Egal wie sehr Sie es versuchen, es klappt nicht... Sie fühlen sich in Ihren Fähigkeiten unsicher und neigen dazu, von anderen Menschen abhängig zu werden, die Macht und Anerkennung haben. Sie verspüren regelmäßig Neid auf die Erfolge anderer Menschen und ein Gefühl der eigenen Unzulänglichkeit.3. Ihnen gefällt der Slogan: „Mein Leben ist viel wertvoller als das Leben anderer.“ Sie sind zuversichtlich, dass Sie das Beste verdienen. Die meisten Menschen sind nicht so gut wie du. Sie sind (im Gegensatz zu Ihnen) voller Mängel, die sie dringend beseitigen müssen. Für Sie ist es wichtig, um jeden Preis Recht zu beweisen, auf die Fehler anderer hinzuweisen und Ihre Überlegenheit zu betonen.4. Der Slogan liegt Ihnen näher: „Das Leben ist nicht lebenswert.“ Mit Ihnen, mit Ihren Mitmenschen und mit der Welt im Allgemeinen. Das Leben ist voller Enttäuschungen. Sie leben mit einem Gefühl völliger Hilflosigkeit. Es gibt keine Kraft oder Lust, etwas zu ändern, es scheint, dass die Dinge nie besser werden. Erkennen Sie sich selbst? Denken wir darüber nach, warum alles so ist. Wie entsteht unser „Bild der Welt“? Unter dem Einfluss dessen, was (wer) einige von uns entscheiden, dass die Welt ein riesiges „Buffet“ ist, in dem alles vorhanden ist und sie den Status „All Inclusive“ haben, undandere glauben aufrichtig, dass die Welt ein Schlachtfeld ist, auf dem sie keine Überlebenschance haben? Laut Claude Steiner entwickelt jedes Kind bereits vor der Geburt bestimmte erste Ideen, die anschließend seine gesamte Lebenseinstellung im weitesten Sinne des Wortes bestimmen ( und tatsächlich das Leben selbst). Eine Vorstellung davon, wie wohlhabend er selbst ist, wie wohlhabend andere sind und wie wohlhabend die Welt ist, in der er leben muss, glaubt S. Kovalev, dass „diese Position für die überwiegende Mehrheit der Kinder zum Zeitpunkt der Geburt gilt.“ entspricht der Idealoption „Alles ist in Ordnung“: ich, die anderen und die Welt (seltene Ausnahmen sind diejenigen, die im Mutterleib durch eine Abtreibung getötet werden wollten; oder diejenigen, deren Schwangerschaft mit schweren Pathologien verlief). Darüber hinaus führen jedoch Geburtstrauma, elterliche Programmierung und der Einfluss wichtiger anderer dazu, dass sich die grundlegende Lebensposition eines Menschen, der auf die Welt kommt, verändert und dann festgelegt wird, basierend auf den Werken von Adler und Sullivan , argumentiert, dass die erste Einstellung im Leben eines Kindes entsteht: „Ich bin ungünstig, du bist wohlhabend“, und zwar als die einzig mögliche. Darauf aufbauend werden dann vergleichende Einschätzungen erstellt, auf deren Grundlage die endgültige Einstellung eines Erwachsenen gebildet wird. So sind wir zunächst alle schwache und hilflose Opfer, „hinausgeworfen“ in die Welt und auf andere angewiesen. Laut Harris ist die nächste Haltung, die sich bildet, „Ich bin dysfunktional, du bist dysfunktional“, wenn ein Kind feststellt, dass es nicht immer verstanden und akzeptiert wird. Dann kommt er zu dem Schluss, dass mit den Menschen um ihn herum etwas nicht stimmt, nicht in Ordnung. Und er überträgt diese Schlussfolgerung auf die ganze Welt (die Welt ist ungünstig). Laut Harris bildet sich die dritte Einstellung „Ich bin wohlhabend, du bist ungünstig“ im zweiten oder dritten Lebensjahr aus. Sie ist jedoch vor allem für Kinder charakteristisch, die schon früh Gewalt ausgesetzt waren. Um sein Leben nach Manifestationen von Grausamkeit zu retten, distanziert sich das Kind von seinen Mitmenschen und gibt ihnen die Schuld an seinem Leiden. „Ich bin wohlhabend! Das bist du nicht“, erklärt er seinen Peinigern. Harris: „Bis zum Ende des dritten Lebensjahres ist eine dieser drei Einstellungen bei jedem Menschen fest verankert. Sie entstehen aus Emotionen und werden kaum von Informationen von außen beeinflusst, die sie verändern könnten.“ Harris glaubt, dass die vierte Einstellung „Mir geht es gut, Dir geht es gut“ im Gegensatz zu den vorherigen drei bewusst und verbal formuliert ist. „Es basiert auf Gedanken, Glauben und dem Willen zum Handeln. Es ermöglicht nicht nur die Akzeptanz von viel mehr Informationen über sich selbst und andere, sondern beinhaltet auch die Berücksichtigung der noch nicht erlebten Empfindungen, die in den Konzepten von Philosophie und Religion verkörpert sind“ (Harris). Ich denke, ohne ins Detail zu gehen, Wir können sagen, dass wir alle geborene Gewinner sind, einfach aufgrund der Tatsache, dass wir überhaupt geboren wurden – sie haben die Vergessenheit besiegt. Und natürlich wird niemand mit Harris bestreiten, dass man bewusst zu der Einstellung „Mir geht es gut, Dir geht es gut“ kommen kann. Schauen wir uns jede der vier Lebenspositionen genauer an: Beginnen wir mit der Einstellung „Mir geht es gut.“ Nun ja, Dir geht es gut.“ Diese Position entspricht der von Erik Erikson beschriebenen Position des „Grundvertrauens“, die „ein Zustand ist, in dem das Kind das Gefühl hat, dass es im Einklang mit der Welt ist und dass alles auf der Welt in Harmonie ist.“ im Einklang mit ihm.“ Zunächst geht es um die Interaktion mit der Mutter, denn bis zu einem bestimmten Zeitraum stellt die Mutter die gesamte Welt des Kindes dar. Durch die Betreuung im Säuglingsalter lernen Kinder, ob die Welt um sie herum vertrauenswürdig ist. Wenn ihre Bedürfnisse erfüllt werden, wenn sie mit Aufmerksamkeit und Fürsorge behandelt werden und einigermaßen konsequent behandelt werden, entwickeln Kinder einen Gesamteindruck von der Welt als einem sicheren und vertrauenswürdigen Ort von den wenigen, denen es gelingt, eine feste emotionale Einstellung zu bewahren: „Mir geht es gut.“ „Anderen geht es gut“, und da muss man nichts Besonderes sagen: Erstens brauchen sie in der Regel keine psychologische Hilfe, und zweitens gibt es wirklich nur sehr wenige von ihnen. SieGlückliche (Gewinner). Diejenigen, die nach dem Grundsatz leben: „Lebe und freue dich.“ Die Welt ist für sie im Allgemeinen ein endloser sonniger Tag, und selbst wenn die Wolken die Sonne bedecken, wissen sie, dass die Sonne war, ist und sein wird. Sie sind von ihren Fähigkeiten überzeugt und haben keinen Zweifel daran, dass sie Erfolg haben werden (und Erfolg haben). erfordert den Glauben an seine Möglichkeit), wenn sie auf Schwierigkeiten stoßen, argumentieren sie so: „Ja, das Leben hat mich geschlagen, geschlagen.“ Aber „alles, was uns nicht umbringt, macht uns stärker“ (F. Nietzsche) und sich weiter auf ihr Ziel zubewegen (nämlich auf ihr Ziel zu – sie bestimmen es selbst), geht es nicht darum, dass Gewinner niemals Fehler machen, aber sie sind es Ich kann von ihnen lernen: Autobiografie in fünf kurzen Kapiteln. Kapitel eins Ich gehe die Straße entlang. Da ist ein tiefes Loch im Bürgersteig. .Ich falle hinein, ich bin verzweifelt. Es hat ewig gedauert, bis ich wieder herauskam. Es gibt ein tiefes Loch im Bürgersteig Ich tue so, als ob ich es nicht sehe. Ich kann nicht glauben, dass ich am selben Ort bin. Es wird trotzdem lange dauern, bis ich herauskomme . Kapitel drei Ich gehe die gleiche Straße entlang. Da ist ein tiefes Loch im Bürgersteig. Ich sehe sie. Ich falle immer noch hinein... es ist eine Gewohnheit, aber ich weiß, wo ich bin. Ich gehe sofort die gleiche Straße entlang . Der Bürgersteig ist eine tiefe Grube. Ich gehe eine andere Straße entlang (P. Nelson) Gewinner vertrauen sich selbst und der Welt um sie herum (das Geheimnis der Psychologie des Gewinners ist die Gewohnheit des positiven Denkens). Ein Wunder lebt dort, wo sie daran glauben. Die Gewinner „atmen mit Liebe“: Wie ein Ball atmet, wo Engel und Vögel über den blauen Planeten fliegen... (Yu. Moritz) Das wissen sie: Egal in welchem ​​Loch man sich befindet in, Du wirst das Lösegeld mit Liebe bezahlen, Liebe und nur Liebe, - Sonst wirst du ein Sklave sein, Gejagt, geschlagen, getötet durch Ereignisse, Vulgarität, Alltag und alles, was um dich herum passiert... (Yu. Moritz) Sie lieben Leben und es erwidert sie oft ... Und was passiert mit dem Rest? Warum ändern die meisten Kinder ihre Position? Warum ist die Welt für viele eine endlose Nacht? Das Kind ändert seine Position nur dann, wenn etwas seine gegenseitige Abhängigkeit von der Mutter beeinträchtigt, zum Beispiel wenn das Kind das Gefühl hat, dass die Mutter es nicht mehr beschützt und sich um es kümmert, wie sie es zuvor getan hat. Als Reaktion auf ungünstige Umstände kann ein Kind entscheiden, dass es ihm nicht gut geht oder dass es anderen Menschen nicht gut geht, und von einem Zustand des Urvertrauens in einen Zustand des grundsätzlichen Misstrauens übergehen. Beispielsweise akzeptiert eine Person den Grundsatz „Mir geht es nicht gut.“ - Andere sind wohlhabend“ als wichtigste existenzielle Position. Eine solche Veränderung erfolgt: sowohl aufgrund der Hilflosigkeit des Kindes, seiner völlig abhängigen Position während und nach der Geburt als auch als Folge seiner späteren Vernachlässigung durch Eltern und andere wichtige Personen Kleines Kind, die Erwachsenen um es herum sind riesige Riesen, die es sowohl pflegen als auch zerstören können. Zunächst glaubt das Kind, dass es diese großen und starken Erwachsenen kontrolliert (mit Hilfe von „Weinen“ kann es seine Mutter anrufen). Die alten Menschen glaubten also, dass sie mit Hilfe bestimmter Rituale Regen verursachen könnten. Doch nach und nach kommt er zu der Überzeugung, dass tatsächlich nichts von ihm abhängt. Zum Beispiel glaubt eine Mutter, dass man sich einem weinenden Kind nicht nähern sollte (lassen Sie es sich daran gewöhnen, allein zu sein), oder eine Mutter wird zu einer Anhängerin der stundenweisen Fütterung (und dann schreien, nicht schreien, sie werden Sie füttern). wenn sie es für notwendig halten). Wenn Kinder anfangen zu laufen, entdecken sie die Fähigkeiten ihres Körpers und wie sie ihn kontrollieren können. Wenn es einem Kind gelingt, etwas alleine zu tun, gewinnt es Selbstbeherrschung und Selbstvertrauen. Aber wenn ein Kind ständig versagt und dafür bestraft wird oder als schlampig, schmutzig, unfähig, schlecht bezeichnet wird, gewöhnt es sich daran, Scham und Zweifel an seinen eigenen Fähigkeiten zu empfinden. Früher oder später finden zahlreiche Frustrationen über die Bedürfnisse des Kindes ihren Ausdruck in einem Gefühl der Hilflosigkeit und Nutzlosigkeit der eigenen Person („Ich bin nicht wohlhabend“) mit vollständiger oder relativer BedeutungAnerkennung des Wohlergehens der allmächtigen Erwachsenen, die sein Leben bestimmen und verwalten („Andere sind wohlhabend“) „Menschen mit der existenziellen Position „Ich – Andere +“ beginnen in der Regel mit dem Killer-Abschiedsworte „Sei nicht“ (gesund, glücklich, erfolgreich usw. usw.)“ (S. Kovalev) sind von anderen abhängig. Die aufregendsten und angenehmsten Gefühle kommen ihnen von der Außenwelt; es ist schwierig (manchmal sogar unmöglich) für sie, Freude in sich selbst zu finden. „Ich – Andere +“ ist die Position eines Kindes, die für einen Erwachsenen ungeeignet ist. Der Unterschied besteht darin, dass sich ein Kind normalerweise entwickelt und verbessert, nachdem es die Unterstützung erhalten hat, die es braucht, während ein abhängiger Erwachsener seinen Partner parasitiert und nie lernt, ohne andere auszukommen. Denn wenn eine andere Person für Ihr Überleben notwendig ist, dann gibt es in Ihrer Beziehung keine Wahl, es gibt keine Freiheit. Das ist keine Liebe, sondern Notwendigkeit. Zwei Menschen lieben sich, wenn sie durchaus ohne einander auskommen können, sich aber für ein Zusammenleben entschieden haben. Abhängigkeit ist die Unfähigkeit, die Fülle des Lebens und der Funktion ohne die Fürsorge und Unterstützung eines Partners zu erleben. „Sucht ist bei körperlich gesunden Menschen eine Pathologie. Natürlich möchte jeder Mensch, egal wie alt und reif er ist, zumindest gelegentlich Gegenstand der Fürsorge sein, strebt und möchte in seinem Leben eine Art Vorbildpersönlichkeit mit mütterlichen und/oder väterlichen Funktionen haben. Doch diese Wünsche und Gefühle sind für die meisten Menschen nicht dominant und bestimmen nicht die Entwicklung ihres individuellen Lebens. Wenn sie Ihr Leben kontrollieren und die Qualität Ihrer Existenz bestimmen, dann bedeutet das, dass Sie eine Sucht haben. Menschen mit solchen Störungen, also passiv abhängige Menschen, versuchen so sehr, geliebt zu werden, dass ihnen die Kraft zum Lieben fehlt. Sie sind wie hungernde Menschen, die ständig überall um Essen betteln und nie genug haben, um es mit anderen zu teilen. Es ist, als ob in ihnen eine Art Leere verborgen wäre, ein Abgrund ohne Boden, der nicht gefüllt werden kann. Sie haben nie das Gefühl der Vollständigkeit, der Fülle; im Gegenteil, der Gedanke drängt ständig: „Ein Teil von mir fehlt““ (Pek. M.S.). Süchtige können Einsamkeit nicht ertragen. Aufgrund dieser Unvollständigkeit fühlen sie sich nicht wirklich als Mensch; Tatsächlich definieren und identifizieren sie sich nur durch Beziehungen zu anderen Menschen. Dementsprechend ist die Beziehung zum Partner bei aller Dramatik von erstaunlicher Leere geprägt. Ein starkes Gefühl der inneren Leere und das Bedürfnis, diese zu füllen, führen dazu, dass der bloße Gedanke, einen anderen zu verlieren, so schrecklich ist, dass Menschen mit der Lebensposition „Ich – Andere +“ keine Handlungen ertragen können, die die Abhängigkeit verringern und die Freiheit davon erhöhen andere. Das innere Gefühl der Leere ist eine direkte Folge davon, dass es den Eltern nicht gelingt, das Bedürfnis der Kinder nach Liebe, Aufmerksamkeit und Fürsorge zu befriedigen. Wenn ein Kind in einer Atmosphäre aufwächst, in der Liebe und Fürsorge fehlen – oder zu selten und uneinheitlich gezeigt werden –, wird es als Erwachsener ständig innere Unsicherheit verspüren, ein Gefühl von „Mir fehlt etwas, die Welt ist unberechenbar und unfreundlich, und ich selbst bin anscheinend nicht besonders wertvoll und der Liebe nicht würdig. Um zu überleben, muss ich jemanden finden, der stärker ist und sich um mich kümmern kann.“ Ein abhängiger Mensch kämpft ständig, wo immer er kann, um jeden Krümel Aufmerksamkeit, Liebe oder Fürsorge, und wenn er ihn findet, klammert er sich verzweifelt daran fest, sein Verhalten wird lieblos, aber manipulativ und heuchlerisch, er selbst zerstört die Beziehungen, die er gerne hätte ähnlich wie speichern. Er klammert sich an veraltete Beziehungen, die schon längst hätten zerbrochen werden sollen. Es gibt nichts Schlimmeres, als sich von einer anderen Person abhängig zu machen – es ist das Schlimmste, was man sich selbst antun kann. So zynisch es auch klingen mag, es ist besser, von einer Substanz abhängig zu sein. Wenn Sie Alkoholiker sind, wird Sie der Alkohol nie im Stich lassen. Wenn es da ist, wird es dich immer glücklich machen. Aber wenn Sie erwarten, dass eine andere Person Sie glücklich macht, werden Sie endlose Enttäuschungen erleben. Tatsächlich ist es überhaupt kein ZufallDie häufigste Störung bei passiv abhängigen Menschen (neben den Beziehungen zu anderen) ist die Abhängigkeit von Alkohol oder anderen Drogen. Das sind Leute, die sich daran gewöhnen. Sie gewöhnen sich an ihre Nachbarn, saugen und verschlingen sie, und wenn Nachbarn fehlen oder nicht gegeben werden, wird als Ersatz meist eine Flasche, eine Nadel oder ein Pulver gewählt. Solche Menschen konzentrieren sich auf das Nehmen und nicht auf das Geben. Abhängigkeitsbeziehungen fördern eher den Infantilismus als das Wachstum und dienen eher der Falle und Bindung als der Befreiung. Abhängige Menschen scheinen ihr Herz an einen anderen zu binden, und wenn der andere wegzieht, „reißt“ das ihr Herz an die Lebenden, und wenn er geht, kommt es ihnen so vor, als würden sie sterben. Und im wahrsten Sinne des Wortes sehen abhängige „Menschen mit der Einstellung „Ich – Andere +“ oft die Lösung ihrer Probleme im Selbstmord“ (S. Kovalev). Das bedeutet keineswegs, dass man bei einem ernsten Problem sofort nach einem Seil, einem Hocker, einem Nagel und einem Stück Seife sucht („Hallo, duftende Seife und flauschiges Seil“). Selbstmord kann sich über einen längeren Zeitraum hinziehen und in jedem Bereich des Lebens eines Menschen begangen werden. Zum Beispiel ist derselbe Alkoholismus eine „wunderbare“ Art des langfristigen und nicht ohne ein gewisses „Vergnügen“ bedingten Selbstmords. In allen Bereichen gleichzeitig: sozial, weil der Mensch mit hoher Wahrscheinlichkeit allmählich auf den Boden sinkt; professionell, da sie wahrscheinlich früher oder später von der Arbeit geworfen werden; Familie, da der Partner höchstwahrscheinlich gehen wird; und natürlich hält der Körper dem nicht lange stand. Es kommt vor (aber viel seltener), dass ein Mensch eine andere existenzielle Grundposition einnimmt: „Ich bin wohlhabend – andere sind nicht wohlhabend.“ : - oder Betonung der Überlegenheit des Kindes gegenüber anderen und dem Rest (wenn es in einer Atmosphäre der Vergebung, Selbstachtung, aber Demütigung und Unterdrückung anderer aufwächst) oder umgekehrt, mit ständigen Demütigungen, die die Gesundheit (sowohl geistig) gefährden und körperlich) und sogar das Leben selbst (wenn das Kind, um seine Demütigung und Hilflosigkeit zu überwinden oder einfach nur zu überleben, die Peiniger sozusagen „niederlegt“, ihre Benachteiligung erkennt und sich auf irgendeine rechtfertigende Weise erhebt sein eigenes Wohlergehen und möglicherweise seine Exklusivität). Wenn die Welt des Kindes ihm Schmerzen bereitet, Stress verursacht und die Sicherheit gefährdet, dann lernt es, genau dies vom Leben zu erwarten und es für nicht vertrauenswürdig zu halten. Die existenzielle Position „Ich + Andere –“ ist auf den ersten Blick erfolgversprechender als die vorherige , seit , es scheint, dass es mehr Möglichkeiten bietet, ein Erfolgsszenario zu erstellen. In diesem Fall handelt es sich meist um eine Person mit einem narzisstischen Persönlichkeitstyp. Narzissten erreichen oft Großes im Leben. Doch ihre Rückzahlung ist keineswegs günstig: Perfektionismus führt zu Krankheiten durch Überanstrengung, und die Unfähigkeit, enge Beziehungen aufzubauen, führt zu Einsamkeit. S. Kovalev glaubt, dass Menschen mit der Einstellung „Ich + Andere –“ von ihren Eltern eine grundlegende Anweisung „Komm nicht zu nahe“ erhalten haben, die nur auf der Grundlage des Szenarios „Leben ohne Gefühle“ (ohne sie leben und werden) erfüllt werden kann zur Einsamkeit verdammt). Kontakte solcher Menschen sind „giftig“. In großen Dosen sind Narzissen giftig und krebserregend. Sie zerstören andere Menschen. Der Narzisst ist ein kluger und ehrgeiziger Egozentriker, der ein Gefühl der Überlegenheit und Grandiosität verspürt, das an Größenwahn grenzt. Es ist paradox, dass hinter der hellen „Verpackung“ Leere, mangelnde Selbstgenügsamkeit und Angst stecken. Das sind Menschen, die ihre eigene Verletzlichkeit nicht nur vor anderen, sondern auch vor sich selbst verbergen. Sie erobern ihre Mitmenschen, „fesseln“ sie mit ihrem Charme und manipulieren dann rücksichtslos die „Gefangenen“. Sie lieben – wie sie essen – Essensreste und Stummel rundherum... (Yu. Moritz) Sie mögen es, zu dominieren, mit ihnen zu spielen Gefühle anderer (normalerweise Menschen mit ausgeprägten Schuld- und Schamgefühlen), dann näher an sie heranbringen, sie dann von sich selbst entfernen und sie dann, wenn sie genug gespielt haben, als unnötig verwerfen, sie emotional verdrängen und völlig austrocknen. Menschen sind für sie Objekte, die sein könnenzu Ihrem Vorteil nutzen. Innerlich sind Narzissten kalt wie ein Eisblock, sie sind unfähig, für irgendjemanden warme Gefühle zu empfinden. Ihr Leben ist eine One-Man-Show. Die Show endet, sobald die Kameras ausgeschaltet werden und das Publikum verschwindet. Sie halten andere Menschen auf Distanz. Distanz ist ihre Abwehrreaktion, mit der sie versuchen, neue Verletzungen und Enttäuschungen zu vermeiden. Es ist nicht verwunderlich, dass die Beziehung zu ihrem Partner nicht lange hält. Sie haben Angst vor einer Sucht. Sie füllen das innere Loch mit der Bewunderung der Menge, ernähren sich von den Emotionen anderer und nutzen sie als Treibstoff für ihr grandioses Feuer. Es ist einfacher, ein Idol aus der Ferne zu bewundern. Nun, „wenn jemand noch näher kommen will und dadurch ein Problem schafft, gibt es immer einen Ausweg: Mord“ (S. Kovalev). Schließlich kann man nicht nur die Körper von Menschen töten. Der Mörder erkennt möglicherweise nicht einmal, dass er einer ist. Dies kann ein leidenschaftsloser Mensch sein, dem alles um ihn herum gleichgültig ist und der, mit oder ohne Absicht, die Gefühle anderer Menschen wie ein Panzer unterdrückt. Sobald jemand seine Freude oder seinen Schmerz zum Ausdruck bringt – zack, die sarkastischen Worte von jemandem, und der Funke des Glaubens in der Person wird zerstört. Ein Narzisst ist eine Person – ein Mörder... Er wird dich mit Dreck füllen, Er hält dich für Abschaum... (A. Lonchakova) Schließlich, noch seltener, aber es kommt immer noch vor, dass eine Person eine andere – die hoffnungsloseste – nimmt existentielle Position: „Ich bin unglücklich – andere dysfunktional.“ Eine emotionale Haltung hoffnungsloser Verzweiflung und seelenentleerender Ohnmacht, wenn alles, was bleibt, ist, zu fallen, weiter zu „ertrinken“, bis auf den Grund zu sinken und dem Untergang geweiht zu sein und darauf zu warten, dass alles endlich endet. Die letzte der vier existenziellen Positionen ist „. „Ich – Andere –“ ist sicherlich mit der Entstehung eines Verlierer-Szenarios (dem eigenen Leben – als wäre es von diesem Leben besiegt) behaftet. Diese depressive Position ist die aussichtsloseste der aufgeführten. Wir sprechen von einer Situation, die dem Moment ähnelt, in dem ein Kind im Mutterleib einen Sauerstoffmangel verspürt, der Raum um ihn herum (vorher so weich und ruhig!) komprimiert und drückt. Das Baby würde gerne rauskommen und kämpfen, aber der Ausgang aus der Gebärmutter ist immer noch verschlossen, es gibt keinen Ort, an dem man fliehen kann. Für Menschen, die in der Opfermatrix fixiert sind, geht es immer schlecht. Sie haben Angst, einen zusätzlichen Schritt zu tun. Es scheint ihnen, dass jeder sie beleidigt, die ganze Welt ist gegen sie. Das sind Menschen, die in dem ständigen Gefühl leben, dass es keinen Ausweg gibt. Sie wissen nicht, wie sie sich freuen sollen, es fällt ihnen schwer, das Gute zu sehen. In den anderen drei Lebenspositionen ist ein Mensch in der Lage, jemanden zu lieben – sich selbst, andere (beide). In einem Zustand der Depression liebt eine Person niemanden. Das einzige Gefühl, das in der Abwesenheit von Liebe bestehen bleibt, ist das Gefühl der Bedeutungslosigkeit und Sinnlosigkeit jedes Unternehmens. Das ist ein Leben voller Leid. Ein Mann ist in einer Einzelkammer seines eigenen Körpers eingesperrt, der Timer läuft, und am Ende des Weges steht der Tod. Depressionen zerfressen einen Menschen langsam, so wie Rost Eisen zerfrisst. Infolgedessen stürzte die gesamte Struktur ein. Dies ist ein langer Weg ins Nirgendwo: von dem Moment, in dem Rost gerade erst auftritt, über die Zeit des Zusammenbruchs einzelner Abschnitte (Lebensbereiche) bis zum Moment des vollständigen Zusammenbruchs der Struktur. Es ist unerträglich zu spüren, wie man sich in etwas Machtloses verwandelt, sich so schwach zu fühlen, dass man von jedem zufälligen Windstoß weggeblasen werden kann. Mit einer Depression verliert die Welt jeden Wert und dementsprechend verliert das Leben jeden Sinn , Farben und Frieden verschwinden daraus, es verblasst, man ist todmüde, man hat alles satt, man hat an nichts mehr Interesse, denn der Bedeutungsverlust ist der Verlust eines lebendigen Gefühls. Alles ist schlecht, alles ist schrecklich, alles ist vorbei. Alles ist in düsteren Tönen gemalt, nichts gefällt, berührt nicht, alles ist gleichgültig... Ich möchte meinen Kopf in eine Decke hüllen, um nicht die Welt zu sehen und zu hören, die jeden Sinn verloren hat und in einen depressiven Winterschlaf versinkt Der Prototyp davon ist der Aufenthalt im Mutterleib (vor Beginn der Wehen). Sie spüren, wie die Depression Ihnen das Leben aussaugt, und Sie verstehen, dass es besser wäre, den schrecklichsten und schmerzhaftesten Tod zu sterben, als in solch einer lähmenden Benommenheit zu verfallen, aber Sie haben nicht die Kraft, eine endgültige Entscheidung zu treffen. Endet mit dirDu merkst, dass du von dir selbst abwesend bist... und du wirst verrückt... Mein Gehirn ist nicht mehr zu einem Gedankenorgan, sondern zu einer Maschine geworden; (Styron) S. Kovalev glaubt, dass „all dies aufgrund der grundlegenden Anweisung der Eltern geschieht (und kommt)“ „Der Geist ist nutzlos“ (es kann leicht und ruhig sein). gegeben von Papa und Mama, die zum Beispiel aufgrund ihrer eigenen Minderwertigkeit – nicht unbedingt geistig – ihr Kind gerade dann nicht lieben, wenn es genau diese Intelligenz zeigt). Infolgedessen akzeptiert das unglückliche Kind das Szenario „Leben ohne Verstand“ als Ausgangsszenario und wird buchstäblich zum Idioten, genauer gesagt zu einer Person mit geringer praktischer (für das wirkliche Leben) und theoretischer (für das Nachdenken) Intelligenz. Das sind alles diejenigen, die ständig auf die Versprechungen von Scharlatanen und Betrügern eingehen: Sie verkaufen ihre Wohnungen für so gut wie nichts; und törichterweise ihr eigenes Leben hingeben für etwas, das sie nicht einmal verstehen... Potenzielle Obdachlose: Bewohner von Slums und Notunterkünften, für die der Ausgang in Form von Wahnsinn nicht nur Vergeltung, sondern auch ein glückseliges Ergebnis ist ...“ Natürlich kann keine dieser drei letzten existenziellen Positionen im weitesten Sinne des Wortes als wirklich wohlhabend angesehen werden. Denn „Menschen, die mit der Einstellung „Ich bin ungünstig – du bist wohlhabend“ leben.“ zu allen Zeiten und selbst unter den günstigsten Bedingungen leben hart und traurig, geben keinen Anspruch auf Erfolg und Ergebnisse, lehnen Initiative und Verantwortung ab, haben kein Selbstvertrauen, haben eine geringe Einschätzung ihres Lebens und ihrer Aktivitäten und werden auch oft und träge krank ( Sowohl psychisch als auch physisch. Wer mit der Einstellung „Ich bin wohlhabend – du bist benachteiligt“ lebt, zeigt im Gegenteil ständig Arroganz und Selbstgefälligkeit, indem er andere als Werkzeug zur Erreichung ihrer eigenen Ziele nutzt Sie kämpfen mit allem und jedem und terrorisieren ihre Lieben. Sie organisieren endlose Showdowns und entdecken Feinde, selbst dort, wo sie nie existiert haben. Aber diejenigen, die buchstäblich mit der Einstellung „Ich bin dysfunktional – du bist dysfunktional“ existieren, verbringen ihr Leben am häufigsten in Heimen für chronisch kranke Menschen, in Drogenbehandlungen, in psychiatrischen und somatischen Krankenhäusern von Entbehrungsfreiheit und sogar nur von Obdachlosigkeit; und entweder Selbstmord begehen oder sinnlos und unheilvoll auf dieses Ende warten, ohne die Kraft oder die Mittel zum Leben zu haben und nicht einmal Hilfe zu erwarten“ (S. Kovalev). Wir befinden uns jedoch nicht immer in einer bestimmten Lebensposition , ist es ratsam, über die bevorzugten Lebenspositionen zu sprechen, in denen wir die meiste Zeit verbringen, wenn wir unser Szenario durchspielen. Dieser Quadrant wird die wichtigste Lebensposition sein, die wir in der Kindheit eingenommen haben. Franklin Ernst hat eine Methode zur Analyse dieser Übergänge entwickelt Er nannte „OK Corral“. Anstelle des Begriffs „OK mit mir selbst“ oder „OK mit dir“ betonte er, dass die Position einer Person im Moment vorübergehend ist. Laut Ernst verhält sich eine Person entsprechend „Ich-OK“, „Du-OK“ nennt er „Kooperation“. -nicht OK, Du-OK „Sorge“ glaubt nicht an seine Fähigkeit, das Problem „hier und jetzt“ zu lösen, rennt vor Problemen davon Die Position „Ich bin OK, Du bist nicht OK“ wird als „Befreiung“ bezeichnet durch die Tatsache, dass eine Person anderen nicht vertraut und sie loswird. Die „Ich-ist-nicht-OK, Dir-sind-nicht-OK“-Einstellung manifestiert sich in Verhalten, Gedanken und Gefühlen, die als „Warten“ bezeichnet werden. Gleichzeitig ignoriert die Person ihre Fähigkeit, Probleme zu lösen, vertraut anderen nicht, ist deprimiert und tut nichts. Kann ein Mensch seine Lebensposition ändern? Vielleicht die Matrix neu laden, in der er lebt? Zum Beispiel mit Hilfe einer recht effektiven Psychotechnologie, die von S.V. Kovalev vorgeschlagen wird. Dies ist nicht so schwierig, wenn wir uns daran erinnern, dass diese Position in ganz bestimmten Überzeugungen verwirklicht wird: über sich selbst, über andere und über die Welt um uns herum und so weiter.