Общоприето е, че предателството е началото на края на една връзка. И понякога изглежда точно така. Въпреки това, аз #психолог_Яна_Борисова, както и много мои колеги, разбирам факта на предателството като симптом на дисфункция на двойката. Изневярата не е причина за трудни взаимоотношения, а следствие от тях. Имам опит в терапевтични случаи на поддържане и подобряване на семейните отношения след акт на предателство. Разбира се, това е тежък труд, съпроводен с много болезнени преживявания и за двамата партньори. По правило обръщането към семеен психолог се случва в пика на кризата, когато всичко вече се е случило, фактът на предателството е открит и двойката е изправена пред вземане на решение за развод. Държа да отбележа, че е трудно да се прецени на кой партньор му е по-трудно. Според моя опит клиентите изпитват цял ​​набор от чувства, нека преувеличено го наречем предателство, от една страна, и вина, от друга, изключително трудни за понасяне. Има мнение, че ако човек е извършил предателство, това ще продължи. Не мога да се съглася с това, двойките определено имат шанс да запазят отношенията си и да се променят, ако имат желание и съзнание за приноса си (ЗА всеки от партньорите), както и да потърсят професионална помощ в семейна психотерапия е пътят към взаимното приятелство, към разбирането на партньора и себе си, към способността да чувате и слушате, към способността открито да изразявате желанията и нуждите си, способността да отстъпвате, умението да говорите по „затворени“ теми. Имам малък списък от „забранени“ теми за двойки, които са се обърнали към мен, това са пари, секс, родители и роли в партньорствата. Една от основните трудности при справянето с „предателството“ е да се насочи двойката (особено „отдадената“ част) от действителния факт към причините и отговорностите на двете страни. Това със сигурност отнема време, защото без да преминеш през всичките пет етапа на приемане на катастрофа в живота си, а точно така се възприема, е невъзможно да се изградят други отношения, а участниците в тези отношения са полезно да станеш различен. И само в този случай шансът остава! Познавам двойки, които живеят доста дълго време и изглеждат щастливи (като всички семейства с различна степен на успех), въпреки и дори благодарение на този труден факт от съвместния им живот. Защото, когато е имало момент на вземане на решение за развод или спасяване на семейството, те са решили да изградят връзка като предишния, или изобщо не... И изглежда не са сбъркали. Най-приятната част от работата с такива двойки е „подновяването“ на връзката. Като част от този процес те колебливо опитват нови форми на взаимодействие помежду си, с други членове на семейството и дори, в известен смисъл, със себе си. Трябва да разочаровам онези, които чакаха списък на тема „5 начина за подновяване на отношенията“, защото всеки е толкова различен, че ако имах рецепта за семейно щастие, веднага щях да я дам на всички семейства без изключение.👩🏼 ‍⚕️Въпреки това, ще обясня някои от моите идеи за полезни неща по време на „рестартиране“. Мисля, че не е вредно да започнете да говорите за това, което ви е притеснявало много преди факта на предателството. Обикновено списъкът с претенции и очаквания е доста впечатляващ. Полезно е да отговорите честно на въпроса „Какъв беше моят принос за случилото се?“ След това може да бъде ценно да въведете традиции или правила за прекарване на времето заедно, без значение как използвате това време... за да говорите за трудности или да се надрусвате заедно (каквото и да означава това), това облекчава част от напрежението, защото вие знайте какво имате, да кажем веднъж седмично, вашето време...И фразата „трябва да поговорим“ не подлудява никого😂 Имах двойки на терапия, които въведоха традицията на семейни вечери с настолни игри и гледане на филми с цялото семейство. Доста често идеята, че изневярата не е свързана с трудности в секса, е много изненадваща за хората. Но това наистина е така... И всичко ново, което е достъпно за една двойка, трябва да идва от определянето на причината и съдържанието на вътрешните конфликти на всеки човек. Често става въпрос за особеностите на контакта, за естеството на самите тези взаимоотношения, за хронично неоправдани очаквания. Познавам двойки, които са успели да се свържат отново само след изневяра..