Алефиренко Виктория Юриевна „Щастливи родители на щастливи деца“ Или как да създадете красиви и хармонични отношения между членовете на вашето семейство Тази книга е за това как да възстановите взаимното разбирателство между родители и деца. Глава 1. Как се появи тази книга? Глава 4. Решение 1. Наказания в рубли - решение 3. "Искам връщане!" или условна любов - решение 5. Не правете каквото правя аз, правете каквото казвам.-решение 6. Те трябва да разберат, че...Глава 5. Какво да правя?Глава 6. Как да станем щастливи родители на щастливи деца? Глава 7. За автора. Глава 1. Как се появи тази книга, най-ценното нещо, което всеки човек има, е неговото семейство, нашите близки и роднини и, разбира се, нашите деца. Но колко странно и изненадващо е колко трудно понякога може да бъде установяването на отношения с тях. Изглежда странно, защото това е нашето най-скъпо, най-близко, най-скъпо - нашите деца, това, което сме носили под сърцата си. Ние сме техните родители. Изглежда, че това е то - щастие и взаимно разбирателство. Съгласете се, няма нищо по-близко и по-скъпо от семейството му и добрите, топли, приятелски отношения в това семейство са като музикален инструмент: ако просто пренапрегнете една струна или, обратно, отпуснете се. и всичко - лъжата започва да се чува и тази лъжа става видима и осезаема за всички членове на семейството. Не напразно реших да напиша тази книга. Възникна естествено - от многобройни молби. В моята над 10-годишна практика най-честият и най-често срещан проблем е въпросът за отношенията между деца и родители. „Бащи и синове” - този въпрос не е изчезнал никъде, напротив, ту е най-належащ, ту рязко изпъква. В крайна сметка темпото на нашия живот ни принуждава постоянно да се движим и често нямаме възможност да спрем и да помислим, да погледнем назад и да погледнем, да помислим някъде, да анализираме и коригираме инструмента на семейните отношения. Освен това би било много по-лесно да знаем в каква тоналност трябва да се настройва този наш инструмент ден след ден, помагайки на семействата, помагайки на родители и деца да изграждат отношения помежду си, ден след ден, виждайки първо нещастни очи, а след това. - щастливи усмивки, исках тази информация да стане достъпна за възможно най-много хора. Именно това желание ме подтикна да напиша тази книга. В крайна сметка, колкото повече са щастливите семейства, колкото повече са топлите и добри отношения, толкова по-добре. Толкова по-добре за всички. Тази книга е резултат от дългогодишна практическа помощ на семействата! Глава 2. Защо ви е нужна тази книга? Но наистина, защо? Ако всичко в живота ви върви добре, това е прекрасно, ако когато се приберете у дома, срещнете радостните, любими очи на членовете на вашето домакинство, греещи от щастие от външния ви вид, ако отношенията във вашето семейство са добре настроени и цари пълно взаимно разбирателство в нея, ако ви е непознато подобно възклицание като „Искам да видя и почувствам завръщането“, ако знаете точно какво се случва във връзката ви и знаете как да го управлявате, тогава тази книга не ви трябва ако поне веднъж в живота ви въпросът „защо аз правя всичко за тях, но те са толкова неблагодарни“, „Изтощен съм, печеля пари, само ако те имат всичко“, „Искам да видя възвръщаемостта, тъй като правя всичко вкъщи и на работа, не искам това достатъчно, наистина ли им е толкова трудно?..”; ако понякога сте имали мисли, че вашият дом изобщо не е вашата крепост и изобщо не е тихо убежище, където можете да дойдете и където можете да се отпуснете; ако такова възклицание като „Аз съм твоята майка, твоят баща!..“ не оказва влияние върху детето ви и ако взаимното разбирателство се е разклатило поради тийнейджърска криза, порадикаквито и да са моментите, ако го чувствате и ако сте загрижени, ако не и безразлични към това, което се случва в семейството ви, тогава тази книга е шанс. Възможност да надникнете в скрития смисъл на събитията, възможност да разберете и разберете какво се случва наоколо, как можете да се справите с това. Знаете ли, има една прекрасна поговорка „Ако не знаеш накъде плаваш. тогава нито един вятър няма да бъде благосклонен към вас”, по същия начин в нашите семейни отношения, ако не знаем до какво в крайна сметка искаме да стигнем, тогава всички наши действия са хаотични и безсмислени. Моята книга ще ви помогне преди всичко да разберете и намерите посоката на вашия семеен кораб. За съжаление често не си представяме напълно тази посока. Да, знаем, че бихме искали „да има на кого да занесем чаша вода на стари години“, но признайте, това не е нищо повече от клише. Често казваме: „Бихме искали любящи деца, защото сме любящи родители за тях!“ И тук възниква първият въпрос – какви и колко са любящите деца, каква любов има нужда всеки родител, как децата трябва да я проявяват, как и по какви знаци ще разберете, че това са деца, които ви обичат. И най-важното е КАК ще разбереш, че точно тази любов се проявява към теб. В края на краищата, много често ние не сме в състояние да покажем тази любов към себе си. Но това е отделна тема и съвсем друг разговор. Всеки, който чете тази книга, има реален шанс да подобри отношенията в семейството! Кой е виновен, ако не ние? означава за теб? Какво включва това понятие за вас? Като правило това е щастие и взаимно разбиране. Да, наистина, това е така. И тогава имам още един въпрос: кой е отговорен за щастието в семейството? Отговорност носят всички, но преди всичко тези, които са създали това семейство, опитват се да го изградят или вече са го изградили. Нека помислим: кой, ако не аз? Кой, ако не вие, се нуждаете преди всичко всичко в семейството ви да е наред. деца? Да, и децата също, но, разбирате ли, да ги питате сега е напълно безсмислено, защото за тях засега това вероятно не е най-голямата ценност, но ние винаги сме под ръка. Саморазбиращи се, разумни хора, които искат и най-важното могат да променят всичко Кой е виновен за такова явление като липсата на взаимно разбирателство? Деца или родители? Родители или баби и дядовци? Една китайска поговорка гласи: „Необходими са две длани, за да се пляска“. Ето защо, независимо кой е виновен за липсата на взаимно разбирателство, във вашите сили е да го коригирате. Основното нещо е да знаем как всеки от нас може да направи семейството си щастливо! „предопределено от съдбата“, „това е съдбата“ . Така че обикновено говорим за сценария на родословие, което продължава и продължава, което продължава от поколение на поколение. В крайна сметка, ако всеки от нас погледне живота на няколко поколения от нашето семейство, ще можем да видим, че някой от семейството вече е имал живот, доста подобен на нашия, и някога е преживял ситуации, подобни на нашите . И това не е без основание, защото джендър сценарият присъства в живота ни. Понякога безуспешно се опитваме да го променим, без да се опитаме да го анализираме и да разберем какви уроци ни носи. Без да правим заключение, без да се учим и без да разбираме как да решим това, което е, искаме да преминем към решаването на следващите проблеми. Но, отново, за да направите нещо, трябва да знаете как да го направите. Например, за едно малко дете е много трудно да си завърже връзките на обувките, да запали газта в кухнята, да сготви вечеря, да смени крана и в крайна сметка просто да напише дума на лист хартия. За нас с теб това е напълно естествено, правим го с лекота и без да се замисляме, правим го естествено. Тук е същото. Защо е трудно за едно дете да направи това? Тъй като не знае как да го направи, това е ново за него. Следователно, като правило, без помощта на специалист, без познаване на алгоритъма за работа с общ сценарий, без знания какза да променим пътя си, понякога се борим срещу затворени врати, въпреки че наблизо има много отворени. Днес имате ключ в ръцете си. Може би, благодарение на него, вие ще откриете нови хоризонти за себе си и вашите близки, като внимателно проучите клопките на семейството и ще успеете да ги избегнете! Много често обвиняваме тийнейджърската криза липсата на взаимно разбиране. „Ето тийнейджърската криза, тийнейджъри, те са неконтролируеми!“ Изненадващо е, че през 17 век тийнейджърската криза в такава ярка форма изобщо не е съществувала като такава. явление. Спомняте ли си пионерското си детство, имаше ли място тийнейджърска криза? Не. А през военните и следвоенните години? Там също нямаше тийнейджърска криза. Не е ли невероятно? И има доста такива парадоксални и изненадващи моменти в семейните отношения. От тази книга ще научите как не само да преодолеете, но дори и да не се сблъскате с това явление. Искам да ви кажа как да преодолеете тийнейджърската криза. Често семейните отношения започват да се разклащат, защото мястото на човек в семейството просто не е определено. Нашите деца не знаят къде им е мястото, а и ние самите имаме много бегла представа къде всъщност е то. И още повече, по същия неясен начин заемаме мястото си в семейството. Но, разбирате ли, трябва да има структура. Конструкция, основа, скелет. Това, върху което се крепи всичко, основата на основите. Всяка творба, всяка скулптура, всяко творение (по същия начин семейството е творение на хора, които са решили да го създадат и създадат) - всичко трябва да има основа - скелет. В противен случай няма да има ясна форма. И ако няма такава форма, тогава цялата структура се превръща в някаква желеобразна маса, в амеба, в която периодично растат псевдоподи и възникват много проблеми с координацията на движенията. Случва се семейства да идват на консултация, и вие разбирате, че сега цялата структура на това семейство е напълно разрушена или изобщо не съществува. И изобщо не е ясно къде отиват, какво искат? След това сядаме заедно и започваме да го подреждаме. И този блясък в очите, който се появява в този момент, разбиране на процеса, разбиране на случващото се и изграждане на нов семеен път - това, разбира се, позволява на семейството като цяло да направи не просто крачка напред, не просто скок , а колосален скок, движение към конкретна цел. В правилната посока за това конкретно семейство Ясната семейна структура е най-важният принцип на добрите взаимоотношения! Второ дете Случва се отношенията с по-големите деца да се променят, когато се появи второ дете. Да, наистина отношенията се променят към по-сложни, по-голямото дете започва да се държи по различен начин, не както преди (все пак мястото му е заето), става палаво и капризно. Родителите, естествено, нямат време в този момент. В крайна сметка татко печели пари за семейството, а мама се отдава изцяло на малкия човек. Как да намерим възможност да помогнем на по-голямо дете да се реализира в този момент? В крайна сметка изпълнението е важно за вас и мен. Също толкова важно е и за едно дете. Представете си, че някога е имало едно малко човече, всички са го обичали, глезили, всичко е било за него. И тогава в един прекрасен момент, внезапно (а при нас това се случва просто внезапно! 9 месеца от бременността, като правило, не засягат по-голямото дете по никакъв начин, освен че вижда как се променя фигурата на майка му), брат или сестра се появява напълно неочаквано и радостно усмихнатите родители казват: „Е, чакахте братче или сестриче, искахте ли го?!” Как мислите, че едно дете може да иска да има друго дете? Как трябва да възприеме това? Това искаше - точно както искаше и поиска кола или кукла! И след всичко по-горе, родителите напълно пренасочват вниманието си към бебето. Представете си, ако винаги сте били хранени с деликатеси, а след това изведнъж ви дават в най-добрия случай пилешки бульон или дори само вода и хляб. Това, разбира се, също е храна! Добър, полезен, подкрепящ живот. Но забелязвате ли разликата? И тази разлика - тя съществува. Как да го направим така, чеможе ли детето, първото дете, самостоятелно да намери (произведе) за себе си „храната“, от която се нуждае? Как да гарантирате, че вашето внимание е разпределено правилно? В края на краищата често си мислим, че храненето е хранене, миенето е четкане, купуването на нови неща е всичко! Вие изпълнихте своя родителски дълг! Много добре! Тогава казваме: „Грижа се за него, но той е толкова неблагодарен“, тоест колкото повече даваме в материално отношение, толкова повече, като правило, забравяме за духовната топлина и взаимното разбирателство. В крайна сметка тревогите за тялото – да, жизненоважни са, но тревогите за душата, за вътрешния свят на детето, за това, което се случва там – това също е не по-малко важно в същата степен !Доминантни инстинкти Има седем вида инстинкт - доминиращ, алтруистичен, инстинкт за създаване на потомство и запазване на семейството, инстинкт за свобода, инстинкт за запазване на самочувствието и изследователски. Във всеки човек могат да преобладават от един до четири инстинкта. В зависимост от това кои инстинкти и в каква последователност преобладават в човека, човек ще прави избори, ще изгражда взаимоотношения и целият му живот ще бъде оцветен от влиянието на инстинктите, които преобладават само в него. Всяко семейство се състои от отделни хора, членове на това семейство и, за съжаление, се случва да живеем до човек и нямаме представа какви инстинкти доминират в него. Въз основа на което винаги ще прави точно този избор. Какво го мотивира? Ние само бегло се досещаме за това, нямаме представа кое е най-светлото, най-важното за този човек и често не разбираме какво се е случило, че го е ядосало толкова, каква муха го е ухапала. Но не мухата е виновна за такава реакция, а доминиращият инстинкт и ценностна система на човека, който живее до нас. Ето как се оказва в известната басня на Крилов „Ракът лебед и щуката“. ” - всеки дърпа към своите ценности, всеки дърпа в твоята посока. Защо? Защото всеки смята, че е по-добре да живея така, както е по-добре за мен. Спомнете си, лебедът полетя в небето. Защо? Защото това му идва естествено. Ракът продължи да се движи назад - защото това е неговият начин на движение в този живот. Щуката се стремеше към вода - защото без вода за щука означава смърт. Много често семействата ни приличат точно на такава скица - лебед, рак и щука теглят една количка. Количката не може да помръдне. И въпросът не е, че те не могат да се съгласят, въпросът е, че те просто не разбират и не приемат други начини. Те не могат да разработят обща стратегия. В крайна сметка, за да транспортирате количка, първо трябва да определите целта - къде да я транспортирате, а след това да вземете решение за това как да я транспортирате в едно семейство няма такова нещо, което е по-добро за мен в едно семейство трябва да бъде, тъй като ще бъде най-добре за цялото СЕМЕЙСТВО При изграждането на взаимоотношения е необходимо да се вземат предвид доминиращите инстинкти на всеки! Глава 4. Какво обикновено правят и защо тези методи не работят Какви методи на въздействие обикновено използваме и защо след тези методи въздействието по правило е с нулев резултат не работа? Защото, за да работят, е нужно малко – дете, тийнейджър или друг член на семейството да разбере защо е наказан. Но наказанието съдържа и друг много интересен аспект. То може да бъде ефективно само ако лицето, към което е насочено, е напълно съгласно с него. Всяко наказание предполага следното твърдение: „Ти си лош и затова заслужаваш наказание“, но никой от нас, дори и тези, които не обичат себе си, никога и при никакви обстоятелства не би искал да бъде лош. Никой никога не се смята за лош. Ето защо наказанията са напълно неефективни, защото когато наказвате, вие казвате „ти си лош“, а всеки от нас знае със сигурност, че е добър и че зад действията му стоят съвсем други, несаботажни мотиви. Все пак е равноне в действието, а в мотивите му. И трябва да се види мотивът, желанието. Необходимо е да се разбере какво е подтикнало човек да извърши на пръв поглед не много привлекателен акт. Така например зад лъжите на децата стои главно желанието да изглеждат по-добре в очите на родителя или учителя, плюс страха, че никой няма да хареса детето такова, каквото е, зад всяко действие стои мотив, вижте го и разберете нашия родителски дълг! Наказания рубла."АКО НЕ... ТОГАВА НЯМА ДА ТИ ДАМ...", например, "ако не измиеш чиниите, няма да ти купя нов нещо", и ако не направите това и това, тогава няма да имате такова и такова. Тук има връзка с материалните ценности. И тук е важно да погледнем една стъпка по-нататък – какво следва от това? И следва много интересен подтекст - „когато можете да си купите неща за себе си, съответно вече няма да имате нужда от мен“, тоест „Аз ви контролирам с помощта на материални блага и когато можете да си осигурите тези материални блага сам, съответно, няма да имам какво да управлявам - няма да има лостове! Задачата на родителя не е да накаже детето си, а да го накара да разбере грешката си, или „Искам връщане!“ Много интересно възклицание и как трябва да изглежда това завръщане, понякога не можем да си обясним Can. И след като ние самите не знаем, тогава, съответно, как нашите близки могат да се досетят за това? Как едно дете или съпруг може да покаже любовта си и това най-прословуто дарение към вас, ако външният вид на вашата скъпа майка прилича на външния вид на майка-маймуна от известен анимационен филм, която има куп малки маймунки и мие чиниите с едната ръка ги мие с другата и с крака си прахосмукачка, плюс той също се опитва да ходи на работа. Такава майка прави всичко сама и когато прави всичко сама, съответно няма варианти, че има нужда от някой друг. Тя има отговорности и ги изпълнява, и то доста успешно, но зад тези отговорности няма нищо духовно, емоционално или дълбоко. Зад тези отговорности се крие грешен вид грижа. Грижата за тялото изглежда почти по същия начин. Прибирайки се уморен и изтощен от работа, той пада до телевизора и казва: „Да, да, да, какво искаш от мен? Татко е уморен! Какво искате от мен? Не разбирате ли, че съм на работа за вас..." И в двата случая грижата за семейство, дете или съпруг се свежда до грижа за вас като за домашен любимец. Измиха го, заведоха го във ветеринарна болница, ваксинираха го, нахраниха го, погалиха го. Всичко! Какво още е необходимо? Но трябва да признаете, че по някаква причина, въпреки цялата ни любов към домашните любимци и тяхното присъствие или отсъствие, всеки иска добро семейство. Може би защото бихме искали да видим семейството като нещо повече от общуване като с домашни любимци. И отношението към членовете на семейството трябва да бъде искрено и духовно, а не на ниво „дойде-нахрани“ Грижата както за собствения, така и за вътрешния свят е ключът към семейното щастие! или условна любов .Как изглежда? И така: „всички добри момичета помагат на майка си“ или „всички уважавани бащи в семейството правят това“, или „ако си бил добър син (дъщеря, баща, майка, съпруга, съпруг)“, „ако го направиш , вие ще Браво, умник." Защо манипулациите не са ефективни? Защото в тях продаваш любовта си! Защото продаваш отношения и казваш, че „ти, скъпи мой член на семейството, не си ценен за мен сам по себе си, ще си ценен за мен само ако...“. Тази много условна любов „само ако“ обезценява самата същност на отношенията между хората, между близки хора. И в отговор, което е напълно естествено, същото ще ви подхождаповечето. Същата условна любов - „ЩЕ ТЕ ОБИЧАМ, АКО...” Не разменяйте любовта си! Можете да поискате да направите нещо, но не можете да купите изпълнението на желанието си за любовта към любимите хора! Не правете както аз, правете както казвам. Мога да продължа дълго време по тази доста обхваната тема, но може би не си струва. В края на краищата всеки от нас знае абсолютно сигурно, знае за себе си, че смисълът в тази образователна техника е лишен от всякакво звучене. Освен това, без значение към кого е насочен този образователен елемент. Не е тайна, че живеейки един до друг, всички се отглеждаме един друг - деца на родители, родители на деца, съпрузи един на друг и т.н. Ето как се оказва, че изискването от едно дете (и не само) „не ми повишавай тон“, докато си повишаваш тон, означава само едно – „не ми повишавай тон ОЩЕ малък за това, когато пораснеш, тоест когато станеш равен на мен, тогава да, ще имаш шанс." Съответно плодовете, които излизат от това, също са много ясни. Както казват хората, трепетликите не раждат портокали, да видим какво следва от това! Например, всеки знае, че пиенето на алкохол е най-малкото вредно. Това води до тъжни последици. Но въпреки това повечето възрастни пият алкохол от време на време по една или друга причина, по празници или нещо друго. Знаете ли, нещо ужасно, психолозите направиха такъв експеримент - помолиха децата в детската градина да играят празник. И първото нещо, което направиха децата, беше да подредят празничната трапеза и да закачат на нея различни по цвят и големина карфици, които символизираха бутилки шампанско и други алкохолни напитки. Те отваряха тези символични бутилки, наливаха ги в детски пластмасови чаши, дрънкаха чаши, пиеха, след това пееха песни и показаха пиянска походка. И това са деца на 4-5 години! ТОВА е празникът в представите на нашите деца. В същото време самите родители имат малко по-различна представа за празника. Но какви всъщност са празниците ни, ако така изглеждат за децата? И тогава нашите деца растат, превръщат се в тийнейджъри и ние им казваме, че не трябва да пият, това е вредно и защо пиете алкохол? Е, защо? Защото го виждат. Защото в съзнанието им това е празник, забавление и т. н. Докато позволявате с поведението си, няма смисъл да забранявате с думите и исканията си! Какво точно трябва да разберат? Какво ти е трудно? Как друг член на семейството може да знае това, ако не е на ваше място? Какво друго трябва да разберат нашите близки, нашите деца? Какво? Че на мама и татко им е трудно и имат някаква работа? Че те са те родили, но не могат да ти отделят време, за да се радваме заедно на откритията ви? Това разчитане на факта, че някой трябва да разбере нещо всъщност е неустойчиво. Вижте, когато кажете „седмица“ на 2-годишно дете, то вече знае, че има сутрин, следобед и вечер. И вие обяснявате, че има седем дни в седмицата, 4 седмици в месеца и 12 месеца в годината. За детето тези понятия са непознати, за него те по никакъв начин не са свързани помежду си. Дори за нас това са много абстрактни понятия, които стават достъпни за нас едва в процеса на живота. В крайна сметка има ден като ден и има ден като време на деня. И как едно дете да вмести всичко това в главата си, ако не се е сблъсквало с това? По същия начин никой не е длъжен да разбира нищо, просто защото много неща стават ясни едва когато се сблъскаш с тях и си бил пряк участник в събитията. Ние самите имаме много посредствена представа за това, което не сме срещали, което не сме виждали, чували, усещали или пипали с ръцете си. Ако не сме го изживели, то за нас то е в сферата на непознатото. Всякакви изисквания трябва да бъдат изразени на разбираем за всички страни всеки, който познава алгоритъма, може да намери такъв език: доминиращ инстинкт + ценности ​​+ правилни, специално за вашето семейство, ининг. Глава 5. Какво да правя вероятновторият от няколко най-често срещани въпроса. Да, наистина, създаване на силно, щастливо семейство, лишено от „радостта“ на продължителни конфликти и взаимни оплаквания, но вместо това изпълнено с взаимно разбирателство, общи цели, любов, както и способността лесно и заедно да се измъкнем от разнообразния живот ситуациите не се случват с магия. Това, колкото и тривиално да звучи, е работа. Но можете да работите и по различни начини. В крайна сметка, за да изградите правилно (ще продължим да използваме тази алегория) стената на къща, трябва да имате знания как да го направите. Същото е и с изграждането на семейни отношения. И така, какво трябва да се направи първо? Определете семейните сценарии. Осъзнайте, коригирайте или развийте вътрешносемейни традиции Разработете и внедрите алгоритъм за конструктивна комуникация между членовете на семейството. Глава 6. Как да станете щастливи родители на щастливи деца Наистина ли искате да подобрите или промените отношенията между членовете на семейството си? Искате ли уважение и разбирателство в семейството? Тогава ето моето предложение: „Щастливи родители на щастливи деца” или как да създадете красиви и хармонични отношения между членовете на вашето семейство Програма за създаване и пресъздаване на силни семейни отношения за тези, които се грижат за собственото си семейство и атмосферата, която цари На базата на принципите и методите на Комплексната приказка терапия и методите за идентифициране на доминиращия инстинкт Вие наистина можете да създадете семейството, за което сте мечтали! Семейство, в което ще има взаимно разбирателство и няма обиди, ще има подкрепа и уважение вместо грубост и отхвърляне! Семейство, в което царят силни и топли отношения! Ако сте готови да посветите на това по 2 часа на ден в продължение на 10 седмици, тогава програмата „Щастливи родители на щастливи деца“ ще ви помогне да направите семейните си отношения красиви и хармонични! Курс за създаване и пресъздаване на силни семейни отношения, за тези, на които им пука за собственото си семейство и атмосферата в него, насочена към възстановяване на връзките между поколенията в семейството (деца-родители, родители-баби и дядовци), въз основа на принципите и методите на Комплексната приказна терапия с помощта на техниката за идентифициране на доминиращия инстинкт. Със закупуването на програмата получавате Базов курс Премиум курс - 10 урока с квалифициран специалист - семейство, а не съжителство - промяна на негативните Генерични сценарии - възможност да идентифицирате доминиращия си инстинкт и да разберете влиянието му върху изграждането на семейни отношения. - методически материали, към които можете да се обърнете по всяко удобно за вас време - качествена промяна в отношенията в семейството и много други. -2 индивидуални консултации със специалист по въпроси, които ви интересуват! Индивидуален подход за решаване на вашите проблеми е подготвен специално за вас! Глава 7. За автора Аз съм практикуващ психолог. Завършила е Московския държавен отворен педагогически университет (сега Московски държавен хуманитарен университет), специалност психология. По-късно учи в Санкт Петербургския институт по приказка терапия. Повече от 6 години е работила като психолог в системата на образованието. В момента съм водещ специалист в Семеен център. Имам повече от 10 години опит в областта на семейното консултиране, работа с деца, юноши и техните родители. Искрено вярвам, че събраната народна мъдрост, съчетана с актуалните познания по психология, ще позволи на нашата цивилизация да бъде по-добра, да върне. цветовете на реалния живот за децата и им пречат да гледат света през екрана на монитора и да гледат на събитията в живота си през камерата на телефона. Това ще позволи на такова явление като тийнейджърската криза да потъне в забрава, а между деца и родители ще възроди взаимното разбирателство и).