Wie kann man in einem Paar ein intimes Gleichgewicht erreichen? Da es äußerst selten Männer und Frauen gibt, die sich in ihren sexuellen Anforderungen und ihrem Temperament völlig ähneln, hängt die ganze Frage über den Erfolg oder Misserfolg des intimen Lebens neuer Partner davon ab, ob sie dazu bereit sind basierend auf den spezifischen Merkmalen des intimen Verhaltens Ihrer geliebten Person das Niveau ihrer erotischen Ansprüche verbessern oder umgekehrt senken. Einfach ausgedrückt: Können Mann und Frau als Paar ein optimales sexuelles Gleichgewicht erreichen? Wir werden über diesen faszinierenden Prozess und die Schwierigkeiten auf diesem Weg sprechen. Das traurige Muster des Liebessex. Lassen Sie uns unser Gespräch fortsetzen. Theoretisch ist uns alles klar: Ein Mann und eine Frau haben sich ineinander verliebt, sie können nicht ohne einander leben, sie sind miteinander befreundet und jetzt haben sie das Stadium erreicht, innige Beziehungen aufzubauen. Sie wurden schließlich geschaffen. Nun kommt es nur noch auf Kleinigkeiten an: Da sich die Partner im Bereich Sex (in Bezug auf den Umfang der bisherigen intimen Erfahrungen, im Temperament, in der Höhe der Bedürfnisse usw.) wahrscheinlich zumindest etwas unterscheiden. , es ist Zeit für sie... dann „zusammenzukommen“, eine Art „goldene sexuelle Mitte“ zu finden und dann, wie im Märchen: ein gutes Leben zu führen, alle möglichen guten Dinge zu erwerben und mehr Kinder... Es scheint, dass in diesem lyrischen Bild, das ich gezeichnet habe, so viel Komplexität steckt? Auf den ersten Blick ist da wirklich nichts. Aber das ist leider nur auf den ersten Blick so, auf den Blick eines Laien, sozusagen auf den Blick eines sexuellen Laien. Aber ich als professioneller Psychologe, der seit mehr als fünfzehn Jahren Tausende von Liebes-, Intim- und Familienkonflikten beobachtet und analysiert, sehe Folgendes: Das Erreichen einer bestimmten „sexuellen goldenen Mitte“, eines bestimmten „sexuellen Kompromisses“, bedeutet, im Prinzip durchaus möglich. Das wichtigste und praktisch unlösbare Problem dieser spekulativen Spießerkonstruktion besteht jedoch darin, dass ein solcher Kompromiss sehr selten lange anhält. Und das alles deshalb, weil nach meinen Beobachtungen die sexuelle Positionierung eines Menschen während seiner gesamten sexuellen Aktivität eine seiner stabilsten Eigenschaften ist Daher wird der sexuell weniger aktive Partner, der seinen sexuell aktiveren Partner vorübergehend „eingeholt“ hat, eines Tages all das satt haben und allmählich wieder in seinen vertrauteren „sexuellen Sumpf“ versinken „(Ich entschuldige mich sofort für solch ein sehr konventionelles Konzept: ein anderes, das ich einfach noch nicht gefunden habe!). Aber der vorübergehend „geduckte“ sexuell aktivere Partner wird eines Tages es leid sein, sich unter den sexuell weniger aktiven Partner zu drücken, und wird sofort etwas sexuell Pikantes, etwas Vertrautes wollen... Das heißt, egal wie laut es gesagt wird In klugen Büchern über Sex über das Bedürfnis nach sexueller Kompatibilität und die Suche nach einem sexuellen Kompromiss wird die Essenz immer noch dieselbe sein: Ein Partner muss sich sexuell spürbar reduzieren, der andere muss jedoch im Bett etwas tun, das sein wird ihm (ihr) völlig fremd. Es stellt sich die Frage: Wo ist die solide sexuelle Grundlage für langfristige Liebesbeziehungen, wo ist die Grundlage für die Gründung einer starken Familie? Das ist richtig: Natürlich gibt es eine gewisse Grundlage. Ab der ersten Minute des Aushärtens in einer Stahlbetonform beginnen sich jedoch Risse zu bilden. Und nicht nur kriechen, sondern kriechen... Versuchen Sie außerdem dreimal zu erraten, wer unter einem solchen sexuellen Kompromiss, einer Art „sexueller Mittelung“, am meisten leiden wird: der sexuell aktivere Partner oder der sexuell passivere Partner? Na, gut gemacht! Sie haben richtig geraten: In einer Situation des „sexuellen Mittelwerts“ bei Liebes- und Familienpaaren leidet der sexuell aktivere Partner am meisten. Deshalb ist das berüchtigtste (und es scheint so logisch) „sexuelle Mittelwert“ in der Liebe zu beenden Bei Familienpaaren ist dies am häufigsten der Fall: Der Partner ist sexuell aktiver oder er verlässt einfach seinen aktiveren PartnerPassiver „sexueller Ballast“ nimmt ihm sozusagen den sexuellen Stein vom Hals oder beginnt mehr oder weniger regelmäßig zu schummeln. Nun, oder ein Mensch stillt seinen sexuellen Hunger durch irgendeine Art von Kreativität oder sogar durch Alkoholismus. Und die letzte Option kommt in der Praxis leider sehr, sehr oft vor. Das ist das düstere Bild, das wir bekommen... Und bevor wir nach einem Ausweg aus der Situation suchen, halten wir noch einmal fest: Erreichen einer bestimmten „sexuellen goldenen Mitte“. Bei einem Paar ist eine Art „sexueller Kompromiss“ grundsätzlich durchaus möglich, aber dadurch wird das Problem der sexuellen Inkonsistenz zwischen Partnern nicht nur nicht beseitigt, sondern auch eine vorübergehende Illusion einer Lösung für seine Lösung geschaffen (insbesondere in (die Gedanken des sexuell passiveren Partners) bereitet tatsächlich den Boden für die Anhäufung sexueller Unzufriedenheit beim sexuell aktiveren Partner, für späteren Verrat und die fast unvermeidliche Zerstörung dieses Paares durch das Erreichen eines „sexuellen goldenen Mittelwerts“. , einem gewissen „sexuellen Kompromiss“ bei einem Liebes- oder Ehepaar, leidet der sexuell aktivere Partner am meisten. Was in Zukunft am häufigsten zum Auslöser von Streit, Verrat und Trennung wird. Jetzt ist Ihnen wahrscheinlich schon völlig klar: Die Option einer gewissen „sexuellen Homogenisierung“ in einem Liebes- oder Ehepaar ist eine grundsätzlich falsche Option denn die sexuelle Verbindung zweier Partner mit deutlich unterschiedlichen Geschlechtsmerkmalen führt zur Zerstörung von Liebes- und Familienbeziehungen. Und dieser Umstand erklärt am häufigsten die Liebes- und Familientragödien einer großen Zahl von Männern und Frauen. Es ist möglich, dass Sie selbst schon einmal darunter gelitten haben oder erneut leiden werden (Gott bewahre es!)... Und damit dieser Kelch an Ihnen vorübergeht, müssen Sie genau wissen: Theoretisch haben Sie mindestens drei Möglichkeiten für sexuelle Kombination von Partnern mit unterschiedlichen sexuellen Indikatoren: Option #1. Einen durchschnittlichen „sexuellen Kompromiss“ erreichen, Option Nr. 1. Das Niveau eines sexuell aktiveren Partners auf das Niveau eines sexuell passiveren Partners senken. Option Nr. 1. Das Niveau eines sexuell passiveren Partners auf das Niveau eines sexuell aktiveren Partners anheben... Tatsächlich ist die einzig richtige Option für verliebte Männer und Frauen nur Option Nr. 3: die Option, das Niveau eines zu erhöhen Nun, Partner sollten sich trennen und nach „Hälften“ suchen, die besser zu ihren eigenen sexuellen Merkmalen passen. Einfach ausgedrückt: Partner in Liebes- und Familienbeziehungen sollten nicht darüber nachdenken müssen, wer sich hochziehen und wer fallen soll. Für diejenigen Männer und Frauen, die zusammen sein wollen, können wir nur über eines sprechen: einen weniger erfahrenen und weniger sexuellen Partner mit den Erfahrungen und Anforderungen eines sexuelleren Partners in Einklang zu bringen. Das können Sie mir natürlich nicht glauben Handeln Sie in Ihren Liebes- und Familienbeziehungen, wie es Ihnen gefällt, aber dann sind Sie selbst schuld: Ich habe Sie persönlich vor allem gewarnt, ohne weitere Diskussion zu diesem Thema, und verlassen Sie sich einfach auf meine Erfahrung als Praktiker! Psychologe und werden sich in ihren Liebes- und Familienbeziehungen von der optimalsten Option Nr. 3 leiten lassen. Ich würde Ihnen auch raten, sich unter keinen Umständen zu entspannen und nicht davon auszugehen, dass der sexuell zurückgebliebene Partner, sobald er beginnt, Sex auf dem Niveau zu haben Als sexueller Anführer wird das Paar automatisch das intime Nirvana erreichen (und von nun an für ein gutes halbes Jahrhundert in diesem Zustand bleiben). Wenn es so einfach wäre, würde mein Kapitel leider nicht so heißen, wie es heißt: „Die Schwierigkeiten beim Versuch sexueller Klimmzüge.“ Und es wird so genannt, weil selbst bei den Paaren, die ihre sexuelle Verbindung auf den einzig richtigen Weg gehen, indem sie den zurückgebliebenen Partner sexuell hochziehen, nach meinen Beobachtungen ein so unangenehmes Muster funktioniert, das ich persönlich als traurig bezeichneMuster von Liebes-Familien-Sex, und das ungefähr so ​​aussieht: Das traurige Muster von Liebes-Familien-Sex: Zunächst strebt man nach einem relativ hohen Grad an technischer Vielfalt, dann werden Liebes-Familien-Sex-Beziehungen, nachdem sie einen bestimmten Höhepunkt erreicht haben, zwangsläufig beginnen monotoner und episodischer zu werden. Selbst bei ausgeprägtem Verlangen beider Partner entstehen sexuelle Beziehungen nur unter großen Schwierigkeiten. Aber sobald sich die Partner entspannen, kehren sie sofort ganz einfach und schnell zu ihrem ursprünglichen, primitiven Niveau zurück, woraufhin es zu Streitigkeiten zwischen Partnern wegen der sexuellen Unzufriedenheit einer Person kommt. Nachdem Sie dies gelesen haben, werden Sie vielleicht sehr überrascht sein: schließlich unter denen, die es getan haben Wer noch nicht sehr viel sexuelle Erfahrung hat, ist meist der Meinung, dass Liebe das sexuelle Lernen des „Zurückgebliebenen“ anregt und beschleunigt und ihn zwingt, auf das Niveau einer sexuell erfahreneren Person aufzuschließen. Theoretisch stimmt das. Bei einem Working-Love-Programm besteht die Hauptaktivität in der Tat darin, sich um eine andere Person zu kümmern, einschließlich sexueller Aktivität. In sexuellen Beziehungen, die eindeutig liebevoller Natur sind, wünschen sich Menschen viel häufiger als in einfachen sexuellen Beziehungen dem Partner sexuelles Vergnügen oder versuchen es zumindest. Allerdings enden nicht nur die meisten Versuche des „sexuellen Klimmzugs“ in Misserfolg und Enttäuschung, sondern auch viele Versuche, das Paar auf dem bereits erreichten hohen sexuellen Niveau zu halten. Und ich als praktizierender Psychologe werde antworten, warum. Zehn Schwierigkeiten beim Versuch, sich „sexuell zu verbessern“. Einer der Partner weigert sich möglicherweise einfach hartnäckig, zuzugeben, dass er „sexuell zurückgeblieben“ ist, und versteht möglicherweise nicht die Notwendigkeit, etwas zu ändern und zu verbessern. Dies ist sowohl auf die Primitivität seines (ihres) Denkens als auch auf die übermäßig puritanische Erziehung in seiner (ihrer) Familie zurückzuführen. Einer der Partner beginnt, sich darüber zu schämen. Nach außen hin wird dies durch die Einstellung verdeckt, dass „diese Ausschweifungen keinen Platz in unseren reinen und romantischen Liebesbeziehungen (Familienbeziehungen)“ haben! eine großartige sexuelle Erfahrung in der Vergangenheit (die zuvor sorgfältig verborgen wurde) und Eifersucht und allgemeines Misstrauen hervorrufen wird. Dadurch ändert sich nichts... Ein „sexuell zurückgebliebener“ Partner kann eine Einladung zum Sex im Auto, im Freien, auf dem Land, in Anwesenheit von Gästen in einem anderen Raum (auch Oral- und Analsex) als a. empfinden persönliche Beleidigung und Demütigung. Dies wird Ihre Beziehung nur verschlechtern und kann eine Krise provozieren. Um Ihre sexuellen Ambitionen zu „zähmen“, greift Ihr Partner möglicherweise auf die Methode des „Sexstreiks“ zurück. Für einige Zeit wird Ihnen jeglicher Sex vorenthalten. Dem eher passiven Partner zufolge „wird dies dazu führen, dass Sie das, was Sie haben, mehr wertschätzen und dazu führen, dass Sie dumme sexuelle Experimente aufgeben.“ Im Allgemeinen wird Ihnen unauffällig geraten, besser an der vorhandenen „sexy Meise“ festzuhalten und alles Mögliche zu vergessen. Ihr kluger oder sehr liebevoller Partner wird zustimmen, Ihre sexuellen Launen so zu befriedigen, wie Sie es möchten. Gleichzeitig wird er jedoch so tun, als ob Sie überhaupt keinen Sex hätten, und zwar unter Berufung auf gesundheitliche Probleme Sexunterricht „sexueller Klimmzug“ bezieht sich auf die Tatsache, dass es in dieser besonderen Zeit „zu viele andere Probleme im Leben gibt (finanziell, beruflich usw.), als dass Sie und Ihr Partner sich auf solchen sexuellen Unsinn einlassen könnten.“ ein solches Problem wie das Fehlen eines festen Ortes für Ihre intimen Treffen. Und wenn man die ganze Zeit „auf der Flucht“, „in Eile“, „in sicheren Häusern“ oder im Auto Sex hat, ist es äußerst schwierig, einen erfolgreichen „sexuellen Klimmzug“ durchzuführen (obwohl alle.