Ако в живота ви няма конфликти, проверете дали имате пулс. Негъвкавата позиция понякога е резултат от парализа. Защо повечето хора се страхуват (или поне избягват) от конфликти: - С какво свързвате думата „конфликт“? Какъв образ предлага вашето въображение? Какви мисли, чувства, усещания възникват, когато чуете думата "конфликт" Психологическата природа на конфликта Не знам как сте отговорили, но 99,9% от хората са склонни да свързват конфликта с негативни явления - от кавги и битки до войни и природни бедствия. Абсолютно преобладаващите асоциации са скандалите и съпътстващите ги негативни емоционални и невербални прояви. По време на конфликта неговите участници изпитват същите физически реакции, както по време на стрес: повишен тембър на гласа и скоростта на речта, учестено дишане и сърцебиене, вегетативни прояви, плач, тремор (треперене) на ръцете и др. Емоционалните реакции се характеризират с голямо количество раздразнение, гняв, негодувание, страх, вина, угризения на съвестта Като цяло асоциациите с думата конфликт могат да бъдат разделени на три вида реакции: 1. Един набор от термини ще има неприятна, негативна конотация: война, смърт, разрушение, раздор, безредици, агресия, насилие, жестокост.2. Втората група термини ще има положителна конотация: приключение, възможност, удоволствие, вълнение, развитие.3. Третата група термини ще бъде относително неутрална: напрежение, конкуренция, размисъл, преговори. Някои ще отговорят с термини от две или дори три групи. Тези резултати обикновено показват амбивалентност към конфликта. Амбивалентността, която изпитваме към конфликта, идва от ценностите, възприети от обществото. Децата обикновено се учат да избягват конфликти в обществен интерес. Родителите наричат ​​опитите за конфликт неподчинение и ги потискат. Децата се учат да не поставят под въпрос позиции, основани на вярвания. Убежденията тук означават идеите на всеки човек за света, за себе си, всякакви принципи и заключения, на които основаваме нашите оценки за събитията и вземането на решения. Те се наричат ​​вярвания, защото тези идеи не са абсолютни истини. Ние не ги проверяваме и потвърждаваме, но въпреки това те са насоки, в съответствие с които живеем. Пример: „Винаги трябва да слушате по-възрастните си.“ Много удобно (за възрастни хора!) Повечето хора не искат да разберат, че като цяло никой не им е длъжен. Въпросът, който нюйоркският психолог Албърт Елис използва в практиката си, е следният: „Къде е написано, че човек трябва да се държи с вас по този начин, а не по друг начин?“ И всъщност, ако се замислите, отговорът на този въпрос е смущаващо прост: „Никъде“. За много хора откритото признаване на конфликта е неприемливо. И почти всеки човек, ако е възможно, се опитва да го избегне. Свързваме действията, свързани със защитата на нашите интереси, с нещо незаконно, грешно и предизвикват чувство за вина. Нашата традиционна образователна система е изградена върху пасивността като цяло и особено в конфликтите. Научени сме да бъдем „над това“, да търпим и да мълчим. Безконфликтността често се култивира от онези хора, които се опитват да се адаптират към всяка ситуация, за които „лошият мир е по-добър от добрата кавга“. Такива хора са принудени постоянно да правят компромиси, да се съгласяват с другите, да отстъпват, да подкрепят интересите на други хора в ущърб на собствените си. Това обикновено води до това външният конфликт да се превърне във вътрешен. Човек, избягвайки битката с другите, се обръща към борбата със себе си Околните са заинтересовани да ви направят безконфликтни, т.е. по-малко опасни и по-предвидими. Да можеш да защитаваш интересите си - да се конфронтираш - не означава непрекъснато да се караш с някого, това означава да можеш да устоиш на нещо. Обществото ни обаче е толкова обезкуражено от конфронтация и я потиска толкова много, че честоРешаваме да протестираме едва след като изчакаме границата на собственото си търпение, когато нивото на емоциите вече е извън класациите. И в тази връзка конфликтът се свързва с освобождаване на негативни чувства (с гняв и агресия) В една от своите работи - „Природата и механизмите на конфликтофобията“ - Борис Хасан изгражда следната логическа верига: „Конфликтът е избор; изборът винаги е отказ; отказ от себе си: отказ от обичайната представа за себе си и за света, а това е болезнено и страшно!“ За китайците символът, съответстващ на думата „конфликт“, се състои от две части, обозначаващи риск и нова възможност. Едва ли обаче някой си спомня това, когато възникне възможността за конфликт. Човек се страхува от нестабилност, така че повечето хора се страхуват да поемат рискове, забравяйки, че последствията от рисковани действия също могат да бъдат положителни. Страхът от конфликти обикновено е страх от чувствата. Тъй като конфликтите освобождават агресивна енергия, ние се страхуваме да се изправим срещу нашите разрушителни импулси, особено ако сме били научени, че гневът е лош. Ако не сме научени на конфронтация (а кой наистина има нужда от това?), ние се губим пред нея, вместо да използваме енергията градивно - да преодоляваме препятствията, да защитаваме ценностите си. Конфликтът рефлексивно предизвиква страх у повечето от нас, защото е свързано с физическа конфронтация, болка и опасност от унищожение. Но ако никога не конфликтуваш, не осъзнаваш своята разлика от другите, своята уникалност и се обезличаваш, не призовавам към конфликти. Но конфликтите са неразделна част от човешките взаимоотношения. Те възникват поради различията в характерите, навиците и противоречията между нашите потребности и възможностите за тяхното задоволяване. Повечето хора вярват, че имат не по-малко право (ако не и повече!) от другите да имат максимума от благата на живота. Съзнанието и светогледът често съдържат недоволство от материалното и служебното положение, търсене на виновен за това, оплаквания срещу околните или срещу хора с различен социален статус, различна идеология, националност и др. Влизаме в конфликти, защото сме различни. Ние имаме различно отношение към света, към себе си, към състоянията, които преживяваме, затова сблъсъците на различни мнения, различни подходи, различни чувства и характери са неизбежни. Колкото по-разнообразен става светът, толкова по-конфликтни интереси трябва да се борят. Всеки човек гледа на света от собствената си гледна точка („от собствената си камбанария“). Личното възприятие често води до изкривяване на реалността. Понякога преговарящите изобщо не се разбират. Неразбирането засилва предразсъдъците и води до реакции на отхвърляне, които от своя страна водят до подобни реакции от другата страна. Дългосрочните отношения между хората са възможни само когато се намери компромис между техните стремежи. Рядко някой се отказва доброволно от интересите си, по-често има борба: почти всеки съзнателно или подсъзнателно се опитва да измести линията на компромис в своя полза, означава да се обогати със знанието, което другите хора искат да живея различно, не като теб, и се научете да приемате гледната точка на другите, научете се да преговаряте. Както две враждуващи държави рано или късно сядат на масата за преговори и се споразумяват за граници и отношения, така и при хората всеки конфликт приключва, когато се срещнат и обсъдят как ще продължат да живеят заедно. Или как ще се разделят, като избягваме конфликтите, избягваме връзките. „Който не знае как да ръмжи, никога няма да намери глутницата си“ (Е. Естес). Понякога „конфликтът е като гръмотевична буря, след която въздухът става по-чист“, а отношенията са по-близки, когато старият метод вече не работи и е необходимо ново решение. По този начин ни помага да достигнем нов етап от развитието, включително развитието на междуличностните отношения. Стига да няма конфликти, пречки, докато всичко в живота се случва по един и същи начинКакто винаги се е случвало, ние оставаме неподвижни и дори деградираме. Една пречка ни изтласква от ежедневието и ни принуждава да се променим. Благодарение на конфликтите ние опознаваме себе си по-добре, откриваме нови ресурси в себе си и опознаваме по-добре другите хора. Лесно е да приемем друг човек, ако той подкрепя нашата гледна точка. Но ситуацията е съвсем различна, ако той има други възгледи, ако е различен, не като нас. Конфликтът ни позволява да отворим вътрешния свят на другия, различен от нашия, да приемем правото на другия на различна гледна точка, на различна позиция и да го включим в нашия свят, според американския психолог Б. Вул. „животът е процес на разрешаване на безкраен брой конфликти. Човекът не може да ги избегне. Той може само да реши дали да участва във вземането на решения или да го остави на другите. Това означава, че няма смисъл да се страхувате от конфликти, трябва да се научите да се справяте с тях, да ги решавате компетентно, като обсъждате не позиции, а интереси, които често се изключват един друг само на пръв поглед предотвратяване или избягване на конфликт, но е да предотвратява конфликтно поведение, свързано с разрушителни, насилствени начини за разрешаване на противоречия и да помага на участниците да намерят взаимно приемливо решение. Конфликтирайте (изправете се!) със здравето си, но го правете според правилата, не забравяйте какво ни учи „Притчата за гнева“. Имало едно време едно момче с лош характер. Един ден баща му му даде торба с пирони и му каза да забива пирон в градинската ограда всеки път, когато изпусне нервите си или се скара с някого. През първия ден момчето забива 37 пирона в оградата. През следващите седмици той се научи да се контролира и броят на пироните, забивани в оградата, намаляваше с всеки изминал ден - той откри, че е по-лесно да се контролира, отколкото да забива пирони! забийте един пирон в оградата. Радостен, той отиде при баща си и му каза, че този ден не е забил нито един пирон! Тогава баща му му казал да вади по един пирон от оградата всеки ден, когато не губи търпение и не се кара с някого. Минаха дни и най-накрая момчето успя да каже на баща си, че е извадил всички пирони от оградата, тогава бащата го заведе до оградата и му каза: „Сине мой, ти се държеше добре, но виж колко много. сега има дупки в оградата. Живият плет вече не е това, което беше. Когато се карате с някого и кажете нещо лошо, оставяте рана точно като тези. Можеш да забиеш нож в човека и можеш да го извадиш, но винаги има рана, колкото и пъти да се извиняваш, раната остава. Вербалната рана боли точно толкова, колкото и физическата. Независимо от резултата от разрешаването на противоречието, опитайте се да не разрушите връзката. Ако той е раздразнен и агресивен, тогава трябва да му помогнете да намали вътрешното напрежение. Докато това не се случи, е трудно или невъзможно да се постигне съгласие с него. По време на неговата „експлозия“ трябва да се държите спокойно, уверено, но не и арогантно. Той е страдащ човек, независимо кой е. Ако човек е агресивен, това означава, че е изпълнен с негативни емоции. В добро настроение хората не се нападат един друг. Най-добрата техника в тези моменти е да си представите, че около вас има черупка, през която не минават стрелите на агресията. Изолиран си, сякаш в защитен пашкул. С малко въображение тази техника работи.2. Помолете го спокойно да обоснове твърденията си. Кажете, че ще вземете предвид само факти и обективни доказателства. Хората са склонни да бъркат факти и емоции. Затова отхвърлете емоциите с въпроси: „Факт ли е това, което казвате, или мнение, предположение?“ 3. Не му давайте негативни оценки, а говорете за чувствата си. Не казвайте: „Ти ме мамиш“, по-добре звучи: „Чувствам се измамен“. Не казвайте: „Ти си груб човек“, по-скоро кажи: „Много съм разстроен от начина, по който говориш с мен.“4. Поискайте да формулирате желания краен резултат и.