"Když dojdete na konec, začnete přemýšlet o začátku." Zdá se, že neexistuje způsob, jak shrnout výsledky. Proč se za každou cenu vyhýbám vyplňování a sčítání? Možná proto, že se stále bojím znovu čelit skutečnosti špatně prožitého života. Není zrovna kvalitní, tzn. nesmyslné a neúčinné, hloupé, hanebné a ubohé. Je to trochu děsivé na konci vašeho života, když se ohlížíte zpět, nenacházíte důvod, proč se v něčem nazývat vítězem. A teď, při pomyšlení, že 5 nebo 6 let ve skupině brzy skončí (příliš líní na to, abych to přesně počítal), je tu pocit zmatku, jakési ospalosti a nechuti vracet se ke vzpomínkám na začátek této cesty. . Zajímalo by mě, jestli někdo kromě mě zná tento pocit, jako kdybyste se přiblížili k útesu a na chvíli se zastavili nad propastí naplněnou hustou vířící mlhou, kvůli které se tato propast zdá děsivě bezedná, jaksi nejasně v dálce vidíte toho druhého okraj soutěsky, bez velké naděje na skok k ní, ale s jasným vědomím, že nevyhnutelně přijde okamžik, kdy budete muset jít dál... Poprvé jsem tento pocit zažil v „tom životě“, když jsem stál před nástěnce léčebného ústavu, kde byl dav žadatelů v afektivně změněném stavu vědomí, se snažila rozeznat své jméno na seznamu žadatelů. Předstíral jsem, že koukám na bílý obdélník s příjmeními, která se mi v tu chvíli zdála nespravedlivě malá, a zběsile jsem převracel myšlenku v hlavě: Co se stane, když nebudu na seznamech? A vždy, jako věta, se mi v hlavě objevila stejná odpověď: "Konec." Nepamatuji si, jak zázrakem se mi podařilo rozhodnout a zaměřit svou vizi na spásnou linii s mým příjmením, ale tento zážitek se mi vtiskl do paměti jako okamžik, kdy jsem byl na pokraji života (možná se to může zdát příliš pompézní). nějaký). A po mnoho let byla tato vzpomínka v mém životě přítomna v podobě otázky: Má cenu se zcela a bezohledně odevzdat nějakému cíli a zanedbávat jiné aspekty života? o čem to mluvím? Tak se stalo, že tzv krize přicházejí do našich životů, aniž bychom byli zmateni tím, jak je jejich návštěva v současné době žádoucí. Konec studia na druhém stupni se pro mě tedy kryl s vleklou krizí středního věku. Každý, kdo žil, pochopí: Každodenní život, přátelství, práce, osobní život – všechno je odpad – dříví. Vše se najednou ukáže jako beznadějně selhané a nenapravitelně nesmyslné. A krize si samozřejmě nemohla pomoct, než se valila jako asfaltový válec tou částí života, kterou zabírala gestalt terapie. V hlavě se mi přehrávají vzpomínky na těchto pět let strávených v nekonečném proudu myšlenek, dialogy mezi podosobnostmi při mytí nádobí, připálené hrnce na sporáku, zatímco se zarputilé protiklady nechtěly smířit, hora vyhozených peněz, se kterými někdo jiný by si už dávno koupil dobré auto. Co to všechno má smysl, snad kromě masochistické touhy pravidelně zažívat akutní duševní bolest a z ní zjistit, že stále žijete? Něco známého pocitu. „De-ja-vu,“ myslím, že se tomu říká... Vzpomněl jsem si, že právě z tohoto pocitu bezvýznamnosti jsem před 8-10 lety utekl (když jsem se přesvědčil o neschopnosti operace udělat lidi ani šťastnými, ani šťastnými). prostě zdravý), na sérii seminářů o Gestalt terapii poté, co v obchodě objevil malý ručně psaný inzerát (v té době ještě nebyly počítače rozšířené). Chtěl jsem se uvolnit a zapomenout na sebe, abych se neupil k smrti melancholií a ohromným vztekem na celý svět. Novinku slibovalo i neznámé „cizí“ jméno... A jedeme! Od prvního setkání! Jak se vám to líbí: V kruhu deseti lidí, z nichž dva jsou trenéři, bylo 10 minut smrtelné ticho. Všichni tam sedí a asi si myslí, že to tak má být. Také sedím a postupně se cítím stále drzejší a cynicky podváděný. No, musíte jet do jiného města, zaplatit si cestu, hotel, tohle školení,a to vše proto, abychom naslouchali místnímu tichu! A jako by se to snažil napravit, zazní tichý hlas trenéra: "Co chceš teď dělat?" -Ha! co chci dělat? Ano, už 10 minut se mi chce přísahat. Proč tě sakra zajímá, co chci dělat? Zdá se, že jsi slíbil, že mě naučíš Gestalt terapii, tak už začni! -Jak chcete, abychom vás učili? – ptala se dál terapeutka stejným senilním, pomalým hlasem. - Jsem zuřivý! Jsem zase v průšvihu... Tihle trenéři jsou flákači a podvodníci! Zdržují se časem! No, proč jsem stále tady, proč jsem neodešel a neposlal je pryč? Co když to není podvod? Možná, abych na to přišel, jsem připraven darovat 3 tisíce rublů... - Takže... takže... takže... vypadá to, že peníze jsou nenávratně ztraceny... ale nemůžete už mě klam, podvedeš ostatní! A těmito slovy jsem končil každé třídenní sezení v prvním roce, až jsem si najednou uvědomil: Neošálili mě, ale každý měsíc se chodím „nechat oklamat“! Takže ať tomu říkám jakkoli, z nějakého důvodu to potřebuji! Takže volba byla učiněna a v probíhajícím sporu uběhl rok bez povšimnutí a teď přišlo léto a s ním nový způsob utrácení peněz a vzrušení, zvaný „Gestalt intenzivní“. první intenzivní“... Den 1. Kecy nějaký druh... Přednáška: všechny informace za 10 minut! Semináře a procesní skupiny: lýko, lýko, začít znovu. Utrácím své peníze a prázdniny, abych byl pokusným králíkem pro aspirujícího terapeuta. V běžném životě vám k tomu dávají alespoň vitamíny. Znovu mě podvedli Den 2: Proč jsou všichni šťastní a jen já zuřím? Nebo je to možná můj problém? Zůstanu v tomto stavu….. NAPIJ SE. 3. den: Přednáška se mi líbila o něco víc. Místo návalu podráždění se občas objevila touha zúčastnit se. Ani ne tak něco pochopit (co je na tom rozumět?), ale spíš škádlit tohoto samolibého, nezničitelného terapeuta. Nevyšlo to. Kluzký, jen jakýsi delfín Ve skupině: Proč bych se měl cítit špatně? Dovolte mi podělit se o své pocity s ostatními. PÁNI! PÁNI! KAŽDÝ JE ZAČNĚN! A jsem klidný jako slon. Cítím se provinile, že se cítím dobře sám. Hlavní je, že se to všem líbilo. Začali být aktivní. A teď musím bojovat o sezení. Soutěž opět začala. Zajímavé terapeutické sezení: Můj terapeut je samozřejmě vrána. Je ale s podivem, že si s její pomocí něco uvědomuji, totiž: Na druhých mě dráždí to, co mi chybí! Jak moc mi chybí! Už to mám za sebou. Chci pití. A na druhém setkání s terapeutem jsem své přesvědčení změnil. Bylo to: Všechno, co se tu děje, je pro mě nesnesitelné. Stalo se: Toto je proces a já ho mohu žít. Na intenzivních kurzech jsem už nepil. Rozhodnutí pokračovat ve studiu na druhém stupni bylo samozřejmě učiněno jaksi neznatelně. Bylo velmi radostné vidět své spolužáky po letních prázdninách. Tolik novinek, změn. Poprvé po mnoha letech dospělosti jsem si vzpomněl na pocit setkání s přáteli. Za poslední rok jsme toho spolu prožili tolik, že se mi zdálo, že tito lidé o mně věděli víc než moji nejbližší příbuzní. Občas to bylo velmi bolestivé. Co mě drželo dál, byl pocit, že to děláme spolu. A jak jsem získával zkušenosti s prožíváním této bolesti, bylo to čím dál snesitelnější. A spolu s tím se život stal snesitelným. Došlo k poznání, že vše, co se v životě děje, není ani špatné, ani dobré, respektive každý si sám rozhoduje, jak pojmenovat a uplatnit to, co mu život nabídl. A když si uvědomíte, že za nesmyslně prožitý den, vyhozené peníze, ztraceného přítele není nikdo, nezbývá nic jiného, ​​než ve všem, co se děje, najít hluboký smysl. Co teď? Ano, obecně je vše při starém. Až na maličkosti... Nudu ani smutný pocit, že mi život ubíhá, jsem už dlouho nepocítil. A co mě osobně obzvlášť těší, je návrat dětsky barevného vnímání světa, kdy je každý okamžik života naplněn piercingem».