Възрастните деца на алкохолици (ACA) са хора, родени и израснали в семейства, в които единият или двамата родители страдат от алкохолна зависимост. В резултат на това те са развили определени механизми за справяне и качества, за да се справят с предизвикателствата на такава дисфункционална семейна среда, но тези качества могат да се превърнат в бариера и да повлияят негативно на живота им в зряла възраст. Митовете за себе си и за света, които са поели „с майчиното мляко“, влияят върху способността им да изграждат взаимоотношения. Тези митове се предават не само вербално, но и чрез най-малките намеци и намеци, едва забележими, които децата възприемат, без да го осъзнават. Мит № 1 Близките връзки са опасни от поглъщане. Ако вляза в близка връзка, губя себе си в другия човек. Този мит се основава на поведението на родителите ми. Те не можаха да приемат детето напълно. Те приеха само една част от него, други части бяха игнорирани, отхвърлени, просто заменени. В нефункциониращите семейства е обичайно да се приписват на децата една от съзависимите маски „клоун“, „умен“, „безконтактен“. невидим.“ Всяко отклонение от маската - родителите игнорират (и това е негласно отхвърляне. Ако родителят не одобрява нещо, игнорира го, то не се развива). И ако първоначално детето е било живо и активно, умерено любознателно , може да му бъде приписана маската на „сълзите“, Например. Родителите ще съсредоточат вниманието си върху постъпките на детето и ще пренебрегнат напълно положителните прояви на неговата активност и любов към живота , постепенно любовта към живота и интересът се заменят с необходимостта да се разрушава и да се поемат рискове и чрез това да се привлича вниманието носенето на такава маска (или няколко, които все още не дават на личността му достатъчно поле за пълноценно развитие) е. единственият начин да останете в поне някакъв контакт с родителя, ако отидете отвъд маската, контактът е тук. И детето е принудено да избира: да загуби част от себе си в контакт с родителя или да загуби контакт с родителя? Тъй като оцеляването зависи пряко от контакта с родителя, детето е принудено да избере контакт с родителя и да пожертва части от него? неговата личност за това.В един възрастен този модел се запазва и се пренася в други взаимоотношения са възможни само ако носите маски и отговаряте на определена роля. Колкото по-възрастен е човек, толкова повече се натрупва умора, защото истинска близост никога не се случва. А също и от факта, че трябва постоянно да се преструвате на някой, който не сте. Ако друг разпознае истинското мен, той ще се отвърне от мен, ще ме изостави. Сигурен съм, че има нещо в мен, което трябва да се скрие. Толкова е отблъскващо, че другите хора ще ме напуснат веднага щом разберат за това, че пазят срамна тайна за това, което наистина се случва в семейството един от родителите използва. Това може да бъде придружено от опит да се прикрие насилието, което съзависимият вече използва срещу близките си (той го използва, защото все още не знае как да ги достигне, а също и защото нервната му система е изтощена и вече не е в състояние да се въздържа неговият гняв). Но това не винаги е опит да се скрие нещо подобно. Понякога това е просто нещо неуловимо, което витае във въздуха. Това често се случва в семейства, където зависимият е спрял да употребява отдавна, но съзависимостта не е излекувана. Всички съзависими структури в психиката на членовете на семейството остават, всички криви модели на взаимодействие също. Поради това животът в семейството не толкова осигурява топлина и спокойствие - той напомня на живот в окоп в очакване на някаква война. Всеки сякаш през цялото време чака нещо ужасно и всеки винаги се държи на разстояние, крие сеИ фактът, че всички членове на семейството имат труден живот, живеейки сами, е точно това, което е скрито. Рядко се говори за случващото се в семейството, защото понякога няма какво да се разкаже. Външно това е абсолютно проспериращо семейство. Има само усещане, че нещо не е наред от факта, че семейството е „добро“, но човекът в него се чувства зле, което го кара да се смята за някак си погрешно Това означава ли, че нещо не е наред с мен? Обикновено това е нещо, което трябва да се скрие - емоции, преживявания, отхвърлени части от личността, например, на един шут не може да се покаже, че той всъщност е дълбоко нещастен. И въз основа на този мит той се страхува да покаже своята скръбна роля. За дете в ролята на умно момиче такава тайна е слабост, умора от непосилно натоварване, страх, желание да разчита на някого. Никой не трябва да знае, че умното момиче не е такъв супергерой, какъвто се опитва да изглежда, тоест всъщност няма плашещ дефект. Съществува просто увереност, че този мит се поддържа поради безкрайното чувство за вина, което се внушава явно или косвено. . Той може да обвинява по принцип, но детето вече тълкува въз основа на чувствата си и това, което е в състояние да забележи и разбере, така че се оказва, че родителските обвинения, удряйки произволно, удрят болните точки на детето и ги задълбочават . Вниманието и любовта трябва да се заслужат. Ако не трябва да го заслужите, то е безполезно. Родителите често са били недостъпни за детето. Трябваше да положи усилия, за да ги заинтересува и да привлече вниманието. Често това беше негативно внимание, когато детето се караше за шега или за черта, която не е удобна за родителя. Много по-рядко беше положително внимание. Но също така беше насочено към развитие и поддържане на това, което е удобно за родителя, такива деца се влюбват, сякаш проверяват формулата: моят обект трябва да бъде недостъпен, безразличен, студен. Той може да бъде агресивен, невнимателен, груб. като цяло , трябва, по един или друг начин, да причини болка И трябва да се опитам да спечеля трохи от неговото внимание и любов. Трябва да бъда нащрек и нащрек през цялото време. ACA не могат да изградят отношения с хора, които са готови просто да дадат своето внимание и любов. Те казват „никаква химия“. Те също могат да се съмняват в адекватността на този, който ги е избрал и е готов да дарява любов, без да плаща за това с допълнителни усилия. Поради вярата си в собствената си малоценност, ACA автоматично смятат онези, които не се нуждаят от обслужване и допълнителни усилия, за по-низши. Не мога да бъда обичан. Трябва да заслужа любовта, само в този случай тя е достъпна за мен. Ако си избрал мен, значи нещо не е наред и с теб. И ако е така, защо ми трябваш? Не можете да бъдете обслужени. Но не знам как да бъда при равни условия.“ Мит № 4. Напускането на партньора и минималната дистанция се усеща като край на връзката, заплахата от раздяла, заплахата да останеш отново сам За ACA е просто непоносимо изведнъж да разбере, че партньорът иска да увеличи дистанцията малко, например, той е уморен и иска да бъде сам, да си възвърне силите. Или има планирана командировка. Или просто има спор, по време на който контактът е естествено прекъснат поради силни емоции и от двете страни, в този момент ACA усеща случващото се като истинска катастрофа, в детството му е имало много моменти, в които родителят е прекъсвал контакта , Това може да се дължи на това, че той самият или съпругът на издръжка са започнали да използват отново. Това може да се случи просто защото съзависимите често поставят работата като приоритет - тоест един от родителите е забравил за всичко в името на работата. недостъпен за емоционален контакт. И това винаги се случваше внезапно, без обяснения и опити да се утеши детето, и детето научи: близостта и топлината могат да свършат всеки момент. Затова той се научи да търси някакви признаци за това предварително. И такова дете беше: 8-918-253-73-83