От автора: Не се препоръчва за четене от хора със слаби сърца. Изображението е събрано, а не копирано от конкретна жена, което не изключва някои да се разпознаят в нещо и някъде. Домашният глупак всъщност е нормален човек, единственото изключение са нейните изключителни способности: 1. Способността да държи под око гащите и чорапите си я прави ценен екземпляр за съвместен живот с безразсъден индивид.2. Възможността за приготвяне на тирамису, чийзкейк и мъфини от остатъчно мляко и кефир го прави отлично допълнение към бизнес обяд в суши ресторант.3. Способността да живее с минимални изисквания (понякога са й достатъчни само тоалетна хартия и сапун) я прави икономически осъществима за скъперника и икономиста.4. Възможността за бързо намиране на нещата, от които се нуждаете - мобилен телефон или ключове - замества търсачките и спестява време. Правилата за работа с Домашния глупак гласят: 1. Не давайте пари за повече от килограм зърнени храни - как може Домашният глупак да мисли за имоти или бизнес 2. Основното занимание на Домашния глупак е ДОМ, което означава няма нужда да харчите пари за театри, салони и курорти - По-интересно е да купите още един килограм брашно за нея - нека се занимава с още едно творчество и себеизразяване 3. Глупакът обича да плаче след секс, преди секс и по време на секс. Основното е да игнорирате звуците, издавани от домашния глупак. Е, всеки има проблеми, в този случай игнорирането и пренебрегването на ушите ще помогне 4. Домашният глупак поиска да измие подовете или да оправи леглото, да събере чорапи, да измие чиниите - знак за сериозни нарушения, заплашващи необратими смущения. в творбата на Домашния глупак 5. Глупакът вкъщи е тъжен - купи й сода. Нека мие плочките. Тази дейност малко разсейва Dura у дома. Ако това не помогне, можете да предприемете крайни мерки - дайте пари на феи и чифлици.6. внимание! Всякакви образователни процеси заплашват да разбият домашния глупак и да го превърнат в личност. В този случай съществува риск от загуба на твърдата мозъчна обвивка на дома. Избягвайте да я излагате на умни книги, посещаване на семинари и приятелки, които са психолози, защото те също са глупаци, просто не у дома 7. Без ресторанти. Нищо не разваля домашната глупачка, тя спира да яде каша от грис за двете бузи. Крайната мярка за запазване на домашната глупачка е пълният контрол и раждането на няколко деца. И внушението, че първото е само нейното дете, тя е длъжна да се грижи за чистото дупе, устата и ушите на детето, освен чорапите ще има и много домакинска работа. Ако обаче става въпрос за потомство и домашният глупак все още не е избягал от вас досега, можете да сте сигурни, че тя ще може да изпълнява някои функции през следващата година.