Od autora: Článek obsahuje fragment práce s emočním traumatem Dívka na židli. Samozřejmě jsem chtěl napsat „Dívka na míči“. Nejobtížnějšími úrazy jsou kumulativní, mnohočetná, dlouhodobá poranění. A ještě obtížnější – složitější než komplexní – jsou emoční kumulativní traumata. Co to je - není to tak zajímavé vyprávět, ale je lepší to ukázat jednou. stará žena, elegantní, vzdělaná, sladká. Ženatý, dvě úžasné děti. Dělá to, co miluje - medicínu, obhájila kandidátskou práci a v budoucnu usiluje o doktorát... ALE: Důvod k přihlášce: potíže s rozhodováním, zvýšená úzkost, akutní prožívání jakýchkoli kritických komentářů, pocit „Špatný, ne takový, jaký bych měl být...“ Psychosomatické projevy, jak se říká, jsou v sortimentu... Zdálo by se: žij a buď šťastný - a máš to... Slzy, cesty k neurologovi, endokrinologovi , a tak dále na seznamu... Během terapie jsme došli do této fáze: Jednoho dne jsem dostal B z matematiky. V první třídě. Máma byla tak naštvaná! Ne, měli jsme slušnou rodinu. Neuráželi a děti samozřejmě nebili. Co jsi... Seděl jsem na židli, jak si teď vzpomínám, blíž ke stolu. A moje matka stála poblíž a viděla můj zápisník. A je tu čtyřka. Ano, přesně tak... Přišlo jaro, květen! Kvetla třešeň ptačí a já už snil o prázdninách, o tom, jak budu žít s babičkou na venkově. A samozřejmě jsem se uvolnil a udělal chybu v testu z matematiky. Máma se tak naštvala: "Nad čím přemýšlíš?" Jak můžeš být tak duchem nepřítomný? - Mami, mami, ale čtyřka je dobrá známka! To jsem neměl říkat máma: Myslíte si, že chyby jsou dobré? Proč jsi tak nepozorná - Mami, snažil jsem se... - Špatně jsem se snažil! A vůbec: NEODVAŽUJTE SE ZDŮVODNĚNÍ Tato slova... jako hrom... nějaká hrůza. Potom jsem se scvrkl, stáhl si hlavu na ramena a rukama se chytil sedáku židle, takže mi prsty zbělely... A nic jsem neřekl, jen jsem plakal. Tiše, aby se máma nezlobila... - A pak - Pak si nevzpomínám. Ale to se stalo ještě mnohokrát... Tuto scénu jsme reprodukovali - póza, gesto, pocit té samé sedmileté dívky na židli - Co teď cítíš, Anno - Deprese... a strach... Ano! A vina. Jsem špatný, protože jsem udělal chybu... A moje matka řekla, že „nechce žít, když se mýlíš...“ Od té doby se velmi bojím dělat chyby... Jakoby na mé chybě závisí životy lidí, kteří jsou mi drazí. Nemohu si dovolit udělat chybu. To je děsivé. Myslel jsem, že umřu strachy, když jsem obhajoval svou dizertační práci... ne, metaforicky ne. Jen dostanu infarkt. Nebo mrtvice. Jak publikovat články? Oni...jak děsivé je udělat chybu. Co je v těle? Kde je ten strach - Strach... je v ústech. V krku. Nemůžu mluvit... Nemůžu říct nic na svou obranu. Ano... A teď. Když mě napomenou, tak to je, chci spadnout do země... a nedokážu nic vysvětlit. Nemůžeš se vymlouvat. Okamžitě mám křeč v krku - A moje ruce... napjaté a sevřené... mám pocit, že jsou svázané. Je to jako lano...cítím to na rukou Ano, bojím se akce. Bojím se dělat chyby, protože je NEMŮŽU opravit...mám svázané ruce...bojím se všeho: výběru tapety, psaní vědeckých článků, spontánních rozhodnutí...bojím se jednat. ..Dělám. Ale pak se velmi znepokojuji... a pochybuji. A často není síla na výběr. Je snazší ne... - Dokážeš přetrhnout toto lano? Ten, kdo má svázané ruce? (překvapeně) Roztrhlo se to tak snadno... divné... Ach... je to staré... jako by to nebylo skutečné... Mohu teď vstát ze židle On se snaží... Vstává... Jeho záda se narovnají. Nový vzhled... Teď můžu ODPOVĚDĚT matce: - Mami, chyby jsou normální... Mami... Nedělat chyby znamená nežít. Půjdu. Seděl jsem na této židli dlouho...Anna to zvládla. S tímto traumatem jsme se vypořádali: zkouší, jedná, dělá chyby a začíná znovu.