Без специален преамбюл. Със съгласието на автора на това писмо го публикувам за читателите. Трогна ме. Ако докосне и вдъхнови някой друг, значи е изпълнил целта си. „Сцена, това е просто сцена“, казвам си всеки ден. Баба ми вече е на 85 години, живее с цироза на черния дроб от 10 години, дори повече. Той яде шепи болкоуспокояващи, които разрушават самия черен дроб, причинявайки болка. Тя периодично лежи в болницата, но смисълът на тези пътувания е да си почине от ежедневието у дома, от близките. Тя сама се приготвя и отива в болницата. Е, или вече я водят там, тя е воин, а тази година изпадна в кома. Трябва да кажа, между другото, че НАЙ-ХУБАВИТЕ моменти от нашето детство бяха свързани именно с тази любима баба. Полежа малко и излезе от комата, кома е всичко, но не и за нашата баба - върна се на градина. Тя умира и се ражда отново, умира и се ражда, за износване. Понякога вече мислено казвам: „Е, умри вече, бабо, любима, иди да си почиваш в друг свят, спри да живееш така, остави това тяло изтощено от операции!“ Тя отново става, сади цветя и яде блажната си храна. Той разчита само на себе си и измъчва това тяло Повече от месец живея на ръба, сравнявайки се с моята баба войн. През цялото това време разбирам, че можете да разчитате само на себе си. Вече знаех това, но днес го усещам особено остро. Само преди няколко седмици лежах насред апартамента, който бях разрушил, и умирах: „САМО Е ДЕН, УТРЕ Е НОВ ДЕН“, прошепнах си, без да отварям очи. В новия ден се събудих весел и завърших ремонта. Със собствените си ръце, аз всъщност буквално изрисувах част от стените с ръцете си (без четка). Нямам деца и не дължа нищо на никого, освен на себе си - да бъда това, което съм, и да надмина себе си, да се усъвършенствам. Това ми е интересно и имам чувството, че вече съм на някакъв 85-ти етаж на вита стълба, знаейки, че има само 101 етажа, които са най-важни и за тях се нуждаем от 2-ро и 3-то отваряне .Благодарение на факта, че съм психолог, ми е по-лесно да се справям, „знам какво да се питам“. В желанието си да бъда щастлива (и тук имам предвид смисъла - да бъда любима жена на любим мъж, с куп малки Васили и малки хора, които толкова много напомнят на него, да се грижа за семейството, дома и бизнеса ), точно тези деца ми липсват. Имам всичко: любим човек, любим бизнес (групи), обучение, апартамент, кола, пасивен доход, развлечения, липсват ми деца... Винаги гледам бременни жени, щастливи двойки. И изглежда, че търся отговор на въпроса защо го нямам, търся отговор на „Защо?“, вместо решение на „Как“. Въпреки че на практика подготвям къща за деца, изхвърлям всичко от миналия си живот, раздавам неща, правя място за тях понякога ми се струва, че имам нужда от деца за някакъв преход на друго ниво. Сякаш искам да ги използвам за лично израстване. Изричам всичко на глас, за да изживея този смисъл и да премина към друг, където съм чиста любов, грижа и подкрепа, без никакви преходи или нива. От друга страна, не мога да пренебрегна нуждата си от преход, защото това е важен етап - да стана Жена в пълния смисъл на думата, каня ви в този живот, обещавам да опитам, мога, аз мога да правя много: да вая, да рисувам, да прегръщам, да готвя, да пере, да гладя дрехите ви преди училище, за да са топли, да ви къпе, да се катери с вас на детски площадки, мога да ви покажа един безопасен и много красив свят, имам 40 колекционерски Барби - можете да им подстрижете всички коси, да преправяте рокли, да рисувате върху реновирани стени с флумастери, да цапате мебели с храна и пластилин, да лежите в локви, да носите всякакви домашни любимци в къщата, да бъдете приятели с всички деца, които харесвате, построй колиба у дома от каквото искаш - дори от вечерните ми рокли! каня ви да ;)