В нашата и западната култура е прието такова разбиране за любовта, при което силната зависимост от друг човек се счита за нормална - „Не мога да живея без него“, „Изпратени сме един на друг по съдба", "Тя ще бъде моя завинаги." Филмите, книгите, музиката ни учат да обичаме така – безкористно, безкористно... и в много отношения невротично. Забравяйки за себе си, превръщайки Другия в център на живота си. Освен това тази любов може да се развие не само в партньорствата, но и в отношенията родител-дете. Ерих Фром, изключителен немски мислител, философ, социолог и психоаналитик, в своята работа „Изкуството да обичаш“ идентифицира 5 вида „нездравословна“ привързаност. , псевдолюбов. Те включват: Любовно преклонение. „Винаги ще бъда по-нисък от теб, не съм достоен, но може би ще ме снизходиш.“ В същото време любимият се губи в любимия, постоянно е в отчаяние и чака самолюбие и приемане. В основата на това е въображаемата невъзможност човек да реализира своя творчески потенциал, да бъде това, което вижда невротичната любов. „Ти си като майка ми (баща).“ Партньорите се страхуват и очакват един от друг отношението, с което са свикнали в семейството на родителите си, те „разиграват сценарии“ от миналото, без изобщо да виждат истинския човек до себе си. „Колко прекрасно би било!“ Несигурните, но реални връзки с техните различни трудни вариации и чувства са заменени от въображение и фантазии. Например влюбване в недостъпни книжни герои, филмови герои, знаменитости. Или друг вариант - безкрайни спомени за предишни връзки, тяхното идеализиране, бъдеща любов с някой, който отдавна не е с мен Любов-преследване (любов-жертва). "Мога да бъда добър само когато ти си лош." Такава любов е съсредоточена върху недостатъците и слабостите на партньора, които постоянно се излагат, излагат на показ и „лекуват“. В същото време самият човек отказва да се погледне, не се изправя пред сложните си чувства, той е напълно потопен в проблемния партньор. От такива хора можете да чуете: „Аз нося своя кръст“, „Мога да го променя“, „Тя не може да живее без мен.“ Любовта е смисъл. "Ти си моят смисъл." Тя се основава на използването на друго лице за собствени цели. Когато някой не е готов да поеме рискове и да се реализира в живота си, той може да почувства, че партньорът му трябва да сбъдне собствените си мечти. Това често се прави от родители, които натоварват децата си със собствените си мечти, принуждавайки ги манипулативно да не живеят собствения си живот, подкрепяйки с инфантилност смисъла на живота на родителя, Фром в своята работа идентифицира 4 компонента на здравата любов: грижа, отговорност, уважение и знание. Ако всичко е повече или по-малко ясно с грижата (въпреки че е важно да се отбележи, че грижата е да знаеш от какво има нужда друг, по това се различава от контрола), тогава отговорността може да се обясни като: „Осъзнавам моя принос към това, което ние изграждаме заедно, готов съм да отговоря на какви промени във връзката”, уважение като – „Уважавам правото ти на уникалност, избирам те сега такъв какъвто си и те смятам за важен”, знание като – „Готов съм да получа да познаваме вас и вашите ценности отново и отново, приемайки вашите ограничения, като ги подкрепяте в това, което е трудно за вас.” Пътят към здравата любов може да бъде много дълъг. Защото да си в жив контакт с човек, да приемеш и да бъдеш приет, в една връзка, в която наистина всичко се променя непрекъснато, да си открит и честен, да отговориш и да се изправиш пред онова, което е срамно, плашещо или потъващо в отчаяние, е много трудно. Много по-лесно е да изберете невротична любов, но тя няма много общо с реалността и за съжаление е трудно да се измъкнете от нея, да промените механизмите си за избор на партньор и отношения с него. Но всичко е възможно, с помощта на компетентен специалист можете да промените методите на контакт дори при съществуваща двойка.