„Ale nemůžu se s ním rozvést, je to můj syn...“. Včera jsme byli s rodinou na dači. Tam jsme potkali sousedy v uličce – běžná věc. Dali jsme se do řeči. Moje sousedka Alina je mladá matka dvou a půlleté holčičky, která miluje „svou malou princeznu“. A ve skutečnosti je Marusya (tak se ta dívka jmenuje) velmi hezká a chytrá dívka. Ze všeho je jasné, že rodiče nešetří čas ani peníze na rozvoj a vzdělávání svého dítěte - to je skvělé! ALE! Dívka byla velmi veselá, náhodně pobíhala... její oči a tváře nějak „hořely“ velmi jasně. A zeptal jsem se maminky, čím by jejich „princezna“ mohla být tak šťastná. Ukázalo se... že dostala pivo, aby to zkusila. Na otázku: "Proč?" Alina s úsměvem odpověděla, že její manžel pil a dal jí také doušek. Navíc jsem z jejích slov pochopil, že je to velmi pobavilo, že nemohou „odtrhnout dítě od láhve“ a že pár doušků „neudělá nic, jen vám bude lépe spát“. A to mi řekl jeden dospělý se dvěma vyšším vzděláním. Nebudu dále informovat o našem rozhovoru. Došel jsem ale k závěru, že i přes poměrně obsáhlé informace na téma alkoholismus v médiích naši obyčejní lidé nevědí zhola nic o příčinách vzniku a výskytu závislostí – alkoholu, drog, her, emočních atd. Mezitím poměrně velké procento mladých lidí trpících tou či onou závislostí pochází z, jak se říká, „slušných“ rodin. Proto jsem se, přátelé, rozhodl podělit se s vámi o své zkušenosti a poznatky, které mi umožnily vyvodit některé závěry o povaze tohoto jevu, aniž bych předstíral, že je vědecký nebo úplný. Častým mýtem o závislosti je, že k ní dochází pod vlivem špatné společnosti. Obvykle se vše děje v opačném pořadí: právě díky vytvořenému sklonu k závislosti se dítě dostává do špatné společnosti. Závislost tvoří rodiče nebo jiní významní dospělí pro dítě. A to se děje ve velmi raném věku, dlouho předtím, než se dítě stane schopno zapojit se do jakékoli společnosti a stane se závislým na špatných návycích, tedy v prvních letech života dítěte. „A v popředí“ při vzniku závislosti (závislého chování) „je“ emocionální spojení mezi matkou a jejím dítětem. Pokud je matka dítěti citově dostupná, dochází k normálnímu připoutání. Dítě dostává klid, dostává ochranu, bezpečí, potěšení. Cítí, že svět kolem něj je pro něj dobrý, no, protože pro něj je celý svět v dětství jeho matka. Později takové děti matce dovolí odejít, mají jistotu, že se vrátí. Mohou si hrát odděleně od své matky a v určitém okamžiku se k ní vrátit. Je legrační sledovat tento obrázek: dítě se odplazilo od své matky, posadilo se, hrálo si, pak zvedlo oči, našlo s nimi svou matku, běželo nebo se k ní připlazilo, drželo se jí nebo se jí prostě drželo - a znovu běželo k hrát si. Když má matka například prodlouženou poporodní depresi nebo se bojí, že neví, jak bude vychovávat dítě, protože například otec dítěte se ukázal jako nespolehlivý a ona se nemá na koho spolehnout; nebo je propletená s někým ze svého rodinného systému, pak se maminka stane pro své dítě chladná a citově nedostupná. Dítě si tyto informace okamžitě přečte. Zároveň může dostávat standardní péči: je krmeno, koupáno atd., ale nejde o tuto standardní péči, hlavní je, že pro dítě je matka „uzavřená“ - „tok láska“ je přerušen. A pak se u dítěte vyvine porušení emocionálního hodnocení, bez kterého není možné, aby se člověk nezávisle rozhodl. A když se takovým dospělým dětem řekne: „Pojďme se napít (píchnout injekci). Nebo vsadit všechny peníze atd.,“ dělají. Takoví lidé si zkrátka nemohou vybrat. Navíc pro děti s narušenou vazbou je i v docela dospělém věku docela těžké být bez matky. Protože nemají mámuobdrželi,“ neustále na to čekají. Ale mami, komunikace s mámou je potěšením mluvit slangem, je to pro dítě jen vzrušení. A když se v životě člověka něco objeví, nějaká situace, jako nějaký emocionální impuls k touze přijímat potěšení, jakákoli látka, která aktivuje tento řetězec potěšení, bude zaznamenána tělem. A jakmile má člověk v určitém okamžiku zase pocit, že v jeho životě není dost slasti, bzučení (a takové pocity se mohou vyskytnout poměrně často - vždyť matka pro něj byla citově nedostupná), člověk se k této látce bude vracet znovu a znovu. Nyní si vzpomeňme na mou malou sousedku Marusju, která byla ve stavu euforie z piva. I když dívčina vazba na matku nebyla přerušena, její mozek již zaznamenal, možná si dokonce zapamatoval, její emoční stav z opojného nápoje a od té doby Metabolismus dítěte je kolosální, jakýkoli dopad může být katastrofální, pokud naruší přirozený průběh. A pokud dívka, která je starší, nezávisle zopakuje svůj „vysoký stav“ pomocí tohoto nápoje, tělo na to může reagovat jako pozitivní posílení, jinými slovy, mozek „bude diktovat: pouze s pomocí této vůle cítíš se dobře." A pak?... Z hlediska systémového přístupu lze závislé chování vysvětlit prolínáním nebo identifikací s někým ze systému předků. Galina, 42 let. Zubař. S manželem se rozvedla, když bylo synovi šest let. Důvodem rozvodu je alkoholismus manžela. Po rozchodu s manželem mu zakázala scházet se s jejím synem. Později přerušila veškeré kontakty s jeho příbuznými. Galina žádala, aby nechápala, proč je její syn závislý na alkoholu, ačkoliv v jejím „domě se synem a v jejím bezprostředním okolí“ nikdy žádný alkohol nebyl. Poté, co si pro sebe, svého syna a jeho otce vybrala „zástupce“, Galina je umístila do pole. Po několika přestavbách zaujali „Otec“ a „Syn“ pozici úplné identifikace. A Galinin „náměstek“ poznamenal, že ke svému synovi měla úplně stejné negativní pocity jako k jeho otci. Klientka byla zmatená: teprve teď si při pohledu na svou situaci zvenčí mohla uvědomit, že se skutečně chová ke svému synovi jako kdysi k jeho otci, chová k němu stejné city... A s hořkostí jejím hlasem zašeptala: "Ale nemůžu se s ním rozvést, je to můj syn..." Ale vzrušující otázka naší hrdinky: „Jak se stalo, že se syn stal téměř úplnou kopií svého otce,“ zůstala zatím otevřená. Další průběh zařizování nebudu popisovat, v tomto případě to moc nevadí. Chci jen říct, že to je cena za vyloučení otce z rodinného systému. Galina kvůli svým křivdám přerušila všechna pouta mezi svým synem a otcem, ale... není v naší moci realitu „zrušit“. Rodina je systém, vzor (krásné nebo ne, to je jiná věc, hlavní není chaos). A každý z nás, ať už je padouch nebo hrdina, má v tomto kontextu svou roli. Vyloučení byť jediného tahu, jednoho detailu z tohoto vzoru změní celý obraz, ublíží mu, naruší energetickou rovnováhu. Systém ránu zahojí – a pak se tajemství projeví... v osudech potomků. To se stalo v příběhu Galiny. Když se rodiče rozvedou, dítě může stát jen na jedné straně – buď máma, nebo táta. A takové drama se odehrává: jestliže se dítě navenek připojí k matce, pak se vnitřně, nevědomě, připojí k otci. A pak syn, jako by ho chránil, začne v rodině vystupovat jako „zástupce“ otce – stává se jako on a v dospívání – divoce podobným. Takže vyloučený člen rodiny... se vrací. Všechno, co matka potlačuje, co otec popírá, syn začíná oživovat a nevědomě obnovuje spravedlnost. Opakuje osud vyloučeného člena rodiny s obnovenou vervou - přiostřuje ho v drsnější verzi. Pokud byl otec alkoholik, pak se syn může stát narkomanem, pokud otec šel dopráce, pak syn odejde do virtuálního světa, k „bezdomovcům“... A čím víc se budeme bránit tomu, aby někdo opakoval osud vyloučeného příbuzného, ​​tím nevyhnutelněji ho zkopíruje potomek. Proto se, milé maminky, obracím na vás! Dokážeme pochopit vaši zášť vůči bývalému manželovi a zklamání z nevydařeného rodinného vztahu. Ale asi se mnou souhlasíte, že byste se svému bývalému neměla mstít za cenu toho, že s ním bude osud vašeho dítěte. Tím, že zakážete komunikaci se svým otcem, nejprve připravíte své dítě o „kořeny“, potenciální, vitální energii pocházející ze systému předků otce. Za druhé, váš syn nebo dcera v tomto případě může opakovat osud svého otce, protože Pro dítě bude táta na nevědomé úrovni vždy nejlepší, ať se děje cokoliv. Někteří z vás se ale možná zeptají: „Stává se ale i to, že samotní otcové po rozchodu nechtějí a nekomunikují se svými dětmi. co potom dělat? V tomto případě, přátelé, by bylo dobré pro dítě, pro jeho budoucnost, kdyby maminky řekly svému miminku, že například: „Máš tátu. A on vás má moc rád (tady to nebude žádné klamání dítěte, protože nevědomky každý otec své dítě miluje - proudí v něm krev a pro muže je to velmi důležité). Jen se teď nemůžete vidět." Dítě tak „osvobodíte“ od prolínání a životní tok energie pro něj bude silnější. Trochu jsem se rozptýlil z možných příčin návykového chování, takže se vraťme k našemu tématu. Důvodů k závislosti je nepochybně mnoho. A jen stěží je mohu všechny popsat v rámci tohoto článku. Proto se budu nadále zabývat naším tématem z pohledu vztahů rodiče a dítěte. Každý tedy ví, že rodiče a lidé, kteří je nahrazují, jsou strůjci našich osudů. A hlavní čas pro položení základu osudu je poměrně krátký - od počátku do 6 let věku. A pokud se vývoj dítěte odehrává v dysfunkční rodině, kde výchova podléhá určitým pravidlům, která jsou uvedena níže, pak je u dětí vysoké riziko závislého chování, které skončí v asociálních skupinách, sektách atd. Toto jsou pravidla: - Dospělí jsou vlastníky dítěte. - Pouze dospělí určují, co je správné a co špatné. - Rodiče si udržují citový odstup. - Vůle dítěte je považována za tvrdohlavost a musí být co nejdříve zlomena. - Neříkejte. Necítit to. Nevěř. A pokud se budete těmito pravidly řídit, pak se v rodině vytvoří dvě skupiny lidí – utlačovatelé (rodiče), obdaření absolutní mocí a kontrolou, a utlačovaní (děti). U takových dětí se může vyvinout nevědomá touha upadnout do pozice oběti. Jsou připraveni stát se otroky, nevědí, jak říci „ne“ a nastavit si své osobní hranice. Ve funkčních rodinách dochází k vývoji a výchově dítěte za následujících podmínek: - Vznikající problémy jsou rozpoznány a vyřešeny. - Jsou podporovány svobody (svoboda vnímání, svoboda myšlení a diskuse, svoboda mít své vlastní pocity, touhy). - Rodiče u dítěte vytvářejí vysokou míru sebeúcty, lásky a sebepřijetí. Toho je dosaženo projevováním bezpodmínečné lásky (lásky bez jakýchkoli podmínek, a nikoli na základě např. slušného chování nebo dobrých známek ve škole). - Každý člen rodiny má svou vlastní jedinečnou hodnotu. Individuální rozdíly mezi členy rodiny jsou vysoce ceněny. - Členové rodiny vědí, jak uspokojit své vlastní potřeby. - Rodiče dělají, co říkají (okamžitě si pamatuji tento obrázek: otec sedí, kouří a s dalším protřepáním popela říká synovi: "Kouření je škodlivé, synu." A s potěšením si znovu potáhne. Co bude dítě vnímat?). - V rodině je místo pro zábavu. - Chyby se odpouštějí, člověk se z nich učí. - Pravidla a zákony v rodině jsou flexibilní, lze o nich diskutovat. A teď vám navrhuji udělat cvičení, abyste si sami zhodnotili systém výchovy dětí ve vaší rodině. Cvičení je docela jednoduché, potřebujetejen upřímně odpovězte na následující otázky: 1. Jsem povinen své děti ovládat, jinými slovy přinutit je žít tak, jak si myslím, že je správné. 2. Jsem nad svými dětmi ve všech ohledech: zkušenostmi, inteligencí, talentem atd. 3. Moje děti mi doživotně vděčí za vše, co jsem jim udělal. 4. Mám zodpovědnost být dokonalým rodičem. 5. Moje děti jsou důležitější než já. Pokud s těmito tvrzeními souhlasíte, pak jste spoluzávislým rodičem. Samotní spoluzávislí rodiče se necítí dobře a jejich dětem není dovoleno harmonicky se vyvíjet. Spoluzávislost rodičů navíc vystavuje děti zvýšenému riziku rozvoje různých forem závislosti. Co dělat se svou spoluzávislostí? Za prvé, nebuďte naštvaní a nevyčítejte si chyby. Mimochodem, sebebičování je také známkou spoluzávislosti. Spoluzávislé chování není hanebné chování, ale přirozená reakce na potíže. A v této reakci není nic osobního. Člověk se tak nechová proto, že si tuto formu chování dobrovolně zvolil, ale proto, že spoluzávislost se rozvíjí podle zákonů psychologie u lidí, kteří vyrůstali v emocionálně represivních rodinách. Spoluzávislost je přirozeným společníkem závislosti u jednoho z členů rodiny. A přátelé, na závěr vám chci říci, že rodičovství se lze naučit. A proto je vše ve vašich rukou. Z tohoto důvodu vám dávám několik pokynů. Což lze považovat za pozitivní posílení dítěte z vaší strany v různých fázích jeho vývoje. Posílení jsou fráze v ústech rodičů nebo význam postoje k dítěti, který lze vyjádřit beze slov (Jean Illslee Clarke „Pomoc! Pro rodiče dětí různého věku“, 1. fáze. „Být“, 1986). od 0 do 6 měsíců.Jsem rád, že jsi naživu. Patříš k nám, jsi náš. Je pro mě důležité, co potřebuješ. Jsem rád, že jsi to ty. Můžeš růst svou vlastní rychlostí. Miluji tě a ochotně, dobrovolně se o tebe starám: Dělej, 6 až 18 měsíců Můžeš prozkoumávat svět, budu tě podporovat a chránit. Můžeš používat všechny své smysly dělej věci tolikrát, kolikrát potřebuješ. Můžeš vědět, co víš. Můžeš se zajímat o cokoli. Rád tě vidím, jak přebíráš iniciativu, rosteš a učíš se. Miluji tě, když jsi aktivní, a miluji tě, když jsi klidný. Fáze 3. „Myšlení“, od 18 měsíců. do 3 let jsem ráda, že začínáš myslet na sebe Je normální a dobré, když se zlobíš a nedovolím ti ubližovat sobě i ostatním chceš, můžeš se naučit myslet sám za sebe, můžeš vědět, co potřebuješ, a požádat o pomoc, a já tě budu i nadále milovat. "Identifikace a akviziční síla", od 3 do 6 let. Můžete prozkoumat, kdo jste, a zjistit, kdo jsou ostatní lidé. Můžete být silní a žádat o pomoc. Můžete se vyzkoušet v různých rolích a různými způsoby cítit svou Síla, váš význam Můžete zjistit výsledky svého chování. Všechny vaše pocity jsou dobré, když se mnou komunikujete. „Strukturování“, od 6 do 12 let Můžete přemýšlet, než řeknete ano nebo ne, a poučit se ze svých chyb Můžete důvěřovat své intuici, která vám pomůže rozhodnout se, co dělat Dokážete najít svou cestu a dělat věci, které vám vyhovují, ne proti tobě, můžeš se naučit, kdy a jak vyjádřit nesouhlas, místo toho, abys zůstal sám s neštěstím odlišný; Miluji růst s vámi Fáze 6. „Identifikace, sexualita a separace“.…