Със сигурност сте забелязали, че има хора, при които сякаш всичко се нарежда „от само себе си“: здрави, дългосрочни и стабилни връзки, достойни партньори, проблемите в семейството не само се появяват, но също така са успешно разрешени. Но има и такива, за които „всичко е сложно“. Или двойка не може да бъде намерена, или партньорите са някак мистериозни/недостъпни/непредвидими (т.е. такива, че би било по-добре да не съществуват), или връзката непрекъснато се разпада, или двойката не може да бъде намерена, или има двойка, но в тази връзка няма стабилност и надеждност или като цяло отново и отново се оказва не двойка, а тройка... Най-лесният начин, разбира се, е да се каже, че някои са „късметлии“ а други не са. Но от психологическа гледна точка проблемът изобщо не е късметът, а, така да се каже, способността да обичаш. Някои хора могат да се справят с дългосрочни, стабилни връзки, но за други това е много, много страшно. Имат нужда или да се сближат, или да се отдалечат от партньора си; понякога иска любов и подкрепа, понякога отблъсква. И тези хора привличат онези, с които е възможно да се изградят „сложни“ отношения. Оказва се, че способността да изграждаме близки отношения е вкоренена в нас от детството. В зависимост от това каква е била връзката с първия и най-важен човек за детето (обикновено майката), ние формираме един или друг тип привързаност. Именно от този тип зависи как точно ще се държи едно пораснало дете в любовна връзка. Просто казано, както е било с майката, така ще бъде и с партньора Учените открили този факт, когато установили, че децата реагират различно на временната раздяла с майка си. Психолозите, разбира се, не устояха на изкушението да разделят децата на няколко вида. По-късно се оказа, че именно тези типове определят как точно човек ще изгради любовна връзка.1. Сигурен тип прикачване. Можем да кажем, че това е най-„логичният“ тип прикачване. Мама си отиде - детето беше разстроено, мама дойде - той беше щастлив. Такива деца са предпазливи към непознати, но ако майката е наблизо, детето е в състояние да общува с нов човек. Този тип привързаност се формира, ако детето получи от майка си достатъчно количество емоционална подкрепа и чувство на сигурност до нея. Просто казано, ако майката е надеждна и предсказуема, тогава детето заключава: „една връзка е безопасна и приятна“. Като възрастни такива деца лесно изграждат връзки и не се страхуват да се доверят на партньора си. Те са в състояние да издържат на интимност, надеждно да се привържат към друг, да ценят отношенията и да не изоставят любимия човек с или без причина. Те също знаят как да уважават както себе си, така и другите.2. Избягващ тип привързаност Децата от тази група се държат така: няма значение дали мама си отива или идва. Но такива деца не се страхуват от непознати, те общуват с тях спокойно и лесно. Сякаш на такива деца изобщо не им пука кой е наоколо. Интересно е, че много майки се радват на това поведение и наричат ​​децата си „спокойни“, „независими“ и „независими“. Само тези деца са в пълно отчаяние. Отказваха им подкрепа, когато имаха нужда от нея и това ги нарани толкова много, че се научиха да не искат, за да не им бъде отказано. Външната „независимост“ е защита срещу болката от отхвърлянето. И интересът към света около нас не идва от „вроденото любопитство“, а от безразличието към чувствата и от усещането, че майката така или иначе няма да помогне или защити. Този тип привързаност се появява при детето в няколко случая. Например, в ситуация на ранна раздяла, ако майката не може да бъде там, може би е била болна или е била принудена да отиде на работа по-рано. Майката може би физически е била там, но емоционално не е имала време за детето. Това се случва, ако е имала депресия (например след раждане) или ако детето е нежелано. Отбягващ тип привързаност често се формира, когато детето е прекалено обгрижвано и контролирано, но в същото време нечувствително към неговите нужди. Като в онзи виц: „Мамо, защо да се прибирам? гладен ли съм - „Не, сине, студено ти е!“детето се научава или да не чува чувствата си, да не разбира собствените си желания или да ги крие от другите (в края на краищата никой не го е грижа за тях) е следният извод: „не можеш да вярваш на никого да се отваряш и да обичаш е болезнено” / “колкото по-широко разтегнеш ръцете си, толкова по-лесно е да те разпнат.” За тях връзката е нещо раняващо, страшно, нещо, което причинява болка. Когато такива деца пораснат, е трудно да се установят дългосрочни близки отношения с тях. Те постоянно бягат, било то физически или емоционално. Те нямат навика да търсят подкрепа и не говорят за това, когато се чувстват зле. Такива хора са свикнали повече, когато никой не зависи от никого, когато поведението на никого не наранява никого, когато няма никой особено важен и значим. Или има, но не за дълго. Да получаваш любов и да не се привързваш прекалено.3. Тревожен тип привързаност Това са същите деца, които при раздяла с майка си изпадаха в истерия. Теоретично трябваше да се зарадват на завръщането й, но... не беше така. Когато майката дойде отново, децата от тази група се държаха безразлично или агресивно: сякаш бяха обидени от нейното отсъствие и не искаха да покажат, че е важна. Появява се тревожен тип привързаност, ако майката е непредсказуема: ако тя или отхвърля, след това приближава, ако тя за същото действие той може един път да похвали детето и друг път да го накаже. Това не винаги е пряко свързано с личните характеристики на самата майка, с нейната тревожност, несигурност или емоционална нестабилност. Понякога опитът да бъде „правилна“ майка, изучаването на различни концепции за родителство принуждава майката да бъде непредсказуема. Тоест, опасно и тревожно, изводът на детето е прост: „интимността е нестабилна, крехка и непредвидима. Всичко може да се случи във всеки един момент.” Взаимоотношенията за такива хора винаги са свързани с чувство на силно безпокойство. Те са чувствителни към всяка критика (ами ако се разлюбят?), търсят уловка и се съмняват в чувствата на партньора си. Да, да, въпросът "обичаш ли ме?" 150 пъти на ден - точно за този тип привързаност. Разбира се, живеейки в такъв свят, човек изразходва много енергия, опитвайки се да се ориентира, да разбере координатната система и да направи всичко наоколо предвидимо и стабилно. Такива хора се опитват да обмислят всички възможни варианти, за да избегнат инциденти; страхуват се от новото, придържат се към старото и познатото; Те се опитват да бъдат на сигурно място и проверяват отново. За такива хора постоянството е толкова важно, че дори поддържат разрушителни отношения, само за да не прекъсват връзката. Досадно и горчиво е, че опитите да се задържите и да се вкопчите в партньора са толкова задушаващи, че именно те принуждават другия да се откаже от такава връзка.4. Дезорганизиран тип привързаност Но тези деца са напълно непредсказуеми: те или отблъскват майка си, след това ги привличат, или ги игнорират. Не беше възможно да се открие логика в поведението, изглеждаше, че самите деца не разбират желанията си. Всъщност точно така работи този тип привързаност: човек отчаяно се стреми към интимност и в същото време е ужасно. страх от това. Едновременно иска противоположни неща – да са и близки, и разделени. Това е, което той съобщава на объркания си партньор чрез собственото си поведение, сигналите на такива хора са изключително противоречиви и е невъзможно да се разбере какво искат. Те са толкова пленени от моментни емоции, че могат сериозно да наранят партньора си или напълно да прекъснат връзката, защото не са успели да се справят със собствените си чувства и импулси. Като цяло им е трудно да се утешат и да „забавят“ емоциите си. Този тип привързаност се появява най-често в ситуации на малтретиране или насилие. За всеки случай да уточня, че за психиката на малкото дете „злоупотребата” не е само насилие, сплашване или агресия. Това също е игнориране на нуждите на детето или дори безразличие към него. Родителите на такива деца рядко показват сигнали за привързаност, така че такива деца (а след това и възрастни) просто нямат опит в отношенията. За тях интимността е периодични изблици на силни, многопосочни чувства. Без всякаква логика, но»