Vom Autor: Der Artikel stammt von meiner Website: www.psifactor.rf Ist Ihnen das jemals passiert? Sie kommunizieren mit einer Person, alles scheint in Ordnung zu sein und die Person selbst ist nicht schlecht . Aber... Sie wissen, dass er sich in bestimmten Momenten seines Lebens nicht ganz angemessen verhält. Vereinfacht gesagt sagt man dazu: „Er hat so einen Punkt …“ Ein Punkt kann alles sein. Jemand wird einwenden und sagen, dass die Menschen im Allgemeinen viele dieser „Modeerscheinungen“ haben, manchmal bestehen sie nur aus ihnen. Aber es scheint mir, dass man bei genauerem Hinsehen erkennen kann, dass alle „kleinen Punkte“ von einem dominanten „Punkt“ bestimmt werden – Psychologen sagen oft „komplex“. Was meine ich? mit einer Person. Alles ist gut, alles ist gut, aber er reagiert sehr empfindlich auf Kritik. Und er nimmt die kleinste an ihn gerichtete Bemerkung mit Feindseligkeit auf. Du sagst ihm: „Da liegst du falsch, Kumpel. Du hättest es so oder so machen können.“ Und er antwortete dir: „Ja, du hältst mich für einen Vollidioten, du hältst mich für nichts.“ Und er geht und knallt die Tür zu. Du bleibst mit offenem Mund und flatternden Augen in herrlicher Isolation zurück. Oder ein Freund sagt zu einem anderen: „Hör zu, dieses Kleid steht dir nicht ganz.“ Nicht Ihr Stil.“ Er spricht aufrichtig, feinfühlig, aus Liebe. Als Antwort hört er: „Ja, du denkst tatsächlich, ich bin ein schrecklich hässliches Ding ...“ und los geht's. Das sind „Punkte“, die mit einem Minderwertigkeitskomplex verbunden sind. Du gehst zum Beispiel mit einem Mann aus. Alles scheint in Ordnung zu sein, es gibt Karottenliebe, aber er hat dir diese Liebe nie gestanden, wenn du mit ihm kommunizierst, verhält er sich, als ob er dich nicht wirklich braucht, und hat es offensichtlich nicht eilig, eine starke Verbindung aufzubauen . Aber sobald Sie sich von ihm entfernen, entfernen Sie sich: „Erinnern Sie sich, wie wir … hatten?“, „Ich erinnere mich, wie wir eine schöne Zeit hatten …“. Du gehst auf ihn zu – wieder ist es so, als ob er dich nicht braucht. Stellt man sich das in Form von Bildern vor, dann scheint er die ganze Zeit seitlich neben einem zu stehen. Und es scheint eine Nähe zwischen euch zu geben, aber nicht „hier und jetzt“, sondern „dort und damals“. Das kann Jahre dauern. Ansonsten ist er ein guter Mensch. Aber mit einer „Modeerscheinung“ – er hat Angst vor Intimität und möchte sie gleichzeitig. Oder Sie haben zum Beispiel einen Freund/eine Freundin. Ein toller Mensch, ein treuer Kamerad, ein wunderbarer Begleiter. Sie wissen, dass Sie Zeit mit dieser Person verbringen, chatten und Spaß haben können, aber niemals, unter keinen Umständen, unter keinen Umständen, ein gemeinsames Geschäft mit ihr starten werden, weil diese Person ein Kontrollfreak ist. Sobald er zumindest etwas Kraft erlangt, beginnt er sofort, diese voll auszuschöpfen. Als Sie zum Beispiel das letzte Mal freiwillig einen Ausflug ans Meer gebucht haben, rief er Sie zwanzigmal am Tag an und sagte Ihnen ständig, was Sie tun, wohin Sie gehen sollten, wie und mit wem Sie sprechen sollten. Die Anrufe gingen bis in die Nacht hinein, um herauszufinden, ob Sie getan haben, was er gesagt hat. Am Ende spuckten Sie aus und vertrauten ihm diese Angelegenheit an: „Da Sie so schlau sind, finden Sie es selbst heraus.“ Und als Antwort darauf sagte er voller Zuversicht: „Nun, ich wusste es.“ Dir kann man nichts anvertrauen.“ Es gibt eine schlechte Nachricht. Jeder hat solche Punkte. Wir alle. Und deshalb möchte ich hier nicht darüber sprechen, wie andere mit ihren Moden unser Leben ruinieren, sondern wie wir es uns selbst ruinieren. Darüber hinaus geht aus der vorherigen Geschichte hervor, dass eine andere Person einfach mit der „Modeerscheinung“ einer anderen Person auskommen kann – es reicht aus, die Interaktion in der „schmerzhaften Zone“ auszuschließen. Kritisieren Sie beispielsweise eine Person nicht bei falscher Arbeit. aber engagieren Sie jemand anderen. Erzählen Sie Ihrer Freundin nicht von ihrer „gescheiterten“ Ansicht. Für dich selbst ist es wichtiger, den Unheimlichen herumlaufen zu lassen :). Bauen Sie ein gemeinsames Leben auf, nicht mit dem Mann, der ihn „an der langen Leine“ hält, sondern mit einem anderen – jemandem, der zu engen Beziehungen fähig ist. Geben Sie demjenigen, der sie „wahnsinnig“ macht, keine unnötigen Gründe zur Kontrolle Andererseits, wie? Stellen Sie sich vor, Sie wären die Person, die so schmerzhaft auf Kritik von anderen reagiert. In deinen Augen kommt alles etwas anders. Sie haben gearbeitet, gearbeitet, zum Beispiel mit dem Chef oder den Mitarbeitern „kein gegenseitiges Verständnis gefunden“ und er hat plötzlich genommen und„Ihr Unternehmen“ einer anderen Person übertragen. Und auf Ihre berechtigte Frage: „Warum?“ Er sagt dir, dass du überhaupt keine Kritik verträgst. „Wer verträgt keine Kritik?! Bin ich derjenige, der keine Kritik akzeptiert?!“ denkst du empört. Oder du gehst mit einem Mädchen aus. Ich liebe sie, möchte ihr nahe sein. Nun ja, nicht ganz nah dran, aber nah dran. Nein, ich habe keine Lust, sie zu heiraten. Das ist so eine Verantwortung. Sie müssen sich vorbereiten und alles durchdenken. „Und warum redet sie ständig vom Zusammenleben? Manipuliert mich, will mich mit dem Lasso festhalten.“ Und plötzlich, eines schönen Tages, kommt sie zu dir und sagt: „Das ist es, ich kann das nicht mehr.“ Lass uns Schluss machen. Und du machst Schluss. Am häufigsten mit der internen Formulierung: „Sie hat meine subtile Seele nicht verstanden.“ Jahre vergehen, aber aus irgendeinem Grund gibt es keine Menschen, die „deine subtile Seele“ verstehen können. Und Sie leben in Einsamkeit und Sehnsucht nach unerfüllten Hoffnungen auf Glück. Das heißt, es stellt sich heraus, dass wir für unsere „Modeerscheinungen“ mit dem Glück unseres Lebens bezahlen. Aber wenn alles so offensichtlich ist, warum halten wir dann weiterhin an ihnen fest? Was bringt uns dazu, ständig das gleiche „pathologische“ Verhalten zu wiederholen, ohne es aufzugeben, obwohl wir wissen, dass es zu nichts Gutem führt? Tatsache ist, dass solche Manifestationen das Ergebnis von Ablehnung, Verzweiflung, Schmerz und Trauer sind, die wir erlebt haben Leben. Kindheit. Genauer gesagt, nicht als Ergebnis, sondern als eine Möglichkeit, mit all diesen Gefühlen umzugehen und irgendwie zu überleben. Ein Mensch mit einem Minderwertigkeitskomplex reagiert beispielsweise deshalb so schmerzhaft auf Kritik, weil in ihm die Einstellung „Wenn sie mich kritisieren, dann“ herrscht bedeutet, dass sie mich ablehnen. ganz, ganz." Die Reaktion des Körpers auf völlige Ablehnung ist akuter Schmerz und Wut, Aggression. In der Regel sind dies Menschen, deren Eltern sich in der Kindheit harte, kategorische Kritik an ihnen erlaubten und sie nur akzeptierten, wenn sie sich so verhielten, wie sie es sollten eine doppelte innere Reaktion: einerseits ein ständiges Bedürfnis, sich anzupassen, zu erscheinen, zu beeindrucken (und die daraus resultierende akute Angst, nicht dazuzugehören, dumm zu wirken, nicht geschätzt zu werden), und andererseits ein akutes, schmerzhafte Reaktion auf die kleinste, selbst die unschuldigste Kritik. Oder eine Person, die versucht, alles zu kontrollieren. Wenn Eltern dem Kind, seinen Bedürfnissen und Wünschen gegenüber unaufmerksam sind, es dadurch gefährlichen Situationen aussetzen, nicht in direkten Kontakt mit ihm kommen, ihre wahren Gefühle verbergen, hört es irgendwann auf zu vertrauen und beginnt, „die Macht in seine eigenen Hände zu nehmen“. eigene Hände" . Anschließend bedeutet das Wort „Vertrauen“ für ihn auf einer unbewussten Ebene „Gefahr“. Anschließend entsteht eine Situation, die dem Ausdruck „Der Zirkus ist weg, aber die Clowns bleiben“ entspricht. Die gruseligen und bösen Eltern sind nicht mehr da, aber diejenigen, die es sind, sind überhaupt nicht mehr so ​​gruselig und böse und man kann ganz leicht mit ihnen umgehen (man muss nur ihre „Modeerscheinungen“ meiden, Seite J). Aber wir verhalten uns weiterhin so wie in der Kindheit – wir reagieren auf Kritik mit Wut, wir lassen nicht zu, dass sie auf uns zukommen, und für alle Fälle belästigen wir unsere Lieben mit unserer völligen Kontrolle und unserem Misstrauen. Es ist, als hätte sich nichts geändert. Warum ist das so? Denn dort, in diesem etablierten Verhaltensmuster, ist alles bekannt, vorhersehbar und verständlich. „Ja, das sind nicht die richtigsten Reaktionen, aber sie haben mich einst beschützt? Was passiert, wenn ich mir zum Beispiel plötzlich erlaube, Kritik einzugestehen? Mit welchen Schmerzen werde ich konfrontiert sein? Werde ich danach überleben? Werde ich damit leben können, „abgelehnt“ zu werden?“ Und es spielt keine Rolle, dass die Bilder der Ablehnung nur Fantasien in unseren Köpfen sind. Ja, sie basieren auf realen Erfahrungen der Vergangenheit und wirken daher absolut zuverlässig und wahr. Das heißt aber nicht, dass sie jetzt wahr sind – schließlich gibt es eine andere Welt, ein anderes Ich und andere Menschen um mich herum. Und selbst wenn ich abgelehnt werde, habe ich viel mehr Kraft und Möglichkeiten, es zu überleben. Wir wissen nicht, was passieren wird, wenn wir uns ändern, und deshalb haben wir große Angst davor, uns im Leben anders zu manifestieren. Wie im Film „Der geheimnisvolle Wald“ denken Menschen, die mitten in einem riesigen Wald leben, das, wenn sie nach draußen gehen