Okolí. Otec dítěte Vztah mezi ženou a otcem dítěte v situaci ztráty a poté není jednoduchý. Ztráta těhotenství se často stává vážnou výzvou pro oba. A nejednou jsem se setkal s tím, že manželé zažili odcizení jeden druhému. Jak samotné těhotenství, tak ztráta dítěte jasně odhalují rozdíly mezi manželi. Pokud se v psychologickém smyslu můžete dlouho skrývat před prožíváním rozdílů a vytvářet iluze, jako byste si nevšimli, že se partneři od sebe liší v názorech, charakterech, způsobech chování, emocionalitě a vlastnostech vyjadřování emocí. V této situaci se emocionální stránka velmi jasně prolíná se stránkou fyzickou. Žena byla těhotná, zažila to na vlastním těle a na vlastním těle prožívá všechny následky ztráty. A právě tato část zážitku je muži nedostupná. Myslím, že tento bod je důležitý pro pochopení dynamiky mezi muži a ženami v situacích ztráty. Pro stručnost popíšu tuto dynamiku pomocí pojmů „manžel“ a „manželka“ s ohledem na různé formy partnerských vztahů I v situaci, kdy je manžel nablízku, ženu podporuje, pečuje žena, která projevuje sympatie a porozumění a chová se jemně, nebude vždy prosta pocitů studu, viny a hněvu vůči němu. A to je velmi těžký okamžik. Protože tyto zkušenosti odcizují ženu muži, vytvářejí odstup a vztah může být napjatý. Manžel nechápe, co se s jeho ženou děje. Stará se, dělá vše, co může, upřímně soucítí a dokonce prožívá svou vlastní bolest, ale ona je stále horší a horší a on si také může za něco jiného. To může vést k odvetnému hněvu nebo zášti a kruh destruktivních emocí se již psal o studu a vině výše. Musíte mít poměrně jemné pozorovací schopnosti, dovednosti analyzovat své zkušenosti, někdy i zkušenosti a znalosti v oblasti psychologie, aby žena sama odhadla nebo alespoň předpokládala, že stud a vina, které zažívá, mají velmi nepřímý vztah k muži v situaci, kdy se muž nestydí ani neobviňuje. Mnohem větší roli ve vzniku těchto pocitů podle mého názoru hraje vlastní bolestné tělesné prožívání ženy v dané situaci, prožívání vztahů se zdravotnickým personálem a osobní přesvědčení ženy, které je součástí jejího vidění světa a představy o světě a o sobě samé. Přirozeně, pokud byla žena již před těhotenstvím z různých důvodů náchylná k prožívání těchto pocitů (existuje taková individuální vlastnost, kdy člověk může ve vztahu snadno cítit stud nebo vinu), pak ani v situaci ztráty nebude být ušetřeni prožívání těchto zážitků. Také si myslím, že pokud manželé nemají sklon sdílet své myšlenky a zkušenosti mezi sebou, nemají sklon nebo prostě nevědí, jak diskutovat o tom, co se děje, být k sobě upřímní, pak samozřejmě v situaci stresu, můžete si o svém partnerovi snadno vymyslet spoustu nepříjemných věcí (protože vnímání je zkreslené). Zejména například, že „můj manžel mě obviňuje“, „asi si myslí, že jsem udělal něco špatně“, „manžel mě považuje za špatnou manželku, ženu neschopnou mateřství“ atd. Co se týče vzteku, myslím, že část ženského hněvu platí i pro toho nejlepšího manžela. A jeho „chyba“ spočívá v tom, že nemůže se ženou sdílet její bolest a zármutek skutečně a naplno. Protože tato zkušenost mu v zásadě není dostupná. A mezi námi – muži a ženami – je propast. A zároveň je to ta jemná linie, kde se ženská bolest a smutek ze ztráty mohou nenápadně proměnit ve zbraň pomsty a jednání. Muž je zde bezmocný. Skutečně nemůže ženě nic oponovat v reakci na „tohle jsi nikdy nezažil!“ Nemáš ponětí, jak se cítím!" Protože je to pravda. A žena zde je také bezmocná. Její hněv i vztek pocházejí z bezmoci. Nemůže to změnit. Potýká se s tím, že v jejich rodičovském páru poskytuje své tělopro miminko. A v tom je sama. Její hněv může být způsoben tím, že je sama se svým nevysvětlitelným zážitkem – pocitem odpovědnosti, když se v ní rozvine nový život. A s tím, že musí sama snášet skutečnou fyzickou bolest, která je spojena s těhotenstvím, ztrátou, léčbou atp. A když na to přijde, ve fyzickém smyslu je její vnímaná ztráta skutečně větší. Jen manžel za to nemůže. Takhle funguje příroda My lidé potřebujeme někoho, kdo by s námi sdílel naši bolest. Možná jste při čtení tohoto článku zažili, že se vás něčí podpora obzvláště dotkla, pokud vám tato osoba dokázala sdělit, že prošla podobnými věcmi a dokázala si z vlastní zkušenosti představit, jak se cítíte. V některých situacích se to ukazuje jako velmi důležité – nejen podpora, nejen slova soucitu, ale uznání slovem druhého, že to také zažil. A v tomto smyslu je pro ženu východiskem ze situace na jedné straně přijetí rozdílů, které mezi mužem a ženou od přírody existují, a na druhé straně se obracet na ženy o podporu a nečekejte to jen od mého muže, byl jsem svědkem takového příběhu. Manželský pár, který zažil ztrátu, se nemohl stát rodiči. Obecně ale toto téma nebylo tabu a manželé se o něm čas od času bavili nebo sdíleli své zkušenosti. Jednoho dne se žena znovu podělila o svou bolest se svým manželem, buď tím, že se dozvěděla, že její přítel je těhotná, nebo tím, že viděla matku s dítětem. Její manžel jí odpověděl: "Taky mě to bolí." Řekla mi, že si najednou všimla, jak se v ní zablesklo rozhořčené "Proč tě to bolí?" Všimla si, že si ani nedokáže představit, že její manžel prochází bolestí. Pochopila a cítila, že se o ni bojí, o ni. Nemohla však pochopit, jakou bolest může mít kvůli dítěti. Poté mezi nimi proběhl rozhovor, ve kterém se ho zeptala na jeho zážitky a požádala ho, aby se s ní podělil. To pomohlo ženě lépe porozumět svému manželovi a konečně si všimnout jeho pocitů. A také jasněji cítit, že není ve svých zkušenostech sama Ano, muž takovou ztrátu a své neúspěšné otcovství prožívá jinak než žena. Rád bych však zdůraznil skutečnost, že i muži se trápí. A někdy (a možná často) se žena nejenže nedokáže smířit s tím, že její muž prožívá jinak, ale pohlcená svým smutkem si nedokáže vždy připustit, že se s tímto tématem může i trápit neupadá do znatelné deprese, nepláče se ženou den za dnem, není pohroužen do zážitků tak jako ona. A tato vnější odlišnost také dává ženě důvod myslet si, že nerozumí jejímu smutku a že s ní není úplně. Kdyby se to dalo živě vyjádřit jednou větou, mohlo by to znít takto: „Jak může dál žít jako obvykle, když jsme ztratili dítě?! Je mu to jedno!“ V tomto ohledu bych rád uvedl několik dalších příkladů, které ilustrují, jak se rozdíly mezi námi – ženami a muži – projevují v emocionálním chování, v našich rolích a funkcích. Jednoho dne mi jeden muž řekl, že jen stěží zadržuje slzy, díval se na svou ženu na oddělení, vycházel z narkózy a plakal. A držel se, "protože v místnosti byli lidé" a "protože musím být silný, když je ona slabá." Řekl také: "Když budu plakat vedle ní a odpočinout si, jak ji mohu podpořit a vyřešit další problémy?" Jindy byl na mé schůzce manželský pár, který během dlouhého těhotenství zažil ztrátu. Přišli kvůli rodinné krizi. A v průběhu práce začaly vyplouvat na povrch různé křivdy, jako obvykle. Jednou z křivd ženy bylo, že její manžel, když truchlila, mohl jít sportovat s přáteli. Na první pohled je to spravedlivé. Odsouzení muže v takové situaci může být docela typickou reakcí žen. Pokud však žena ví, že pro muže mohou být sporty a týmové hry jedny z mála adekvátníprostředky k uvolnění nahromaděného napětí a osvobození od přebytečných citů, pak se na tuto situaci můžete podívat z úplně jiné perspektivy Se vším pochopením ženské bolesti bych chtěl apelovat na ženy na obranu mužů. Myslím, že ano, muži podle mého názoru častěji potlačují emoce, ne vždy procítí a uvědomí si každý detail tak do hloubky a nemají vždy tendenci se zasekávat na maličkostech, mají tendenci, jak se nyní říká, „neobtěžovat se .“ Ale možná díky těmto vlastnostem mohou být muži vedle nás? Silný, odolný, schopný zachovat vnější vyrovnanost ve stresových situacích? Ani pro ně to není jednoduché. Od dětství se učí nebrečet, potlačovat agresivitu, být odvážní atd. A od dětství se musí učit balit své emoce tak, aby naplnily ženská a obecně společenská očekávání. Ale pokud muž vedle vás nepláče, nemluví neustále o tom, jak se trápí, podle mého názoru to vůbec neznamená, že je mu to jedno. Muž má tendenci hledat řešení problému, než aby se bil s emocemi. A to je obecně věčné téma ve vztahu mezi mužem a ženou – o tom, kdo a jak chápe podporu, sympatie a spoluúčast. Rozdílné postoje k emocím plus neznalost vzorců spojených se zármutkem vede k tomu, že muž nemusí skutečně chápat, proč žena tak dlouho (měsíc, dva, tři, více) trpí. Navíc ho to může vyděsit. Tak jsem byl například svědkem dialogu mezi manželem a manželkou, když zvolal: „Jak moc si můžeš dělat starosti!“ a pokusil se umluvit se svou ženou: „Nech toho. Chyť se." To bylo 2-3 měsíce poté, co byla žena propuštěna z nemocnice. Žena to vnímala jako nepochopení a odmítnutí, devalvaci svých citů. V dialogu vyšlo najevo, že se muž upřímně bál o svou ženu, myslel si, že uvízla v depresi, a bál se, že by si mohla něco udělat. Pro něj byly slzy známkou dlouhodobých potíží. Pro ženu byly slzy tím, co jí pomohlo uvolnit napětí a osvobodit se od bolesti. Překvapilo ji, že za manželovými výzvami, aby se dala dohromady, se neskrýval chlad a lhostejnost, ale strach z něčeho, na co nikdy ani nepomyslela. Když se jim podařilo slyšet se, ukázalo se, že jde o vzájemnou podporu. A umožnilo jim to lépe porozumět chování toho druhého. Pro manžela bylo snazší přijmout slzy své ženy, když si náhle vzpomněla, viděla nebo slyšela něco, co jí připomínalo nedávnou ztrátu. A pro manželku bylo jasné, že jejímu manželovi je to úplně jedno, když pláče. Všechno výše uvedené se může odehrávat, když muž prožívá ztrátu se ženou, stará se, je přítomen a soucítí. Nyní si představme, že něco není v pořádku. Že situaci komplikují například vnější okolnosti: manžel byl na služební cestě, když se žena pokusila dítě zachránit a přišla o něj; manžel byl v procesu prožívání nějakého vážného osobního stresu nebo zármutku (ztráta zaměstnání nebo problémy v práci, nemoc nebo smrt někoho blízkého). Nebo vztah mezi párem a před těhotenstvím nebyl hladký - docházelo k nedorozuměním a konfliktům; partneři nemají sklon sdílet své zkušenosti, diskutovat o svých vztazích, jednání ostatních nebo si vyjasňovat; Mezi partnery probíhá boj o moc nebo o to, kdo za to může, kdo ve vztahu trpí víc než ten druhý. Pak každý v této stresové situaci vnímá toho druhého ještě více prizmatem svých fantazií a zpravidla na tom nejsou růžově, myslím, že vzhledem k výše uvedenému není těžké si představit, jaké má žena zkušenosti, jaké Síla hněvu a zášti je vůči muži lhostejná, je-li hrubý a bezcitný, a ještě více, je-li přesvědčen, že „jen přemýšlejte, je to věc nést a rodit“ a podle toho se také chová o hněvu na otce dítěte Po zamrzlém těhotenství nebo potratu před Žena stojí před otázkou jak po důvodech toho, co se stalo, tak o plánování dalšího těhotenství. Řešení těchto problémů je doprovázenochodit k lékařům, podstupovat různé procedury, které nelze nazvat příjemnými, podstupovat četné testy. Dříve nebo později v rodině vyvstane otázka, zda se vyšetření účastní i budoucí otec - daruje sperma na spermiogram, konzultuje s andrologem a možná i podstoupí léčbu, daruje krev pro zjištění případných genetických abnormalit atd. . Zde se rozdíly mezi muži a ženami ještě více prohlubují. Myslím, že mnozí budou souhlasit s tím, že obecně jsou muži v návštěvách lékařů méně disciplinovaní než ženy. To je způsobeno minimálně dvěma faktory. První je, že muži mohou být navzdory své vnější odvaze a síle citově zranitelnější v případě lékařské manipulace. Druhým je, že pro muže je těžké tolerovat a čelit vlastní slabosti. A návštěva lékaře může být sama o sobě přiznáním nějaké potenciální slabosti - pokud jdu k lékaři, znamená to, že něco není v pořádku. A zde, v situaci problematiky zdraví a plánování těhotenství, zasahuje žena do jedné z posvátných věcí – důvěry v biologickou produktivitu a užitečnost muže. Nemohu si činit nárok na velké množství statistických údajů, ale na základě svých zkušeností z komunikace s muži zaznamenávám tendenci k takovému vnímání situace. A zdá se, že muži se opravdu bojí. Je děsivé si vůbec pomyslet, že by s nimi v tomto ohledu mohlo být něco v nepořádku. Jde o jakýsi nehorázný pokus ze strany ženy dokonce naznačit, že by se mohlo jednat o mužskou záležitost. A v závislosti na tom, jak zralý, důvěřivý a stabilní vztah v páru je, se situace může pohybovat od určitého napětí až po pasivní sabotáž, která se může změnit v přímé skandály. Jedna z typických rozhořčených stížností ženy: "Už jsem toho udělala tolik, ale je pro něj těžké vzít sperma ve sklenici do laboratoře!" A rozhořčení ženy zde lze pochopit - procedury, vyšetření, testy, injekce, vše, co zažívá, pro ni nelze srovnávat s tím, co se vyžaduje od jejího manžela - udělejte si pár testů, jděte na jednu nebo dvě nepříjemné schůzky s lékařem , možná projít několika procedurami. co se dá dělat? Jak mohu pomoci Opravdu doufám, že mužům, kteří čtou tento článek, může samotný popis některých zkušeností žen v podobné situaci pomoci lépe pochopit, co se s jejich ženou může stát. A možná se obraz samotného těhotenství a problémy s udržením těhotenství a situace se ztrátou těhotenství alespoň trochu zkomplikují v představivosti. No a obecná doporučení pro další části článku se mohou stát vodítkem, jak jednat, na co si dát pozor, jakou podporu může poskytnout muž ženě sám a jakou podporu je třeba organizovat pomocí další lidé (ženy, lékaři, psychologové atd.) .Využiji také příležitosti oslovit muže, kteří se vyhýbají lékařským prohlídkám kvůli potížím s početím v páru nebo kvůli potratu. Ženy procházejí v souvislosti s diagnostikou příčin neplodnosti a potratu poměrně hodně nepříjemnými a bolestivými zákroky. A zkušenost udržení a ztráty těhotenství je bolestivá a děsivá zkušenost v každém smyslu. Jak po psychické, tak po zdravotní stránce. Pokud svou ženu milujete, pokud se opravdu chcete stát otcem, udělejte to, co je rozhodně na vás – nechte se otestovat. Pokud je s vámi vše v pořádku, poznáte to a uklidníte se. Pokud je něco špatně, pak bude alespoň pochopení toho, co dělat dál. Místo konfliktů a ochlazení v párech. Pokud se cítíte vyděšeně nebo nepříjemně, zkuste najít podporu. Zkuste si přiznat, že vaše účast je opravdu potřebná Inu, z psychologického hlediska si musí každý muž vybrat sám, zda se pokusí své ženě porozumět, zda ji na základě tohoto porozumění podpoří, nebo zůstane na holičkách. druhou stranu problému, načrtnout jasnou hranici mezi záležitostmi mužů a žen a vzít v úvahu, že je každý musí řešit samostatně. KPro ženy je mým hlavním poselstvím, že podpora žen je v takových situacích velmi potřebná. Bez ohledu na to, jak úžasný je váš muž z hlediska citlivosti, porozumění, schopnosti morálně podporovat atd., pokud jsou vaše zkušenosti silné a hluboké, pak se s vysokou pravděpodobností můžete setkat s hněvem vůči muži, který je ve vztahu neřešitelný. Protože nezáleží na kvalitě vztahu, ale prostě na tom, že jste zásadně odlišní svou fyzickou povahou. A jen bych vás chtěl ještě jednou upozornit na to, že muži nemohou pochopit vše o zážitcích našich žen, stejně jako my nemůžeme všemu porozumět a můžeme to zažít na vlastní kůži jako muž. Zdá se mi, že tuto skutečnost lze pouze přijmout a prožít Na adresu obou stran tohoto dramatu zároveň přidám ještě pár vět: Mluvte. Když nevíš jak, nauč se. Mluvit k sobě navzájem. Slyšte se navzájem. A rozumět. Pochopit nemusí nutně znamenat souhlas. To znamená správně rozumět tomu, co váš partner říká, a nezkreslovat to svými osobními výklady a dohady. Lidé velmi často dělají chybu, když si myslí, že si dobře rozumí, abych byl upřímný, neviděl jsem jediný pár, ve kterém by byla schopnost spolu mluvit (ptat se a odpovídat, vyjasňovat, vyjasňovat, snažit se najít společnou řeč -). zvláště v obtížných situacích) byl zbytečný nebo kazil vztah. Naopak. Tato dovednost vždy pomůže. Zvlášť když je to vzájemné a oba partneři jsou ochotni diskutovat o tom, co se děje, věnujte se vašemu vztahu před ztrátou i po ní. Ztráta těhotenství je pro pár náročnou zkušeností. Pokud byl váš vztah před incidentem obtížný, bylo tam hodně napětí, stížností, konfliktů, nespokojenosti, pak se to v období ztráty může zhoršit. A rodina čelí dvojí zátěži. Dost často dochází k návštěvám psychologa právě na základě nějaké akutní události, která okamžitě odhalí všechny existující problémy. Tak neotálejte. Pokud zjistíte, že nemáte dostatek zdrojů, požádejte o pomoc. Obraťte se na pár nebo jednoho z partnerů, kteří to cítí velkou potřebu nebo připravenost. Lékaře a další lékařské odborníky jsem již zmínil v tomto článku, když jsem psal o studu. Obecně samozřejmě platí, že lékař a sestra jsou lidé, se kterými se žena ohledně svého těhotenství nejčastěji setkává. A její stav samozřejmě dost silně závisí na tom, kteří lékaři a sestry jsou na této cestě vedle ženy. Pokud žena zažívá zmeškaný potrat nebo následky potratu, pak se s vysokou pravděpodobností bude muset vypořádat. několik lékařů a jejich asistentů, protože lékař provádějící ambulantní sledování nemůže ženu doprovázet do nemocnice, kde se léčí. Je dobré, když jsou lékaři a další zdravotníci chytří, jak technicky, tak lidsky. Samozřejmě je horší, pokud jsou mezi nimi vyhořelí nebo se pro tuto činnost vůbec nehodí. Otázka kultury v léčbě pacientů je podle mého názoru u nás velmi citlivým tématem. A to souvisí nejen se vzděláváním lékařů, ale i se strukturou našeho zdravotnictví jako celku - včetně otázek rozumnosti organizace činnosti zdravotnických pracovníků, s otázkami financování, moudrosti a umírněnosti kontroly, atd. Ale nemám v plánu to tady rozebírat. Chci jen říct, že část bolestivého stavu ženy během a po zmeškaném těhotenství nebo potratu určitě souvisí s chováním lékařů a sester. Významná část bolesti ženy při ztrátě dítěte je spojena s ponížením a opuštěním, které žena při této ztrátě zažila. Postoj lékařů může psychický stav ženy buď zmírnit, nebo naopak zhoršit. Lékaři se samozřejmě stávají vzhledem k povaze své práce nevyhnutelně terčem hněvu pacientky. Často na ně jako první padne vztek. Nějaký ten hněv, oni nesi to vůbec zaslouží. Jde o celkem běžnou situaci, kdy vztek spojený se smutkem ze ztráty míří na ten nejvhodnější objekt, tak či onak se ztrátou spojený. někdy až ke zhoršení psychického stavu pacienta. Navíc bych zde více zdůraznil roli lidského faktoru, spíše než technického, a to postoj k pacientce a způsob zacházení s ní v procesu plnění svých povinností. Když mluvíme o lidském faktoru, tím vůbec nechci říct, že by lékaři a sestry měli nějak zvlášť litovat a zahalovat své pacienty péčí, nemluvím o nějakém speciálním psychologickém přístupu – neustále naslouchat, utěšovat, nacházet nějaká podpůrná slova. . Koneckonců, stále potřebují dělat přímou práci – léčit. Mluvím o banálním minimu - uctivém přístupu k ženě, chovat se k ní jako k člověku a ne jako k bezduchému tělu. Mluvím o takových elementárních věcech, které jsou podle mě povinnou součástí léčby. O odpovídání na otázky; o přípravě na určité postupy vysvětlením co a jak; o pohledu alespoň někdy na pacientku během dialogu s ní; o tónu, intonaci; a minimálně absence urážlivých slov na adresu pacienta. Ostatně mluvím o elementární kultuře komunikace a tím spíše o poskytování lékařských služeb Pokud jde o přístup k lékařům a sestrám, rád bych zde poznamenal ještě několik bodů: nedůvěru, zášť, hněv. směrem k lékařům a dalšímu zdravotnickému personálu lze převést dále, mimo nemocnici nebo prenatální poradnu. K tomu může dojít, když je žena stále ve fázi prožívání ztráty a kdy není uzavřena medicínská stránka problému (následná léčba, vyšetření, rehabilitace – dle složitosti situace). A také - v případě nedokončeného smutku nebo v případě, že se proces léčby ukázal být pro ženu nejen stresem, ale změnil se v psychické trauma (což je za určitých vnějších a vnitřních okolností také možné). To může vést k tomu, že následná setkání s lékaři o tom, co se stalo nebo o plánování nového těhotenství, mohou vést ke zhoršení psychického stavu ženy. Jinými slovy, setkání s lékařem, diskuse o určitých problémech se stává tím, co znovu oživuje bolestné zážitky. I když se zdálo, že se žena již plně zotavila a byla většinu času v dobrém psychickém stavu. Na nevědomé úrovni tedy může být lékař vnímán nikoli jako asistent, ale spíše jako nepřítel nebo nepřátelský příznivec, během vleklého vyšetření se může zvýšit hněv a nedůvěra ženy k lékařům a důvody potratu jsou nejasné. Zvláště pokud k vyblednutí nebo potratu nedošlo poprvé. Čím méně jasnosti a pochopení toho, co dělat, abyste příště mohli mít dítě, tím větší úzkost a nedůvěru žena má. Tento kalíšek se samozřejmě také plní, protože se žena setkává s různými lékaři a různými názory nebo doplňujícími názory. Typická situace: žena, která má zkušenost se zmrazeným těhotenstvím nebo samovolným potratem, obrací se na lékaře z důvodu doprovodných onemocnění (nebo např. při ultrazvukovém vyšetření, které nejčastěji provádí neošetřující lékař), dostává dotazy a doporučení od lékaři: "zkontrolovali jste to?", "Zkontrolovali jste to?", "Měli byste udělat takovou analýzu" atd. Na jednu stranu je to dobře. A díky bohu, že existují zainteresovaní lékaři a je snadné porovnat jejich názory. Jak se říká, světový podíl je stejný jako košile nahého muže. Jeden řekl něco rozumného, ​​druhý řekl něco rozumného a uvidíte, že se utvoří úplnější obrázek o činech. Na druhou stranu může mít žena otázku: „Proč se mě na to můj ošetřující lékař nezeptal nebo mi to neřekl? "Neví o tom, nebo není dostatečně svědomitý, nebo něco jiného?" A když jí položí tuto otázkuneptá se primář, pak klesá důvěra a roste napětí a možná i hněv. Na druhou stranu žena, která je již ze všech stran vyšetřena a nenašly se žádné konkrétní důvody toho, co se stalo, může na takové otázky vnitřně reagovat dost bolestně. Když se jiný lékař (mimochodem ne vždy specializovaný) s nejlepšími úmysly (nebo, co je méně příjemné, bez zvláštních úmyslů, ale automaticky) se začne ptát: „prošel jsi tím, přišel jsi na to“, žena je ponořena do pocitu vlastní bezmoci, protože tím vším si už prošla, ale odpověď stále neexistuje. A v jejím vnímání taková „zvědavá“ lékařka nevypadá jako asistentka, ale jako další cizí člověk, který ji tlačí na bolavé místo. Opět v situaci, kdy žena podstupuje test za testem bez výsledku, může pochybovat o tom, zda od ní dostávají peníze? To platí zejména pro ty ženy, které navštěvují placení lékaři Kupodivu, zdánlivě užitečná a ve skutečnosti správná doporučení lékařů hrají s některými ženami krutý vtip. To platí i pro ženy, které prožily samovolný nebo spontánní potrat poprvé, a zejména pro ty, které se potýkají s problémem opakovaného potratu. Moderní lékaři se podle mého názoru začali více věnovat psychické složce zdraví. Myslím, že je to dobré. Často od nich můžete slyšet, že „musíte si udělat pořádek v myšlenkách“, „musíte být méně nervózní, myslet pozitivně“, „potřebujete se uvolnit“, „potřebujete příjemnější dojmy“ atd. Ve vztahu k ženám, o kterých teď píšu, rady typu „Musíš se uvolnit, přestat se bát“, „Musíš se naladit. Hodně záleží na náladě." Lékaře ale nijak zvlášť nezajímá, jak žena tato doporučení pochopila a zda ví, jak se jimi řídit. Často žena, která obdržela taková doporučení, a dokonce s nimi bezhlavě souhlasila, upadne do psychologické pasti. Pokud je stále v procesu truchlení nad tím, co se stalo, v procesu života s pooperačním stresem atd., pak se začne kritizovat za nadměrné slzy, napětí a úzkost. A tím přeruší normální proces seberegulace a uvolnění ze zažitého napětí. Pokud je stres spojený se ztrátou již zažehnán a žena je při plánování nového těhotenství úzkostná, pak si začne vyčítat, že se nedokáže uklidnit a nadcházející těhotenství vnímat jako něco světlého. Začne si nadávat za svou úzkost a bojí se, že touto úzkostí může tentokrát ublížit sobě i dítěti. A že by to mohlo vést k potratu nebo potratu znovu. Tyto myšlenky a sebeposouzení dále podporují úzkost, protože se jí nelze zbavit pouhým úsilím mysli - tím se uzavírá kruh destruktivních emocí. Obzvláště zranitelné vůči takovým doporučením jsou samozřejmě ženy, které se i bez incidentu vyznačovaly zvýšenou úzkostí a sklonem k sebekritice, odsuzovat se za svou slabost, neschopnost vyrovnat se s vlastní úzkostí a dalšími bolestnými zážitky. Někdy lékaři, kteří se potýkají s neplodností, vyprávějí příběhy, které se zdají být navrženy tak, aby podporovaly ženu a staly se pro ni příkladem, že musí situaci nechat jít. Říkají, že se jim nebo jejich kamarádkám či pacientkám podařilo otěhotnět, nosit a porodit, když na to úplně přestaly myslet a cokoliv plánovat a kontrolovat. A o případech, kdy žena, která věděla o své neplodnosti, do tří měsíců ani netušila, že je těhotná (to se také stává). Pro ženu, která má problém ne s početím, ale s vynořením dítěte, mohou být takové rady slepé a dokonce škodlivé. Vzhledem k tomu, že k většině potratů a samovolných potratů dochází v raných stádiích, takové ženy často potřebují včasný lékařský dohled a často i medikamentózní podporu od prvních dnů těhotenství. Mluví o tom sami lékaři. Jak se zbavit situace? Jak se neovládat, zejména pokud jde oobvyklého potratu. Proto se u takových žen kolem těhotenství vytváří pole napětí a kontroly. Pokud se žena kvůli svým individuálním vlastnostem a před incidentem vyznačovala tendencí ke zvýšené kontrole v různých situacích, pak v situaci s těhotenstvím, na pozadí silné touhy a zkušených selhání, její touha vzít všechno zohlednit, kontrolovat a vyhýbat se možným rizikům může nabývat zvláště přehnaných podob. A snížení úzkosti a vzdát se hyperkontroly vyžaduje zvláštní osobní úsilí. Dodržet doporučení lékaře „uvolněte se a přestaňte na to myslet“ je proto velmi obtížné a v některých případech nemožné. A taková doporučení v některých ženách vyvolávají buď hněv, nebo naopak novou touhu ovládat se, aby se uvolnily a přestaly se ovládat. Což samozřejmě, jak jsem psala výše, prostě vytváří začarovaný kruh Obecně chápu, že zde popisuji celkem běžné jevy, které nesouvisí výhradně s problémem těhotenství, ale obecně souvisí s otázkami zdraví a interakce. mezi lékaři a pacienty. A na tyto otázky lze nahlížet z různých úhlů. V tomto článku bych chtěl čtenáře upozornit konkrétně na psychologické aspekty problematiky. Abychom pochopili, že: síla emocí, které žena prožívá ve vztahu k lékařům a vyšetřením, může být spojena právě se smutkem, který prožívá, osobní úzkostí a pocitem bezmoci ohledně situace, kterou některé činy lékařů navrhly ke zlepšení psychologie stav pacientky může být paradoxně faktorem zhoršování, že Chování lékařů a ostatních zdravotníků k pacientce hraje důležitou roli v její rehabilitaci po ztrátě: základní respektující chování přispívá k rehabilitaci alespoň tím, že ji nezhoršuje; stres nebo trauma. co se dá dělat? Jak mohu pomoci pro začátek? O hospitalizaci se cítím divně, když začínám psát tento odstavec. Je to jako bych psal manuál obrany. Ale co dělat. Částečně je to naše realita Příbuzní mohou ženu podpořit svou skutečnou přítomností a účastí na tom, aby jí poskytli určitou míru ochrany a banální participace na organizaci jejího života v nemocnici. Vzhledem k tomu, že žena sama v tuto chvíli nemusí mít sílu se o sebe plně postarat, tím méně stát si za svým a bránit některá ze svých základních práv. Když personál vidí, že se o pacienta někdo aktivně stará a je připraven hájit jeho zájmy, chová se personál nemocnice zpravidla korektněji. Sám jsem to nejednou pozoroval v různých situacích u různých pacientů. Znám reálné příklady jednoduché ochrany domácnosti. Když jen telefonát „zvenčí“ pomohl vyřešit problém s hledáním víceméně normální matrace například na nemocniční lůžko. Zatímco samotná pacientka byla jednoduše „vykopnuta“. Výše jsem psal i o případech, jak hrubě se sanitáři dokážou chovat k ženě, která se zotavuje z narkózy. Měl jsem možnost vidět, jak na takové pracovníky působí přítomnost příbuzných pacientky na pokoji, kteří na ni čekají během operace i po ní. Někdy může nastat situace, kdy má smysl i změnit ošetřujícího lékaře (kvůli tomutéž hrubost) nebo kontaktovat vedoucího či jinou odpovědnou osobu, aby operaci provedl určitý lékař A samozřejmě navštívit. To je zvláště důležité pro ženu ze strany otce dítěte. Při návštěvě, když se zajímá o to, co je potřeba přinést, kdy může být prostě nablízku atd. Samozřejmě to, co popisuji, neplatí pro všechny ženy ve stejné míře. A to vůbec neznamená, že celý soubor zkušeností a potřeb popsaný v tomto článku pocítí každá konkrétní žena. Vše je individuální. Pokud tedy vaše žena nejeví žádné známky takových zkušeností nebo všemožně odmítá vaše návštěvy nemocnice a vaši péči, pak byste se neměli snažit dělat dobro tím, že budete trvat na svém, protože to řekl psycholog v článku . Každopádně, co můžete udělat, je jasnévyjádřit svou touhu a připravenost ženu podporovat a pečovat o ni Jinak si myslím, že z hlediska zmírnění stavu je důležité: Už jen pochopení zdroje ženských prožitků a toho, co je zhoršuje, už může do jisté míry pomoci se s nimi vyrovnat. Hledejte dobré lékaře. Pokud nastanou komplikace a lékařská potřeba podpořit tělo v rekonvalescenci. Pokud máte problémy s otěhotněním a potřebujete lékaře, který se tímto tématem úzce zabývá. Hledání může provést sama žena. Ale blízcí lidé, pokud žena jejich účast přijme, mohou v tomto hledání velmi pomoci. K vyhledání doporučení použijte spojení. Hledejte přes přátele - osobně i na internetu Sám patřím k lidem, kteří v případě zdravotních problémů čtou i různé zdroje k tématu. A pak mluvím se svými lékaři - ptám se, objasňuji... a v tomto procesu hodnotím, jak je pan doktor znalý, zda mi dokáže srozumitelně vysvětlit, odpovědět na mé otázky, i když vypadají amatérsky a směšně. To je samozřejmě možné hlavně u lékařů v soukromých ambulancích, kteří nemají 5-10 minut na prohlídku jednoho pacienta. Ale v situaci potratu možná stojí za to zamyslet se nad tím, jak sehnat finance na inteligentního lékaře, když nemáte štěstí na toho vládního. Náklady na záchranu dalšího těhotenství nebo zotavení se z další ztráty mohou být nakonec mnohem vyšší. Je velmi smutné a hořké poslouchat příběhy, kdy žena přijde o jedno, druhé, třetí těhotenství a její vedoucí lékař ji ani nedoporučí. vyšetření, která jsou dlouhodobě známá a indikovaná pro pacienty v takových situacích. Protože nejsem lékař, naznačím pouze některé základní oblasti, kam byste se měli podívat a o kterých se můžete poradit s gynekologem, pokud žena otěhotněla nebo těhotenství plánuje do budoucna. Gynekologové, kteří řeší problémy s otěhotněním, většinu faktorů sami znají. A pokud potřebujete radu od spřízněného specialisty, odkáží vás na něj. Ale záleží na specialistovi. Mohlo by jim to chybět. Takže má smysl mluvit s gynekologem o: konzultaci s genetikem, o trombofilii a konzultaci s hematologem, o konzultaci s endokrinologem (nebo gynekologem-endokrinologem) a imunologem (o autoimunitních faktorech). A ještě jednou: pokud lékař nevzbuzuje důvěru, změňte lékaře nebo se samostatně rozhodněte poradit se souvisejícími odborníky Obecně je důležité udělat si přestávku. Při vyšetřeních a v léčbě, pokud se nebavíme o tom, co je opravdu potřeba léčit a nezanedbávat, tedy o přípravě na další těhotenství, o zjišťování příčin potratu atp. Stojí za to přemýšlet o tom, zda si dopřát čas na stejný odpočinek, obnovit svou tělesnou a duševní rovnováhu. K tomu se může hodit jak obyčejná dovolená strávená v dobré atmosféře, tak různé tělesné praktiky, které pomáhají tělo harmonizovat a obnovit seberegulaci. Masážní terapeut, osteopat (jmenovitě osteopat, a ne chiropraktik nebo chiropraktik), učitel jógy nebo nějaká jiná východní zdravotní praxe, kterou máte rádi – to vše může být užitečné, pokud si to vyberete a vezmete v úvahu své vlastní charakteristiky s psychologem může být také podpůrná a obnovující. Přitom je podle mě zvlášť dobré, když psycholog pracuje v přístupu, který dbá nejen na racionální procesy, ale i na procesy emocionální a fyzické. Jiné ženy Žena zažívá stejně bohatou škálu bolestivých zkušeností ve vztahu k jiným ženám – ať už jsou to příbuzné, kamarádky, známé nebo úplně cizí. Hanba, závist, žárlivost, vztek, vina a pocity méněcennosti. Myslím, že tyto zkušenosti jsou nejživější a pravděpodobněji se projeví u bezdětných žen, kterým se nedaří otěhotnět nebo porodit dítě. Možná se tato zkušenost vyskytuje v menší míře nebo méně často u žen, které již mají děti a mají zkušenostimateřství. I když se samozřejmě mohu mýlit Podle mého názoru mají tyto zkušenosti ve vztahu k jiným ženám dva zdroje. Kromě toho, že žena nemůže nebo nemohla otěhotnět, porodit a porodit dítě (tedy samotný stav plného těhotenství nebo těhotenství obecně není pro ni dostupný), nemůže se ještě stát matka (to znamená být v roli, která se pro většinu žen ukazuje jako dostupná). Jinými slovy, něco s ní není v pořádku dvakrát – nemůže být biologickou matkou a nemůže zažít mateřství. Zde je důležité pochopit, že samozřejmě ve většině případů není cesta k mateřství pro ženu uzavřena. A mateřství (biologické nebo adoptivní) je možné. Ale zdůrazňuji pointu, že úspěšné těhotenství otevírá ženě možnost být matkou. Po 9 měsících ve většině případů přirozeně následuje narození dítěte. V situaci, kdy žena nemůže otěhotnět nebo porodit, se cesta k mateřství stává zpravidla klikatější a delší. Protože obsahuje mnoho nových, obtížných otázek. A celou tu dobu je žena obklopena ženami, které otěhotní, porodí a někdy to během svých pokusů a neúspěchů udělají více než jednou. A pokaždé, když se taková zpráva (o těhotenství přítele nebo o narození něčího dítěte) dotkne nervu. A pokud souběžně s touto zprávou žena zažije další selhání nebo ztrátu, bolestivé zážitky mohou zesílit. Žena, která přišla o dítě nebo se marně snaží otěhotnět, často zná pocit závisti. Závidí těhotným ženám a těm, které rodily, závidí ženám s miminky. Závidí jí vše, co souvisí s úspěšným těhotenstvím, porodem a výchovou miminka. Může se přistihnout, že neustále srovnává sebe a ženy, kterým závidí, a neúprosně si říká: „Proč jsou lepší? Se závistí přichází žárlivost. Zejména v situaci, kdy se v blízkém kruhu ženy objeví těhotná žena nebo mladá matka. Žárlivost je spojena s pozorností, které se jiné ženě dostává v souvislosti s nadcházejícím nebo již nastávajícím mateřstvím. Nebo to mohou být bolestivé zážitky, které se objevují, když příbuzní v rodinném kruhu sdílejí pozorování rostoucího dítěte Hněv se vztahuje i na jiné ženy. Tato zkušenost pro ženu může sahat od tichého vzteku a zášti až po nenávist k těhotným ženám nebo matkám s malými dětmi (zejména miminky), jako by jí tyto těhotné ženy osobně ukradly dítě nebo schopnost porodit. Navíc tato nenávist není nutně výsledkem toho, že žena v sobě pěstuje tento pocit. Může to vzniknout náhle. Samozřejmě, že ne vždy se o těchto pocitech dozví někdo kromě samotné ženy. Závist, žárlivost, hněv jsou ve společnosti odsuzované pocity. Většina žen je prožívá v sobě. Obecně také není zvykem, abychom v běžném životě mluvili o studu. Pocit sám o sobě vede k pocitu být něčím bezvýznamným a nehodným. A vyprávět o tom někomu vyžaduje dobré důvody, čím je žena osobnostně vyvinutější, čím je vzdělanější, tím méně má sklony projevovat svou bolest na jiných ženách. Navíc ona sama těmito zkušenostmi nejčastěji trpí. Za prvé, všechny jsou spojeny s její bolestí, která nezmizí ze zážitku závisti, žárlivosti nebo hněvu. A za druhé se takových zážitků sama v sobě bojí. Nebo pokud se nebojí, může být sama sebou znechucená. Žena v sobě tyto zážitky odsuzuje, snaží se je potlačit, bojovat s nimi a pak do hry vstupuje pocit viny. Vina za některé své myšlenky o jiných ženách, za vlastní agresi vůči nim (bez ohledu na to, zda se projevuje nebo ne). Vina za své chování v některých situacích (například za to, že se žena nemůže upřímně a bez stínu bolesti radovat z příbuzného nebo přítele, kterýotěhotněla a porodila, nemůže s ní svou radost plně nebo v žádném rozsahu sdílet). Zvláště pokud žena nemá onu „podpůrnou skupinu“ nebo alespoň jednoho člověka, ke kterému může být otevřená, může být pochopena, slyšena a který jí svou láskou, porozuměním a moudrými odpověďmi může pomoci udržet si vizi sebe sama. nezkreslený smutkem na pozadí každého Tyto zážitky mohou zničit i blízké vztahy žen. Žena se může od svých přátel distancovat a může si na ně vypěstovat iracionální zášť nebo hněv za to, že nejsou dostatečně pozorní ke svým citům. I když, spravedlivě, stojí za to připomenout, že často zůstávají plné pocity „oběti“ neznámé přátelům, pokud se sami nesetkali s podobnou zkušeností nebo tuto zkušenost nezažili velmi odlišně. Vztahy se mohou zkomplikovat, když jedna kamarádka prožila ztrátu (nebo právě zažívá) nebo neschopnost otěhotnět a druhé se to podařilo. Dovolte mi uvést příklad skutečného dopisu od těch, kteří přišli na můj web v sekci „online otázka psychologovi“. V tom ke mně přichází dívka, která nemůže počít dítě. Podobné situace a zkušenosti ve vztazích však postihují i ​​ty, kteří o dítě přišli v důsledku potratu nebo zmeškaného těhotenství. Otiskuji zde dopis od chvíle, kdy byl otevřen pro všeobecné zveřejnění: „Dobré odpoledne! Pomozte mi prosím radou. S manželem dítě moc chceme, ale zatím to bohužel nevyšlo (2 roky). Beru prášky, utrácím spoustu peněz, chodím k dobrému gynekologovi, obecně děláme vše pro to, aby se naše přání splnila! A pak moje nejlepší kamarádka během několika měsíců podruhé otěhotněla, ačkoli se o to ani nesnažili a dítě nechtěli (první těhotenství potratila záměrně), řekla mi o tom nepříliš správně , vědět, jaké problémy máme s manželem! Předstíral jsem, že jsem za ni rád, ale ve skutečnosti k ní cítím jakési podráždění, vztek, odpor... volá, jako předtím, na návštěvu... a já se všemožně vyhýbám schůzkám, vymýšlení různých výmluvy pro ni! Miluji ji a nechci ji ztratit...Prosím, pomozte mi, protože nevím, co mám dělat a jak se k ní chovat......Děkuji.“ Je možné i pro přátele popř. ženské příbuzné, aby skryly své vlastní těhotenství před ženou, která čas od času zažila ztrátu. Někdy ve snaze nevzbudit její pocity, někdy ze strachu ze závisti, někdy se to stane jednoduše proto, že v zásadě nechtějí těhotenství inzerovat až do určité doby, a to nemá žádnou osobní souvislost. Jakkoli to však může být rozporuplné, žena, která přišla o dítě, může v této situaci zažít odpor nebo v takovém činu spatřovat potvrzení svých vlastních obav, že je svým stavem tak protivná svému okolí, popř. její hněv nebo závist, že se jí začnou vyhýbat Druhá strana hněvu, která postihuje všechny kolem, ale zejména ženy (jelikož jsou v tomto tématu „sympatičtější“), je reakcí na vytrvalé a často zcela bezmyšlenkovité pokusy pomoci. žena - slovem nebo skutkem. Pomáhejte, aniž byste se zeptali, zda tuto pomoc potřebuje a zda chce takovou účast v této situaci. Jde totiž o rady, ke kterému jinému lékaři se obrátit, zasílání nejrůznějších zpráv s různými odkazy na příběhy jiných žen, které nakonec skončily dobře. Například rozhovor s nějakou herečkou nebo jen ženou z lidu, o tom, jak se nemohla stát matkou, a pak, po nějakých akcích, které podnikla (cesta na svatá místa, dotýkání se ikony, hodiny s psychologem, výlet s manželem na moře, výpověď v práci a radikální změna života atd.) konečně mohla otěhotnět, porodit a nyní je šťastná. Jde o pokusy navrhnout nového gynekologa, popovídat si o tom, jaké další testy je možné podstoupit atp. Kdo ví co - někteří začnou nabízet své babičky-léčitelky, někteří astrologové, někteří nabitý hrášek aatd. Paradoxem je, že na jedné straně se zdá, že se lidé snaží jednat s těmi nejlepšími úmysly. Na druhou stranu se tím lidé často stávají „slony v porcelánu“, protože je předem nezajímá, do jaké míry je žena na takovou radu připravena a chce ji hned, zda potřebuje podporu právě touto formou. Pro někoho, kdo zažil prohru, nebo možná více než jednu, je do tohoto tématu ponořen celým tělem i duší už několik let, může být taková lajdácká pomoc často vnímána jako úplně jiné poselství. Například: „Nesnažíš se dost, zkus to taky“, „Měla by ses stát matkou, snaž se dál – opravdu chceme, abys uspěla“, „Váš problém není nic složitého, jen musíte najít dobrého odborníka (správný lék, podnikněte potřebné kroky), „Zvenčí lépe vidíme, co musíte udělat, abyste uspěli“ atd. Koneckonců, v tu konkrétní chvíli, kdy se dávají taková nevyžádaná doporučení a rady, žena prostě nemusí být ve správném emočním rozpoložení. A místo podpory dostanete ránu do bolavého místa. Příbuzní Obecně platí, že to, co jsem napsal v části výše (o jiných ženách), platí i pro ženské příbuzné. Nebudu se proto v tomto díle opakovat Muži, dle mého názoru, do tohoto tématu zasahují méně - jak podporou, tak nevhodnou přítomností. Což je celkem pochopitelné. Tohle vůbec není jejich cesta. Otec dítěte je proto ve větší míře u mužů „pod puškou“ ženských citů Kromě toho, co je popsáno výše v souvislosti s jinými ženami, jsou ve vztahu k příbuzným možné i tyto zkušenosti ženy: hanba za „neoprávněná očekávání“ (to se může týkat zejména rodičů, kteří opravdu chtějí a neexistuje způsob, jak se stát prarodiči) stud ve vztahu k jejich rodičovské rodině, jejich klanu, spojený s představou, že jsou méněcenní ve srovnání s jiné ženy z rodiny. Zde může být mimochodem ovlivněna emocionální stránka vztahu s otcem ženy. Pokud pro něj není nejcennější představa jen přítomnost vnuka, o kterého se bude starat, ale přítomnost vnuka jako pokračování rodiny, myslím, že stojí za zmínku strach jít vlastní cestou, vybrat si svou vlastní cestu ve vztahu k mateřství. Vím například o situacích, kdy příbuzní kategoricky nepodporují touhu ženy adoptovat dítě. Žena si pak musí vybrat mezi touhou být matkou a loajalitou ke své rodině. A pokud se rozhodnete pro adopci, riskujete, že budete sami, bez podpory, s dítětem, které nebude přijato. Není skutečností, že k tomu dojde. Nikdo ale neví, jaká bude reakce příbuzných na již adoptované dítě. Žena se musí rozhodnout bez podpory svého nejbližšího okolí Spolu s hněvem a studem se často objevuje zášť. Když podpora nestačí a žena kromě složité situace sama o sobě musí řešit i doprovodné problémy vztahů s rodinou, může se nevyhnutelně objevit zášť a vztek vůči těm, od kterých žena tuto podporu očekává a nedostává se jí. to dostatečně. Blízkí a vzdálení známí tady toho moc neřeknu. Podíl náhodných nebo blízkých známých na zážitcích ženy je samozřejmě zpravidla malý. Snad nejčastější formou je zvědavost a něco jako tradiční, obecně přijímaný zájem o téma. Mám na mysli ty samé, nenuceně pohozené otázky nebo prohlášení během schůzky, které znějí jako "No, kdy jsi?", "Nespěcháš," "Seděl jsi příliš dlouho." To je obvykle vyslovováno lehkým, nenáročným způsobem, s laskavou intonací. Podle mých pozorování však jen zřídka někdo, koho znám, přemýšlí o tom, kde to může zasáhnout ženu a jejího muže, včetně. Příklad pro ilustraci. Znám historku o tom, jak dobrý soused, s nímž byla mladá rodina vesměs zadobře, jednou u domu viděl ženu a jejího manžela vystupovat z auta, vesele pár pozdravil a zvolal: „Kluci, je čas, je čas."