"... podívejte se společně stejným směrem" Milovat neznamená dívat se jeden na druhého, milovat znamená dívat se společně stejným směrem.A. de Saint-Exupéry Nebudu popisovat „Jak funguje láska“, budeme předpokládat, že mladí lidé prošli všemi nezbytnými fázemi pro potenciálně šťastné manželství. A tady je Mendelssohnův pochod! Takže, co bude dál? Vždyť v životě, jako v pohádce, se zázraky mávnutím kouzelného proutku dít nebudou. Musíme něco udělat sami. Koneckonců, budování svého štěstí je nepřetržitá, každodenní práce kladení malých cihel do základů života. Ale pohádky bohužel neříkají nic o tom, jak si udělat rodinný život šťastným. V podstatě všechny pohádky, které, jak se říká, jsou o lásce a svatbě, končí takto - „A žili šťastně až do smrti...“, nebo že „žili a žili dobře a vydělávali dobré peníze“. Dokonce i „velký umělec lidských duší“ L. N. Tolstoy pouze řekl, že všechna šťastná manželství jsou stejně šťastná a nešťastná jsou svým způsobem nešťastná. Jak vypočítat vzorec pro harmonické vztahy v partnerství nebo alespoň pozvednout závoj nad tímto tajemstvím? Jak dosáhnout toho, aby se vztahy v páru staly „nejvyšším časem“ života? Po přečtení spousty odborné literatury na toto téma, kombinující zkušenosti z praktických seminářů, se pro vás v tomto článku pokusím systematizovat získané znalosti a popsat určitý algoritmus pro budování harmonie v manželství. Kromě toho vám nabídnu několik cvičení pro vlastní diagnostiku. Takže... Klíčem ke světu štěstí, přirozeně, může být vzorec objevený Gestalt psychologií: "Žijte tady a teď." Ano, ano, právě tady a teď, ve snaze užít si každý okamžik života, který nám byl dán. Navíc je nutné dodržovat určitá pravidla, která jsou předpokladem spokojeného partnerství. Zde jsou: 1. Odmítání opačného pohlaví v sobě. Aby párový vztah mezi mužem a ženou splnil to, co slibuje, muž musí být „mužem“ a zůstat „mužem“ a žena musí být „ženou“ a zůstat „ženou“. Jestliže muž v sobě rozvíjí ženský princip, pak už podle toho nepotřebuje ženu, jestliže žena v sobě rozvíjí mužský princip, pak nepotřebuje ani muže; Jinými slovy, lze to definovat takto: pokud člověk při uvědomování si sebe sama vstřebá to, co patří opačnému pohlaví, pak se zpravidla odsoudí k jedinému životu a samotě. Proto mnoho mužů a žen, kteří rozvíjejí vlastnosti druhého pohlaví, žije osamoceně, ale zároveň naštěstí může být zcela soběstační. 2. Obnova „mužského“ („ženského“) v sobě samém. Když se vezmeme, „sjednotíme se s partnerem v jediný celek“, pak se zdá, že ztrácíme energii (ženskou/mužskou). Tato energie musí být neustále doplňována. Proto, milé dámy, když se vaši muži sejdou ve skupině mužů, aby šli do lázní, šli na ryby nebo si zahráli poker nebo kulečník, pak byste je neměli zdržovat. Tam budou „naplněny“ mužskou energií, což, pokud budete naplněni ženskou energií (v čistě ženské společnosti), povede jen k ještě větší vzájemné přitažlivosti. 3. Uznání stejné hodnoty partnerů, odmítnutí vedení. V párovém vztahu jsou si muž a žena rovni. Oba partneři jsou stejně dobří i špatní v tom, co mají, i v tom, co jim chybí. Pokud si jeden z páru začne myslet, že je lepší, pak hrozí přerušení vztahu. Partnerství je ohroženo i tehdy, když se jeden z partnerů, pamatující na práva, která mají rodiče ve vztahu ke svým dětem, chová, jako by měl právo „další vzdělání“ své „druhé poloviny“. A jelikož tohle všechno druhý partner už jednou měl – v dětství, je to ta nejjistější cesta k rozchodu. Není divu, že se v tomto případě „vzdělaný“ člověk jako dítě vyhýbá tlaku „vychovatele“ a hledá úlevu a kompenzaci mimo partnerský vztah. Důležitá role pro udržení rovnosti v partnerstvíhrát hranice intimně-osobního prostoru partnerů. Když se setkají, každý z manželů se cítí soběstačný, středně nezávislý a sebevědomý v budoucnost. Ne nadarmo je metaforou šťastného manželství propletení dvou prstenů, kde je společný sektor malý. Pokud jsou tyto hranice porušeny, dochází k určité symbióze. A pak se jeden z manželů, jehož intimní osobní prostor zachycuje ten druhý, začne nevědomě vyhýbat své partnerce. Asi znáte lidi, kteří nikam nespěchají z práce domů a začnou hledat něco, nějakou aktivitu, jen aby se zdrželi. Ale jedním ze vzorců pro štěstí je pocit, když chcete jít ráno do práce a večer domů! A ještě něco: v rodinách, kde absolutní moc patří ženě, můžeme pozorovat „nemoc“ mužů. Není divu, že ruské přísloví říká: "Kde vládne žena, tam se manžel toulá po sousedech." Svou absolutní dominancí ve vztahu žena nevědomě připravuje svého manžela o „mužství“. Co tedy může dělat? Buď půjde tam, kde bude vnímán jako muž a respektován, nebo své „ponížení“ utlumí alkoholem, drogami atd. Rovnost v partnerství je tedy typem vztahu mezi lidmi, který neumožňuje dominanci jednoho člověka nad druhým nebo nezpochybnitelné podřízení jednoho druhému. V lásce jsou si obě strany rovny a každá, aniž by cokoli ztratila, jen získává. 4. Rovnováha mezi „dát“ a „vzít“. „Štěstí je obrat dávání a braní“ (Diana Dexler). Pokud jsme v neustálé výměně mezi „dávat“ a „brat“, pak vzniká spojení. Síla vazby závisí na energii v této výměně. Více sdílení znamená více štěstí. Vzpomeňte si, jak v dětství - když náhodně šlápnete na nohu přítele, řeknete: "Stupni na mě taky, jinak se budeme hádat" - rovnováha je zachována - přátelství pokračuje. Ale to je jednoduchý příklad. V rodině, ve vztazích „fungují rovnováhy“ jak na úrovni chování, tak na úrovni emocionální a duchovní. Všechno je mnohem složitější. Například manželka říká svému manželovi: „Chci, abys mě miloval víc. Ale v tomto případě muž nemůže vědět, jak a kdy tuto touhu své milované splnil. Řekne-li konkrétně, například: „Pojď se mnou půl hodiny,“ ten druhý bude přesně vědět, ve kterém okamžiku se touha splnila. Je důležité o tom mluvit konkrétně. V opačném případě se druhý ocitá pod tlakem toho, co nemůže splnit. A pak „nedává“ vůbec nic, protože je toho na něj „moc“. Pro oba je důležitý konkrétní popis toho, co chcete. V párových vztazích ale často dochází k nerovnováze, která vede k rozchodu. Pokud je vrácena v ekvivalentu nebo v menším objemu, spojení se přeruší a vztah skončí. Například pár přijde na radu. Manželka říká: „Můj manžel je prase, má na své straně dítě a tam ten vztah pokračuje. Jak se ukázalo, manželka pracovala a platila za studium svého manžela v ústavu. Můžete si také myslet: „samozřejmě, je to prase“, ale... jak se ukázalo, manžel se opakovaně ptal, co by mohl dělat, jak by se s tím vypořádal, jak by mohl zaplnit „svou mezeru“, na kterou manželka odpověděla: "Nic." A tak to šlo dál. Na terapii řekl, že musí odejít. A vlastně v takové situaci neměl jedinou šanci. V těchto vztazích je jasně patrný „mateřský syndrom“ – „Pouze dávat“. pocit moci a druhý se cítí vinen a dlužníkem Navíc muž potřebuje „ženu“, nikoli „matku“, kterou nakonec tento muž našel – Pokud jeden z partnerů „odmítne vzít“ (tento model je typický hlavně pro muže. ), pak se stává emocionálně nedostupným své rodině a žije, jak se říká, v plné intenzitě, protože ten, kdo si nic „nebere“, není nikomu nic dlužen - Pokud jeden partner “ dává“ více a další.nemůže vrátit stejnou částku, pak ji dávající partner začne dávat ostatním: dětem, rodičům, práci, milencům, koníčkům atd. A naopak, pokud partner „nemá dost“, pak začne hledat to na straně - v práci, koníčky, milostné vztahy. Ale v záporu je rovnováha. Pak dojde ke srážce a je zde nutné pravidlo: když jste přijali zlo, musíte ho trochu vrátit. 5. „Žena následuje muže a muž slouží ženě“ (B. Hellinger). Všechno je zde jednoduché: to znamená, že manželka následuje svého manžela do jeho rodiny, do jeho oblasti, do jeho okruhu, do jeho jazyka, do jeho kultury. A souhlasí s tím, že by je tam měly následovat jejich děti. Ten muž je kapitán. Žena je loďařka. Společně vedou svou loď ke štěstí. Nápadným příkladem nedodržování tohoto pravidla lze nalézt vojenské rodiny, ve kterých se někdy stává, že manželky nenásledují své manžely na novou služebnu. A pak v nové posádce mají takoví „osamělí“ muži „bojové“ přítelkyně, které mohou časem zaujmout své právoplatné místo manželky. 6. Vstupte do vztahu se svými rodiči na úrovni „Dospělí rodiče“ – „Dospělé dítě“ – priorita řešení problémů, které se objevily ve vaší rodině, před řešením problémů, které vznikly v rodině rodičů. 7. Vlastní rodinný prostor. To se také zdá být velmi jednoduché. A je vyjádřena tím, že každá rodina musí žít odděleně od rodičů a ostatních členů rodiny, čímž si vytváří svůj vlastní oddělený systém. Jak je to ale možné v našich podmínkách je velká otázka... 8. Osobní prostor. Každý člen rodiny by měl mít svůj prostor, i když to není samostatná místnost, ale alespoň křeslo, židle nebo nějaký kout v bytě. Ale „toto“ bude patřit pouze vám a nikdo nemá právo tam vtrhnout bez vašeho svolení. K určení „svého prostoru a prostoru vašeho partnera“ doporučuji provést následující cvičení: Nakreslete si plánek svého bytu (domu). Zastíňte prostor, který považujete osobně za svůj. Zastíňte prostor, který byste svému partnerovi poskytli. Porovnejte to s kresbou vašeho partnera a prodiskutujte s ním výsledný obrázek. 9. Čas být sám. Každý z manželů potřebuje čas, kdy je pozornost obrácena k sobě, aby si udržela „intimní rámec“. 10. Čas být sám. Kolik času spolu trávíte bez televize, internetu a dokonce i bez dětí? Láska musí dostat šanci. A o tom se dá vyjednávat... Jen vyjednávat, nemluvit. V tomto proudu života je důležité nacházet ostrůvky... 11. Obnova (naplnění) lásky (sexuální vztahy). Rodina je jedinečná skupina: sex a práce se zde zdají být 51/49, nebo alespoň tak by to mělo být. Navíc má sexualita přednost před rodičovstvím. Pokud v nějaké rodině rodiče dávají přednost svému rodičovství před existencí v páru, pak je řád narušen a pak nastávají problémy. Sami jistě znáte mnoho příkladů ze života, kdy se například mladá maminka „zcela ponoří“ do svého novorozeného nebo i docela odrostlého dítěte a zanedbává své manželské povinnosti. A pak muž odejde hledat, co mu v tomto vztahu chybí na straně. V tomto případě je řešením, že partnerský vztah má opět přednost před vztahem rodičovským. Když se to stane, je to okamžitě viditelné: děti „vzdychají“ úlevou, když vnímají své rodiče jako pár. Všichni se pak hned cítí lépe. Bohužel v mnoha rodinách sex postupně ztrácí svůj kontrolní zájem. A aby mezi milenci a manželi byl dobrý sex, velké lásky a vzájemného respektu je extrémně málo. Je také nutné, aby: - ​​nevytvářeli iluze, že jejich současné pohlaví je nejoptimálnější - každý den přemýšleli konkrétně o sexu a o tom, jak ho zlepšit - snažili se porovnávat sex, který se odehrává v jejich vztahu, s tímto pohlavím; o kterých slyší od svých přátel a vidí od nich!