Seit meiner Kindheit neige ich dazu, den Ort zu wechseln, ich verwechsele Abschied und Vergebung, der Abschied liegt mir auf einer Reise am Herzen, die Rückkehr ist immer schwer...... Und irgendwo, Am letzten Ufer werde ich die Reise zu Ende bringen, daran besteht kein Zweifel. Und ich werde mir wohl kaum verzeihen können, dass eine Rückkehr nicht mehr möglich ist... („Zeitmaschine“) Der trockene Rest von Leben - Ereignisse sind die Hüllen und Asche von Beziehungen... Obolenskaya G. Muss ich noch einmal über Vergebung schreiben? Welches Jahrhundert in Folge ruft das Christentum die Menschen zur Buße auf, um Vergebung zu erhalten... Philosophen streiten darüber, ob Vergebung ist ein Wunsch nach Überlegenheit (Gott spielen) und eine Manifestation von Respektlosigkeit („Der Vergebende nutzt seine „Barmherzigkeit“, um sich über den zu erheben, dem er vergibt, und er ist nicht allein, wenn er den Schuldner um seinen „Adel“ bittet), „Vergebung ist arrogante Rache“ (J. Wolfrom), „Vergebung ist eine Manifestation von Respektlosigkeit, denn sie bedeutet, dass wir den Täter nicht für seine Taten verantwortlich machen“ (F. Nietzsche)) oder „Vergebung ist die größte Tugend auf Erden und darüber hinaus.“ ein Zweifel das Nötigste.“ „Vergebung bedeutet Mitgefühl.“ Schriftsteller schaffen brillante Werke über Rache und Vergebung (M. Bulgakov „Der Meister und Margarita“ usw.) ... Psychologen werden nicht müde zu wiederholen, dass nicht der Täter Vergebung braucht, sondern wir selbst („ „Vergebung ist ein Mittel zur Erlangung der Freiheit“, „Vergebung betrifft die Vergangenheit, macht aber die Zukunft möglich“ (T. Gouvier))... Dennoch ist es unmöglich, die Frage „Vergeben oder Nehmen“ ein für alle Mal eindeutig zu beantworten Rache?" Eine allgemeingültige Antwort gibt es nicht. „Der Teufel steckt im Detail.“ Es wird immer diejenigen geben, die glauben, dass Vergebung eine Tugend ist, und diejenigen, die der Ansicht sind, dass der wahre Maßstab für den Wert eines Menschen die Fähigkeit ist, sich an seinen Feinden zu rächen hineinfallen? Wo setzen Sie ein Komma in den Satz: „Vergebung kann nicht vergeltet werden“ und, was am wichtigsten ist, wie begründen Sie Ihre Wahl?1. Du kannst nicht vergeben, du kannst dich nicht rächen? Du lebst nach dem Grundsatz: „Auge um Auge, Zahn um Zahn!“ Sie denken, dass Vergebung ein Ausdruck von Schwäche ist und „Wer Rache ablehnt, ist ein Feigling!“. Er vergibt, weil er sein Recht auf eine faire Entscheidung nicht verteidigen kann, und stimmt nach der Vergebung für immer der Ungerechtigkeit sich selbst gegenüber zu. 2. Vergeben, aber nicht rächen? Du bist religiös und versuchst, den Lehren Christi zu folgen. Du bist nicht religiös, aber durch viele Erfahrungen bist du selbst auf die Idee der Vergebung gekommen. Sie sind aufrichtig davon überzeugt, dass Vergebung nicht für den Beleidigten notwendig ist, sondern für die Person selbst, die (vor allem um ihrer selbst willen!) negative Gefühle und ständige Rachegedanken loswerden sollte, die buchstäblich „das Blut vergiften“. “, tötete sich langsam und schmerzhaft.3. Gegen Vergebung kann keine Vergeltung geübt werden (je nach Situation wird ein Komma gesetzt): „Die Heilige Schrift sagt uns, wir sollen unseren Feinden vergeben, aber über Freunde steht nichts dergleichen.“ (F. Bacon) usw. Oder vielleicht stimmen Sie zu, dass „die süßeste Rache Vergebung ist“ (Israel Friedman), „Den Feinden zu vergeben ist der beste Weg, sie wütend zu machen“ (Oscar Wilde), „Die beste Rache ist das Vergessen“, es wird den Feind in der Asche seiner Bedeutungslosigkeit begraben“ (Baltasar Gracian y Morales), und: ... Vergebung ist wie Rache, wo die Vergebung doppelt schlimmer ist ... Wenn Sie von Religion, Philosophie, Literatur abstrahieren ... und Fokus auf Psychologie, warum schenken Psychologen diesem Thema so viel Aufmerksamkeit? Weil es in der Therapie fast immer zur Sprache kommt – schon zu Beginn der Arbeit reden wir über Missstände: gegen einen immer betrunkenen Vater oder Mutter, die uns jahrelang ignoriert hat, ein Ehemann (der unsere allgemeine Unzufriedenheit mit dem Leben kritisiert), ein Kind (gelinde ausgedrückt, das nicht unseren Idealvorstellungen entspricht), ein Chef (der sein Versprechen gebrochen hat) , eine Freundin (die unser Vertrauen verraten hat) und im Allgemeinen das Leben, das enttäuscht und es weiterhin tut, und manchmal wird dieses Thema unter anderen verborgen und wird nicht sofort „zum Leben erweckt“, wenn man beispielsweise darüber spricht müssen die übliche Art, sich selbst als Opfer wahrzunehmen, aufgeben... Trotz der Tatsache, dass viele Menschen theoretisch erkennen, dass Groll, Hass, Wut -Dies ist eine Last, die sehr schwer zu tragen ist und mit der man nicht leicht leben kann (siehe das Gleichnis über Beschwerden). Sie sind nicht immer bereit, sich von diesen Gefühlen zu trennen, indem sie IHREN Tätern vergeben. Gleichnis über Missstände „Der Schüler fragte den Lehrer: „Du bist so weise.“ Du bist immer gut gelaunt, nie wütend. Hilf mir, auch so zu sein.“ Der Lehrer stimmte zu und bat den Schüler, Kartoffeln und eine Tüte mitzubringen. „Wenn du wütend auf jemanden bist und einen Groll hegst“, sagte der Lehrer, „dann nimm diese Kartoffeln.“ Schreiben Sie auf die eine Seite Ihren Namen, auf die andere den Namen der Person, mit der der Konflikt stattgefunden hat, und stecken Sie diese Kartoffeln in eine Tüte – Ist das alles? – fragte der Schüler verwirrt: „Nein“, antwortete der Lehrer. Diese Tasche sollten Sie immer bei sich tragen. Und jedes Mal, wenn Sie von jemandem beleidigt sind, fügen Sie Kartoffeln hinzu. Der Student stimmte zu. Es verging einige Zeit. Die Tasche des Schülers war bereits ziemlich schwer geworden. Es war sehr unbequem, es immer bei sich zu haben. Außerdem begannen die Kartoffeln, die er gleich zu Beginn hineingelegt hatte, zu verderben. Es wurde mit einer rutschigen Schicht bedeckt, einige sprossen, andere blühten und begannen einen scharfen, unangenehmen Geruch zu verströmen. Der Schüler kam zum Lehrer und sagte: „Das kann man nicht mehr mit sich herumtragen.“ Erstens ist die Tüte zu schwer und zweitens sind die Kartoffeln verdorben. Bieten Sie etwas anderes an, aber der Lehrer antwortete: „Das Gleiche passiert in Ihrer Seele.“ Wenn Sie wütend oder beleidigt über jemanden sind, entsteht ein schwerer Stein in Ihrer Seele. Man merkt es einfach nicht sofort. Dann gibt es immer mehr Steine. Handlungen werden zu Gewohnheiten, Gewohnheiten zu Charakter, was zu stinkenden Lastern führt. Ich habe Ihnen die Möglichkeit gegeben, diesen gesamten Prozess von außen zu beobachten. Denken Sie jedes Mal, wenn Sie sich entscheiden, beleidigt zu sein oder umgekehrt jemanden zu beleidigen, darüber nach, ob Sie diesen Stein brauchen. Wir selbst erschaffen unsere Laster. Müssen Sie eine Tüte fauler Kartoffeln mit sich herumtragen? Mich? Ich verteidige nur meine Rechte“... Der Empörung sind oft keine Grenzen gesetzt: „Verzeihen? Dem? Wofür? Können wir allen noch vergeben?“ Dann beginnt die Person normalerweise damit, Situationen aufzuzählen, die nicht vergeben werden können. Nehmen wir ein fast „allgemeines Vergehen“ – gegen Eltern. Ich gebe ein konkretes Beispiel und zitiere einen der Kommentare unter einem auf der Website veröffentlichten Artikel über Vergebung: „Ich hatte einmal die Gelegenheit, mit einer Person zu kommunizieren, deren betrunkener Vater im Alter von 10 Jahren seinen Kopf gegen einen Heizkörper schlug . Um Ihr „Ich will es oder ich will nicht!“ nicht zu stören. Und ich habe meine Älteren respektiert, ja.“ Die Folgen sind „Halbblindheit, schlechtes Gedächtnis, die Unfähigkeit, mindestens ein paar Stopps mit irgendeinem Transportmittel zurückzulegen, und „Brei im Mund“ …“ … „… hat Papa im Alter das berüchtigte Glas Wasser verweigert, und Papa will überhaupt nichts davon hören. Und wie oft versuchten sie ihn zu überreden: „Es tut mir leid, es tut mir leid!“ Was kann man einem betrunkenen Mann ausreden? Aber es geht ihm immer noch nicht gut. Wow, wie ignorant Menschen sein können!“ Selbst wenn „meine Eltern mein Leben ruiniert haben“ (manchmal buchstäblich lähmend), MUSS ich ihnen vergeben und weiterhin mit ihnen kommunizieren? Bevor wir über Vergebung sprechen, ist es wichtig zu verstehen, ob es sich um ein echtes Verbrechen oder eine subjektive Anschuldigung handelt. Wenn wir eine Straftat meinen, muss der Täter bestraft werden. Und er wurde hart bestraft. Es besteht kein Grund, die Notwendigkeit der Vergebung mit der Befreiung von der Verantwortung zu verwechseln. Aber er sollte nicht direkt von uns bestraft werden. „Wer einen Drachen tötet, wird ein Drache.“ Vergeben (d. h. „sich bereit erklären, jemandes Schuld zu vergessen; jemandem Schuld zu nehmen, „von Schulden zu befreien“, Gefühle von Ressentiments und Rachegelüsten aufzugeben“ (Wörterbuch)) oder nicht – das ist jedermanns Sache Aber Vergebung bedeutet nicht, die Strafverfolgung oder die weitere Kommunikation mit dem Täter zu verweigern, bedeutet nicht, dass man das Verhalten des Täters gutheißt oder ihm erlaubt, sein Leben zu zerstören, aber nicht vorher Sie werden am Galgen hängen“, schrieb G. Heine meiner rein spießbürgerlichen Meinung nach (ich bin kein Anwalt).Im gegebenen Beispiel ist es durchaus möglich, dass er im Gefängnis das Alter erreicht und kein „Glas Wasser“ beansprucht, das ihm sein fürsorglicher Sohn serviert. Als Psychologe verstehe ich, dass selbst wenn der Vater bestraft wird, diese Tatsache leider nichts für ihn ändern wird. Er hasst weiterhin seinen Vater und bleibt weiterhin in einer BEZIEHUNG zu ihm (auch wenn er sie in Wirklichkeit schon lange nicht mehr unterstützt hat) und kehrt endlos in die Situation des Traumas zurück, als würde er immer wieder eine alte Platte abspielen ... Und wie der Widerwille, die Situation zu beenden, in einer schrecklichen Vergangenheit „die Tür zu schließen“, hilft ihm die Entscheidung, für immer in der Position eines 10-jährigen Kindes zu bleiben – dem Opfer eines betrunkenen Vaters –, sich anzupassen zum heutigen Leben? „Hier und da“ konnte er wirklich nichts tun, um die Situation zu beeinflussen, aber „hier und jetzt“ schon... Niemand bittet jeden um Verzeihung. Es gab nur einen Menschen, der vor mehr als zweitausend Jahren starb (war er ein Mann?), der dazu aufrief, nicht zu richten, seine Arme ausbreitete, um die ganze Welt zu umarmen, und der sofort ans Kreuz genagelt wurde ... Wenn ja Ich denke, Sie werden mir zustimmen, dass es nicht besser ist, allen zu vergeben, als niemandem zu vergeben. (Jean Baptiste Laroche) Sie sagen, dass der Schuldige Reue erfahren muss, um vergeben zu werden. „Es ist unmöglich, jemandem zu vergeben, der nicht darum gebeten hat.“ (Trefilov D.S. „Ihnen kann nicht vergeben werden“). Sogar Gott hält es nicht für notwendig, denen zu vergeben, die nicht bereuen... Vielleicht, aber meiner Meinung nach muss die Entscheidung zur Vergebung in erster Linie nicht vom Täter und nicht von Gott getroffen werden, sondern vom Opfer selbst . Wir vergeben nicht für jemand anderen, wir vergeben für uns selbst. Vergebung ist der Verzicht auf die Bereitschaft, weiter zu leiden. In der Therapie (und im Leben) bedeutet Vergebung Abschied nehmen Meistens geht es nicht um solche Extremfälle und tragischen Folgen, sondern um den „Mangel an elterlicher Liebe“ (oder um die Diskrepanz zwischen unseren und den Vorstellungen unserer Eltern darüber)... Die meisten Beschwerden entstehen dadurch, dass was was geschieht, entspricht nicht unseren Erwartungen, mit dem, was wir für „richtig“ halten. „Ich habe so viel für ihn getan, mein eigenes Leben aufgegeben, alles gegeben, und er wagt es immer noch, mir vorzuwerfen, dass ich mich nicht liebe? Wie beschämt er sich doch!“... – wie oft hören wir so einen Satz in der Therapie (und im Leben) von unserer Mutter... Und wie oft traut er sich nicht nur, und „er“ schämt sich nicht nur nicht , will sie aber wirklich verletzen, mit unserem Hass oder unserer Gleichgültigkeit für eine „glückliche Kindheit“ und „sorglose Jugend“ bestrafen... Wir erheben Ansprüche gegen unsere Eltern, ohne auch nur den Versuch zu unternehmen, sie zu verstehen, aber schließlich gilt: Lieben heißt auch Verzeihen, verzeihen bedeutet verstehen, verstehen bedeutet wissen... Nicholas RoerichWenn wir sie mit idealen (oder einfach den besten) Eltern vergleichen, die vielleicht nur in unserer Vorstellung existieren, bemerken wir die Diskrepanz mit unseren Erwartungen und sind beleidigt. .. Aber um damit aufzuhören, würde es für viele ausreichen, sich in ihre Lage zu versetzen, etwas mehr über die Vergangenheit herauszufinden und zu versuchen, die Frage zu beantworten: „Warum haben sie sich so verhalten und nicht anders?“ ?“ und „Könnten sie sich anders verhalten haben? (unter diesen Umständen)“, „Wofür könnte ich ihnen dankbar sein?“, sondern: „Warum?“, ist es viel einfacher, das Grausame aufzugeben: „Ich habe dich nicht gebeten, mich zur Welt zu bringen ...“ ... Urteilen Sie nicht, und Sie werden nicht beurteilt; verurteile nicht, und du wirst nicht verurteilt; Vergib, und dir wird vergeben werden...“ – so heißt es im Lukasevangelium... Und manchmal möchte ich noch etwas sagen – zumindest urteilen, bevor ich ein Urteil fälle... Schließlich „auch wenn ein Verbrecher.“ Wenn eine Straftat begangen wurde, wird ein „Fall“ wegen der Anschuldigung eröffnet und es müssen die tatsächlichen Fakten und psychologischen Merkmale des „Angeklagten“ berücksichtigt werden. Die Hauptfrage hierbei ist, ob diese Personen (Ihre Eltern) „könnten“, selbst wenn sie es wirklich wollten (was viel schwieriger zuzugeben ist), und außerdem, egal wie ekelhaft es sein mag, zuzugeben, ob sie die Möglichkeit hatten, es zu wollen (dies ist in der Regel auch ein psychologischer Faktor). Da unsere Eltern physiologisch in der Lage sind, schwanger zu werden und zu gebären, sind sie auf ihre Art und Weise und aufgrund ihrer Motivation völlig unvorbereitet. Sie bekommen Kinder „durch Zufall“ (das Gleiche).Freud schrieb irgendwo, dass dies der Preis sei, den die Natur für die Befriedigung des sexuellen Verlangens verlangt; Stimmt es nicht, dass dieser Standpunkt trotz seiner Trivialität sehr hart ist?) Und wenn wir dann noch hinzufügen, dass unsere Eltern genauso neurotisch sind wie Sie und ich, nur ohne Zugang zu Psychotherapie, dann steht der Vorwurf aus objektiver Sicht in der Regel auf einer sehr wackeligen Grundlage. Und höchstwahrscheinlich wird der „Fall“ mit nichts enden: Wir müssen zugeben, dass sowohl die Mutter als auch der Vater „es nicht geschafft haben“. Das ist alles. Traurig aber wahr. Aber es gibt nichts und niemanden, der beleidigt sein könnte“ (Papush M.P.) Aber wenn niemand die Schuld trägt, dann hast du noch mehr Selbstmitleid, mein Lieber... Im Rahmen einer therapeutischen Sitzung ist dies der Fall Zeit und Ort, um sich an Beschwerden zu erinnern (einschließlich der Einbeziehung der Eltern), wenn es sie gibt (und wer hat das nicht?) … Es ist absolut normal, mit ihnen zu arbeiten, so viel eine Person braucht. Niemand wird dich verurteilen. Aber wenn Sie ein ERWACHSENER sind (und ich arbeite hauptsächlich mit Erwachsenen), dann können Sie nicht anders, als zu verstehen, dass sich die Situation geändert hat. Kinder (ab einem bestimmten Alter) neigen dazu, Mama und Papa zu idealisieren und an ihre Allmacht zu glauben. Wenn Sie sich immer noch als Kind betrachten, können Sie ihm natürlich weiterhin die Schuld für Ihre Probleme geben und darauf bestehen, dass „Sie die Dinge anders hätten machen können (mehr lieben, weniger nörgeln usw.), wenn Sie gewollt hätten.“ Aber du bist erwachsen geworden und diese Situation hat ein Ende. Und wenn Sie nicht bereit sind, diese Tatsache grundsätzlich anzuerkennen, kann ich (als Therapeut) Ihnen nicht viel helfen, denn früher oder später wird sich die Frage stellen: „Warum sollten Sie die Realität verdrehen und darauf bestehen, dass dies nicht so ist?“ Was ist der „sekundäre“ Nutzen? Tatsächlich halten viele Menschen, selbst wenn sich die Umstände geändert haben, weiterhin an der Idee der elterlichen Schuld fest, um all ihr Versagen mit dem verursachten Schaden zu erklären und nicht die Verantwortung für ihr Leben zu übernehmen Sammeln einer „Sammlung von Beschwerden“ ... „Legen Sie mich nicht in das Museum Ihrer Siege“ ... - „Time Machine“ sang einst... So ist es auch im Leben: Manche Menschen konzentrieren sich lieber auf ihre Erfolge und freudige Momente, während andere sich lieber auf Niederlagen und Missstände konzentrieren. Als begeisterte Sammler wählen sie aus allen Lebensereignissen sorgfältig diejenigen aus, die sie in die Ausstellung aufnehmen, studieren, systematisieren können, gelegentlich zeigen sie gerne besonders „wertvolle Exponate“. Erzählen Sie ausführlich die „Geschichte ihres Erwerbs“, bewahren Sie sie sorgfältig auf und pflegen Sie sie sorgfältig, wischen Sie den „Staub der Zeit“ von ihnen ab und ordnen Sie sie auf die vorteilhafteste Weise an ... Wie viele Mumien gibt es in diesem Haus, wie viele ausgestopfte Tiere, wie viele Puppen, deren Fabrik erschöpft ist!.. Warum haben Sie die arme Muse, den dummen Stoffmann, die schlechte Reiseleiterin V. Pavlova gefoltert? Wieder einmal erinnern sich solche Menschen aus Beleidigung unwillkürlich an alle Missstände der Vergangenheit. .. Es ist wie ein „Gummiband“ (E. Bern), das gezogen, gezogen und in einem bestimmten Moment losgelassen wird... Versuchen Sie einfach, sie zu „beleidigen“ oder zweifeln Sie am Wert oder der Zweckmäßigkeit ihrer „Sammlung“... Alles, was eine Person bis zu diesem Moment „ansammeln“ konnte, wird an Sie persönlich gerichtet. Ungelebte Gefühle sind wie eine tickende Zeitbombe. Eine unbeholfene Bewegung genügt... „Viele fangen an, sich zu rächen, bevor sie beleidigt sind.“ V. Brudzinsky. So grausam es auch klingen mag, die Rolle des „Hausmeisters des Museums der Beschwerden“ ist auch eine Möglichkeit, den Sinn des Lebens zu finden... Die Rolle eines Märtyrers bringt dem Darsteller sehr gute Dividenden – zum Beispiel in der Form Mitgefühl, ein immer größer werdender Kreis hilfsbereiter Bekannter usw. Zynisch? Vielleicht. Aber hier geht es nicht um eine Verurteilung. Sie können Ihr Leben damit verbringen, die elterliche Schuld als Grund für das Scheitern des Lebens zu beweisen, wenn Sie sich dafür bewusst entschieden haben. Wenn nicht, wen verschlimmern Sie dann eigentlich, indem Sie weiterhin an Beschwerden festhalten? An Ihre Täter? Meistens macht Ihr Hass sie weder heiß noch kalt. Sie merken es nicht, und auch wenn sie es manchmal spüren, finden sie immer viele Gründe, es zu rechtfertigen. Wir sind beleidigt, wenn wir, wie es uns scheint, zu Unrecht benachteiligt werden. Aber Gerechtigkeit ist ein relativer Begriff ... Jeder hat seine eigene Wahrheit ... „Wir sehen die Dinge nicht so, wie sie sind. Wir sehen Dinge inim Lichte dessen, was wir sind. (Anais Nin) Warum bestehen wir also weiterhin auf der Schuld der Eltern (und nicht nur der Eltern)? Vielleicht, weil es Vorteile mit sich bringt: Ressentiments sind ein Mittel, um in einer Beziehung mit dem Täter zu bleiben, in der Hoffnung, wenn nicht „um Liebe zu erlangen“, dann zumindest, um Aufmerksamkeit zu bekommen oder einfach das, was man sich leidenschaftlich wünscht ... Einige Experten argumentieren im Allgemeinen so Groll ist kein echtes Gefühl. Dies ist eine Verhaltensweise, die dazu dient, eine andere Person zu manipulieren. „Groll ist ein Gefühl, das so früh in uns auftaucht, dass wir fest davon überzeugt sein können, dass es ein ursprüngliches Gefühl ist.“ Ann ist nicht da. Das ist ein „Schläger“. Denken Sie an die Kinder. Ab welchem ​​Alter werden sie beleidigt? Ja, genau dann, wenn sie verstehen, dass es wirkungslos ist, sich über die Mutter zu ärgern, weil sie nicht genug Süßigkeiten bekommt. Es ist viel berechtigter, von ihr beleidigt zu sein …“ ... „Ich liebe dich nicht“ – trifft ohne Fehltreffer und ist zerstörerischer als eine Atombombe. Es ist ein seltener Elternteil, der einem solchen Ansturm standhalten kann.“... Nachdem das Kind eine Schlussfolgerung gezogen hat, beginnt es, seine Fähigkeiten zu verfeinern und zu verbessern. Die Fähigkeit, Anstoß zu nehmen, wird zur Fähigkeit, dann zur Gewohnheit und dann zum Reflex“ (Zygmantovich P.V.). Ressentiments sind ein Instrument zur Kontrolle menschlicher Beziehungen. In der Kindheit ist das Kind beleidigt, ihm wird Aufmerksamkeit geschenkt, die Eltern fühlen sich schuldig (oft ohne zu verstehen warum) und aus diesem Gefühl heraus tut es, was sie von ihm wollen. Das Kind „trifft eine Entscheidung“, dass es auf diese Weise Einfluss auf diese Welt nehmen muss, um gehört zu werden. Dann wirkt es automatisch. Aber wenn ein Mensch erwachsen wird, behandeln ihn die meisten Menschen anders als seine Eltern. Und die alte Strategie funktioniert nicht mehr, aber er hält weiterhin daran fest, vielleicht kommt er immer wieder zu der Überzeugung, dass sich niemand wirklich um seine Bedürfnisse und Wünsche kümmert, wird enttäuscht und hasst ... (die Welt im Allgemeinen, seine Eltern, seine Partner, sein eigenes Kind und letztendlich Sie selbst – für Ohnmacht und Unfähigkeit, die Situation zu ändern). Ressentiments sind in diesem Fall die Position eines kleinen Kindes, dem immer nicht alles reicht (Aufmerksamkeit, Geld, Wichtigkeit...). Und wenn dieses Gefühl in Ihrem Leben einen hohen Stellenwert einnimmt, ist dies ein Signal dafür, dass es Zeit ist, erwachsen zu werden. Wenn uns das gelingt, sehen wir unsere Eltern manchmal (und nicht nur) anders und verstehen das Ressentiments und unser Hass auf sie sind oft kein Mangel an Liebe, sondern beide existieren als Gegensätze, die um ihre Koexistenz kämpfen. Je emotionaler wir mit einer anderen Person verbunden sind, desto mehr kann sie zur Quelle guter und schlechter Emotionen werden. Menschen, die am meisten beleidigt sind, sind in der Regel diejenigen, die sie lieben. Wenn Sie von einem geliebten Menschen beleidigt sind, können Sie nicht einfach loslassen und vergessen, Sie können nicht zulassen, dass diese Beleidigung in den Hintergrund tritt, denn die Beziehung zu dieser Person ist es wertvoll für Sie... In vielen Fällen ist der Zweck des Hasses nicht die Zerstörung, sondern die leidenschaftliche Erwartung der Liebe... Am häufigsten erleben wir Hass, wenn wir erkennen, dass ein anderer uns trotz allem nicht liebt (wie wir es uns vorstellen). Wenn wir unser Bestes geben, brechen wir aus einem Gefühl der Hilflosigkeit heraus... In diesem Fall ist Hass die andere Seite des Satzes: „Liebe, liebe mich einfach... Ich kann nicht ohne dich leben...“ Viele Eltern neigen übrigens auch nicht dazu, ihren Kindern ihre „Unvollkommenheit“ zu verzeihen, „als Andenken (in diesem Fall) beschweren Sie sich nicht“ und werden Ihnen problemlos eine vollständige Liste ihrer Vergeltungsbeschwerden vorlegen, Akte a „Gegenforderung“ und werden vielleicht für den Rest ihres Lebens auf deren Befriedigung bestehen und darüber diskutieren, „wer wem etwas schuldet“... Es wäre gut in diesem unversöhnlichen Kampf bis zur „vollständigen Vernichtung des Feindes“, das dürfen Sie nicht vergessen Beziehungen zwischen Menschen bestehen (in Wirklichkeit) nur, solange das Objekt des Hasses (Liebe?) lebt... Während wir leben, können wir alles in Ordnung bringen, alles verwirklichen, Buße tun, vergeben. Nehmen Sie keine Rache an Feinden, verstellen Sie sich nicht Lieben, bringt die Freunde zurück, die verstoßen wurden. Während wir leben, können wir zurückblicken, den Weg sehen, den wir verlassen haben, aus schrecklichen Träumen erwachen und uns von dem Abgrund abstoßen, in den wir geraten sind. Während wir leben... Wie viele konnten unsere Lieben davon abhalten, uns zu verlassen?...)