„Jupiter, du bist wütend, das bedeutet, dass du falsch liegst“ – wir erinnern uns an dieses Schlagwort und fühlen uns tatsächlich oft falsch und sogar regelrecht schuldig, wenn wir wütend sind. Dieser Ausdruck selbst geht auf ein vergessenes Theaterstück des antiken griechisch-römischen Satirikers Lucian zurück, in dem der Titan Prometheus dem Göttervater Zeus Vorwürfe machte: „Du klammerst dich an den Blitz, anstatt zu antworten.“ Wir sind uns einig, dass es in einem Streit wirklich falsch ist, rationale Argumente durch Emotionen zu ersetzen. Aber eine Emotion automatisch zu unterdrücken, ohne herauszufinden, was sie anzeigt und warum sie entsteht, ist auch nicht das vernünftigste Verhalten. Wut ist eine der fünf Grundemotionen und weist oft auf eine Bedrohung oder eine bereits erfolgte Verletzung unserer Grenzen hin. Es hilft uns auch, unsere Grenzen zu verteidigen oder aus Situationen herauszukommen, in denen sie angegriffen werden. Gesunde Beziehungen zeichnen sich dadurch aus, dass man in ihnen alle Emotionen, einschließlich Wut, ausdrücken kann. Dabei geht es natürlich darum, Wut sozialverträglich auszudrücken, ohne Zerstörung anzurichten oder andere zu demütigen. Je näher wir einander sind, desto zwangsläufiger betreten wir das Territorium des anderen. Meistens verletzen unsere Lieben unsere Grenzen aus Versehen oder aus Unwissenheit und nicht, um uns zu schaden. Um unsere Wut konstruktiv auszudrücken, können wir zunächst genau feststellen, was sie verursacht hat, und dann unserem Gesprächspartner die Situation und unsere Gefühle schildern. Dafür sind beispielsweise folgende Sätze nützlich: Ich bin wütend, wenn ... ich bin empört, wenn. ..Ich bin unangenehm..Ich bin wütend...Ich bin unglücklich...Endlich können wir Wünsche für die Zukunft äußern („Bitte nennen Sie mich nicht mehr Hase“ oder „Vereinbaren wir, dass Sie mich fragen werden, ob...“) Du willst mein Auto nehmen.“ ). Allerdings ist das andere Extrem für Beziehungen wenig nützlich – eine ängstliche Bereitschaft zur Selbstverteidigung, die man als „Grenzentzündung“ bezeichnen kann und die zu Misstrauen (Beeinträchtigung meiner Würde?) und Konflikten führt. Dieser Zustand kann jedoch ein Entwicklungsstadium sein: Jugendliche, die sich der Trennung von ihren Eltern bewusst sind, oder Frauen, die sich von einer missbräuchlichen Beziehung erholen, können sich so verhalten. In solchen Fällen kann erhöhte Wachsamkeit vektoriell sein: Sie richtet sich an eine bestimmte Kategorie von anderen, in den genannten Fällen an ältere Verwandte oder Männer. Es besteht aber die Hoffnung, dass es zeitlich begrenzt sein wird. Und wenn die akute Selbstverteidigungsreaktion vorüber ist, erlangt die Person die Fähigkeit zurück, vernünftig zu denken, Beziehungen zu analysieren und Menschen auszuwählen, die für die Kommunikation geeignet sind. Balance – das Lieblingswort vieler Psychologen – ist auch hier nützlich. Zwischen bedingungslosem naivem Vertrauen und ständiger Wachsamkeit gibt es viele Zwischenzustände. Die Fähigkeit, sie in sich selbst zu unterscheiden und seine Gefühle angemessen auszudrücken, ist für Jupiter vielleicht der Schlüssel zur Ruhe. © Olga Sulchinskaya 2024 Beziehungen zu dir selbst und anderen