Често младите майки се оплакват на своите съпрузи, близки приятели и в крайна сметка на психолог, че техните майки, които са баби на детето, се намесват в отглеждането на детето и по този начин му вредят. Следователно те се предполага, че се нуждаят от подкрепата на психолог, който би помогнал да устои на такова негативно психологическо и физиологично влияние на бабите върху детето. Няма съмнение: бабата, освен да се грижи за внуците си и да помага на майка им, има много важна функция в отглеждането на дете. Бабата има много предимства пред майката в това отношение. Първо, тя не се уморява от ежедневните грижи по отглеждането на дете, които отнемат по-голямата част от времето и енергията й. Баба често остава с най-приятните неща: пряко общуване, разходки, занимания... Любовта в най-чист вид без проява на негативни емоции, с които майката вече не може да се справи. Второ, бабите не са толкова взискателни към внуците си. Нямат очаквания за бъдещето си, по-спокойни са към училищните проблеми, контролират по-малко и решават повече. Трето, детето вижда и копира не само моделите на поведение на родителите си, но и се научава как да взаимодейства с външния свят от своите баби. Бабите от своя страна могат да разкажат много за своите родители и баби и дядовци, развивайки у детето чувство за принадлежност към семейството и дори предавайки му сила (къде е Карл Юнг?!) и енергия. Много майки обаче вярват, че им е по-лесно да откажат напълно участието на баба в отглеждането на внука си, вместо да се примирят с нейното поведение. На въпроса какво не харесват в поведението на бабата, майките отговарят на консултация с психолог така: - позволява на детето да прави това, което ние не позволяваме, и след това ни е трудно да преговаряме с него; - не позволява детето да прави това, което му позволяваме, а детето не може да разбере каква е причината; - учи го с какво и как да го храни; - учи го как да отглежда а дете; - критикува майката и бащата пред него; - дава съвети, които не са поискани от нея; - проявява прекомерна загриженост за състоянието на детето; - нахлува в територията на родителите и установява собствени правила. Такива действия от страна на бабата могат да възникнат, ако връзката с нея няма ясна граница, разделяща пространството на родителското семейство на детето и нейното лично пространство. Границата се определя от майката на детето въз основа на аксиомата, че тя е напълно отговорна за живота на детето, следователно само тя взема всички решения относно грижите, поддръжката, здравето и възпитанието на детето. Ако една майка има нужда от помощ от баба си, тогава това е предмет на обсъждане: кога, колко често, до каква степен и какво точно бабата е готова да направи за детето. Когато има желание да оставите детето при баба, трябва да се посочат и разрешителни условия, например бабата може да прекарва време с детето само ако не го храни с пържени колбаси и шоколад, не прави промени в гардероба му и т.н. Изглежда, че това са доста разумни условия, но много майки възкликват изненадани от такова предложение: „Какво говориш! Кажи й това! Тя дори няма да слуша, но аз ще науча куп нови подробности за себе си!“ Аргументите могат да бъдат ирационални изрази като: „Отгледах децата си, знам как да направя това“, „Изживял съм живота си, по-опитен съм, знам по-добре“, „Преди винаги правеха това в тези случаи“ ... Но всичко това няма значение, няма роля, тъй като бабите не осъзнават, че повтарят същите грешки, направени при отглеждането на децата си. Освен това тези аргументи нямат никакво значение поради простата причина, че отговорността за детето не е тяхна и всъщност не е поискано тяхното мнение. Често бабите, особено когато става дума за свекърви, подчертават, че синът им е получил далеч от идеалната съпруга и още повече майката на детето му. Това се случва поради ревност. В резултат на това мама