От автора: Много обичам сина си, дългоочаквано и много желано дете (откакто се помня, исках син, той е много активен и любознателно дете, добро, внимателно и практически неконтролируемо. Неподчинението във всичко и правенето на всичко напук е ​​неговото стабилно поведение. Проектът с писма се оказа отличен, интересно е да се работи с него - текстовете са такива, че ни позволяват едновременно да разкриваме много важни теми. Благодаря на авторите и особено благодаря на тези, които пишат в лична поща за техните резонанси - оказва се, че ситуациите и чувствата „отговарят“ за мнозина: „в писмо от напълно непознат е написано точно както всичко се случва за мен“ ... „Вие отговорихте на автора, но имам чувството, че са написали отговор лично на мен..."Прочетете, разберете го, помислете, променете живота си...________________________________________________ Въпрос: Здравейте Наталия Анатолиевна. Моля ви да ми помогнете да разбера себе си, ситуацията, в която се намирам и да ме насочите в градивна посока. На 30 години съм, омъжена, с дете на 5 години. Много обичам сина си, дългоочаквано и много желано дете (откакто се помня исках син, той е много активно и любознателно дете, любезно и практически неконтролируемо). да прави всичко напук е ​​неговото стабилно поведение. Слуша само когато започна да се вълнувам и да псувам и то по следния модел: „Сине, прибери играчките” - игнориране (така 10 пъти), „Махни го или ще те накажа” (като това 5 пъти) - той убеждава „Няма нужда, веднага идвам“, аз чакам, стартирам и започвам да викам, че улицата (или нещо друго важно за днес) ще бъде забранено за 2-3 дни, започва той да ме убеждават да не го правя, но играчките не се прибират, не се отказвам от позицията „прибери го и това е” и тук вариациите в поведението на детето са следните: „ако е така, тогава вече не те обичам”, “не съм приятел с теб”, “ти си лош, въпреки че те обичам.” “обиден съм и не говоря повече с теб” и т.н. , прилагам наказанието, но играчките не се премахват. И едва когато започна да ги махам с него (вече изстинали) го прави, но само заедно се опитах да разбия този сценарий - напразно. И така важи за всичко. Попитайте дете: „Защо се държиш така?“ - отговаря той "ние сме семейство и трябва да правим всичко заедно" - Е, прав е - сами го заявяваме... но това си е чиста манипулация. Точно както когато казах, "но ти беше този, който го разпръсна", той казва, "Е, ти обичаш детето си." изпадам в паника. Не разбирам какво да правя? Това признак на възраст ли е? Проучване на границите на приемливото? Или го оставих да стигне до врата ми и сега не знам как да го оправя? В края на краищата това е грешният модел на взаимодействие със света като цяло, който се формира, когато съпругът се намеси в тази ситуация, той просто оказва натиск, кара се и получава своето, но чрез невероятните нерви на цялото семейство. . Под натиска на татко синът започва да реве, да крещи, да ме моли за защита, но аз не знам как да се държа, така че или мълча, или защитавам, унищожавайки авторитета на татко - това е толкова грешно, но кое е правилното? В крайна сметка, ако не получи защита, тогава може да формира: „Тя не ме обича или няма защита от нея, с нея не е безопасно.“ Може ли това поведение да е отражение на различното разбиране на съпруга ми и моето на възпитанието? Вярвам, че трябва да говорите и да обяснявате, а „на задника“ обикновено е крайна мярка; не обичам да викам. И съпругът ми смята, че ако не е разбрал първия път, трябва да прокара, включително и „отдолу“. Опитваме се да не обсъждаме това пред детето и да не ругаем пред него, но не сме съвсем чисти, така да се каже. И на фона на това, синът ми започна да ме дразни почти веднага, защото знам на коя "въртележка" ще тръгнем сега и какъв ще бъде резултатът... въобще от собственото си безсилие резултат, мисля, че е по-добре да отида на почивка без дете - така поне ще има почивка и тогава дори се мразя за тези мисли, гледам да си уреждам излизания първо с него (като за работа), а след това заедно със съпруга ми (като почивка) поне за уикенда и тогава се обвинявам за тези чувства „като отивам на работа“ Напоследък все повече излизам извън контролвече тези пристъпи на гняв към детето - нахвърлям го, казвам това. Какво не трябва да казвате на детето: „Поведението ти е отвратително, затова няма да ходим никъде заради теб” - възлагам му чувство за вина... Не искам да го правя, но това е как се оказва. Моля, помогнете ми да разбера _______________________________________ Отговор: Здравейте, Мирона, искам да ви успокоя веднага - тези симптоми "не мога да се справя, трудно ми е да сме заедно, дразня се от детето... ” са много чести, много родители се сблъскват с тях сега - и всичко това, защото „с добри намерения...” Сега ще ви кажа откъде „растят” тези проблеми. Всичко е „виновно“ за желанието да бъдете идеална майка (скарате се, че дори си мислите, че детето не е радост) и желанието да отгледате идеално дете (да не го наранявате по никакъв начин или по никакъв начин, никога да не го нараните). Силно желание да имаш правото да кажеш - „Правя всичко както трябва, не мога да бъда винен за нищо, никога не съм правил нищо лошо, аз съм идеален родител и ще имам идеално дете.“ Вие сте фокусирани за това да гарантираш, че детето ти никога няма причина да не те обича... И за теб това има завишена стойност, това е най-големият ти страх... както за мнозина, които в детството си не са получили любов - пълна и съзидателна. Но още по-лошото е, че се роди една супер-идея - ако не бях травматизирана в детството от отхвърляне и насилие, тогава щях да имам любовта на родителите си в живота си и всичко щеше да се развие по различен начин за мен. И затова определено ще дам всичко, което мога на детето си, няма да го обидя никъде, ще пожертвам всичко за него... Както каза веднъж уважаваният от мен психотерапевт М.Л. Pokrass: ще бъде ли котка котка, ако е обърната наопаки? Така е и с вас - изглежда, че ако премахнете всичко „лошо“ от отношенията си с родителите си, тогава всичко ще бъде наред, правилно. Но липсата на нещастие още не означава наличието на щастие... Голям брой родители при отглеждането на детето си не виждат, не чуват и дори „с крайчеца на окото” не се досещат за неговите интереси и условия, но вместо това има вечна война с призраците на собственото им детство... бях принуден да ходя на музика? - Няма да го направя, беше ли ми позволено да пропусна училище? - Аз няма да допусна моето, всичко е точно обратното ... но "котката ще бъде ли котка"? Наистина ли го правите в името на детето или просто „изчесвате” детските си травми? пренаписваш детските си рани по отглеждането на децата си... Да обичаш децата е приятно и лесно, но ние сме длъжни да ги образоваме - да ги отгледаме, оформим, подготвим за зряла възраст, за самостоятелност. Задачата на родителите е да направят детето силно, а не да го защитават от реалността. Рано или късно няма да има родители и животът на възрастните не прави отстъпки за никого „Тя не ме обича или няма защита от нея, не е безопасно с нея.“ Преживели сте промяна от желанието да му правите добро към желанието никога да не ставате причина за страданието му. Най-важното нещо на света за вас е да бъдете добър, обичан родител в неговите очи и не ви хрумва, че това не е „знак за равенство“, че ще израсне добър човек обикновено дават в полза на това, че строгост, отказ, неразбиране, натиск и дори насилие (в известен смисъл не физическо или морално, а насилие - когато събудите дете рано сутрин, когато не му дадете боклуци храна, когато го принуждавате да бие инжекции или да пие лекарства) е не само неизбежно, но и необходимо... - помним строгите учители по-дълго след завършване на училище, постепенно осъзнаваме, че зад тяхната строгост се крие загриженост за работата им, за ние, за разлика от добрите, които имаха само два класа - 4 и 5... - когато отглеждат ценно овощно дърво, то задължително е "травматизирано" - подрязват се, присаждат се, пръскат се... ако само се грижиш за тогава няма да има качествени ябълки и след продажбата на дачата първо ще я отсекат. В родителството е много трудно да се намери „правилно“ и „грешно“, защото и процесът, и резултатът са много относителни. . Едни и същи методи върху различни деца (дори близнаци) дават различни резултати. И някои качества на едно дете на някои етапи от живота могат да бъдат негова гордост, а на някои етапи - неговапроблемите с родителството НИКОГА не могат да бъдат оценени обективно. И алкохолиците отглеждат гениални деца, а гениите израстват алкохолици, образно казано. Следователно единственият изход е да действате на свой собствен риск и да поемете пълната отговорност - тоест да вземате понякога противоречиви и рисковани решения, а не просто да избягвате. негативни емоции на детето Да , и разчитайте само на собствените си чувства, на собственото си мнение и постоянно „наблюдавайте“ причинно-следствените връзки на вашите действия... Като цяло няма да се отпуснете))) По някаква причина (най-вероятно от чувство на собствена неприязън от детството) вие Организирахме отношенията в нашето семейство според принципа: детето е центърът на нашата вселена, слънцето на нашия живот, около което всички се въртим, венецът на нашите взаимоотношения , нашето Дете е Човекът, за когото живеем, за когото е започнато всичко, смисълът на нашите взаимоотношения. Това вече е често срещана ситуация - семеен модел, ориентиран към детето))) По принцип децата се раждат не за да осигурят на мама и татко смисъла на живота... а за радостта да открият себе си и света, за възможността да намерят себе си и своя смисъл в живота... но в началото всичко върви добре, но с израстването на бебето за родителите става все по-трудно да осигурят всички нужди на детето. Но той не им позволява да скучаят)), както в това писмо. Искахте ли да се чувствате необходими на мен (а не един на друг)? Искате ли да сме заедно като екип? и винаги да знаеш защо живееш? - ще го направим по най-добрия възможен начин)) Проблемът тук е, че детето е издигнато до ранг Началник... Но как да управляваме Началника? - няма начин и питайте само чрез поклон. Възможно ли е да се причини повреда на главния? - разбира се, че не, това е изпълнено с ужасно наказание.. Как може човек да не се подчинява на началника? невъзможно е да не се подчини, тоест детето е не само основна ценност в живота на родителите, но и генералният директор, който ги управлява... Има много признаци за това във вашето писмо: аз обичам сина си. много, дългоочаквано и много желано дете (откакто се помня исках точно син). Той е много активно и любознателно дете, мило, внимателно и практически неконтролируемо. И тук е замяната: в началото изглежда, че най-добрият е избран за шеф... но всъщност шефът е този, който ще отговаря. за всичко това кой има правилните подписи - това ще се прецени. Поставянето на детето Глава често казва на родителите желанието да избегнат отговорността за резултатите от възпитанието си, но те не осъзнават това, смятат, че са искали най-доброто за детето... Например - Задаване на въпрос на дете : "защо се държиш така?" Имам контра въпрос - защо го питаш? какво ще ти даде това? има някои причини, които той ще посочи и тогава ще кажете - о, добре, да, разбира се, тогава не го премахвайте? Какво искате да чуете в отговор от него? Ако изисквате от детето да прибере играчките и смятате това изискване за справедливо, тогава защо питате защо отказва? Ще отговоря - за застраховка. Да потвърдя, че имам право да оказвам този натиск върху него. Имате нужда той да разбере и да ви потвърди на глас: правите всичко правилно, принуждавате ме правилно (тук пак става дума за страха „той няма да ме обича“). Но нека помислим - ако някой разпознае справедливост на вашите действия - ще им устои ли? И още - ако на думи казва - ами да, сам си го е разпръснал, сам трябва да си го събере, но реално - продължава да НЕ го прави, значи РАЗБИРА? или се престори, че разбира? Чуваш ли какво имам предвид? - не можете да обясните, но можете да научите да се преструвате на разбиране... Сега ще ми зададете въпрос, който напоследък започва да ме ядосва))) "как да му предам това?" ))))Само комбинацията от водород и кислород, два газа, ни дава най-великото вещество на земята - водата, и сама по себе си изобщо не притежава същите полезни свойства. По същия начин, за предаване на информация, трябва да се използват две молекули абстрактна информация (думи, картини, истории, книга) и една молекула „сетивно преживяване“ - тоест, когато информацията идва чрез усещания (един от нейните водещи канали.