„Истинската същност на близките взаимоотношения е, че те никога не са по-добри от отношенията, които имате със себе си.“ Джеймс Холис Това е причината, поради която психолозите препоръчват да започнете от себе си, а не от връзката. Клиентите не харесват това, защото „Искам отношения с другите, не със себе си“, „обяснявате защо той не разбира, не слуша, не оценява и как да го накарате да разбере, изслуша и оцени“. Хората, към които сме привлечени, те се отнасят с нас почти по същия начин, както ние се отнасяме към себе си. Ние отсяваме това, което не ни подхожда веднага и е страхотно, когато отсяваме хората, които нарушават границите и причиняват болка, но често отсяваме онези, с които би могла да се получи много добра история, ако се почерпим себе си с уважение и топлота. Жалко е, когато отсеем доброто отношение към нас, защото не вярваме например, че можем просто да бъдем обичани, че сме интересни. Вярваме, че любовта трябва да се заслужи. Някой ни гледа с усмивка, мислим си, че може би е просто добър човек или може би съжалява. Бихме искали да бъдем игнорирани, блъскани на люлка, обезценявани. Това е разбираемо за нас, обичайно отсяваме топли партньори, защото сме свикнали да удряме леда, да го мачкаме, да го носим в големи и малки колички, да го давим. Искаме Снежна кралица, която ще изглежда любезно веднъж в годината, а през останалото време ще бъде студена и недостъпна. Ние отсяваме тези, които ни се доверяват и не следим всяка стъпка, защото не разбираме разликата между грижата и любов и контрол и потискане Ние отсяваме емоционално достъпни хора, с които всичко е ясно, защото ни е скучно. Трябва да преминем през куестове, да разгадаем загадки, да разочароваме някой мистериозен и неразбираем или да отсеем онези, които говорят добре за нас и дават комплименти, защото това е някаква уловка. Не може да виждат добро в нас. Бихме искали да бъдем критикувани, винаги недоволни, изискващи все повече и повече. Ние отсяваме самодостатъчните хора, защото чувстваме своята стойност само когато помагаме, израстваме, образоваме партньор с ясен дефицит. Ние може да харесваме повече или по-малко завършен човек, но не знаем какво да правим с него или дори да правим. .. Вие, разбира се, можете да продължите да бъркате с любов това, което сте приели за любов в родното си семейство. Можете да продължите да се адаптирате към вашите собствени и чужди неврози. Или можете да намерите смелостта да нарушите този сценарий и да намерите истинското си аз. Или други ще ни намерят и ще ни използват както намерят за добре..