Често родителите възприемат своето дете и дори тийнейджър като продължение на себе си (моят син/дъщеря няма да ме разочарова!), а често и като част от себе си (моята кръвничка ), като някой, който принадлежи на родителите ти (ти си МОЯ!), като някой, който е като тях или не като тях (и за когото си роден да бъдеш!), като някой, който отговаря на очакванията или не живее на очакванията (кога ще започнеш да правиш каквото ти казват! ), като човек, който или става това, което родителите му искат да видят, или упорито се съпротивлява на това (родителите ми искаха да стана добър човек, но аз си останах добър човек) ). Такава родителска позиция, подобно на сляпата любов, не позволява да се види в детето ДРУГ човек, вероятно изключително различен от тях. Колкото и верни да изглеждат тези възгледи, те често са причина за чести, продължителни конфликти между родители и деца, особено в юношеска възраст. Описаните по-долу комуникационни „техники“ всъщност са само плод на наблюдения на ефективна човешка комуникация, при която позицията на Другия, дори и различен, се зачита, чува, възприема като нещо значимо . „Аз-посланието” е основата за изграждане на психологически близки взаимоотношения. Когато използвате „I messages“ диалогът ще изглежда по следния начин: - Чувствам, че... - Сигурен съм, че понякога... - Развълнуван съм, защото... - Разтревожен съм поради факта че... Като конструирате речта си по този начин, е по-лесно да достигнете до чувствата си. Когато човек каже „Ядосан съм“, а не „Ядосахте ме“, това може да означава следното: „Да, ядосан съм. И аз съм в състояние да направя нещо със собствения си гняв, да поема отговорност за възникването на това чувство. Защото не мисля, че имаш бутон, който натискаш, за да ме ядосаш, и не мисля, че го правиш от злоба." Може да възразите, че всичко, което децата правят, е да натискат бутони. учител или родител раздразнение, гняв, емоционален дисбаланс и пр. Тогава възниква въпросът - кой кого контролира? И кой наистина е отговорен за възникването на някои ваши чувства, е да говорите за тях под формата на „Аз-послание“. Освен това „аз-съобщенията” не представляват заплаха за психологическата територия на друг човек. И следователно последният няма нужда да се защитава. Сравнете две фрази: „Отново ме заболя главата с твоите лудории“ Или: „Когато се държиш така (обясни как), започвам да се изнервям.“ В резултат на това главата започва да ме боли: „Ти си съобщение“. Поражда чувство за вина и желание за оправдание или защита. Разбира се, ако използвате „Аз-съобщението“, има възможност да чуете в отговор: „Това са вашите проблеми“ или „Какво общо има това с мен?“ Ако не играете „недостъпен учител“, това може да е началото на диалог. Освен това „Ти-съобщението“ обикновено съдържа укор и недоволство, което се възприема като скрита или открита атака. Естествена реакция, заложена в дълбините на несъзнаваното, е агресията. Ако чуете такова изявление, адресирано до вас, неволно възниква чувство на гняв, дори ако грешите, или дори желание да направите „зло“. Кръгът е затворен. Това лесно се проверява, като се представите на мястото на тийнейджър или дете и отправите към себе си поне част от гневните съобщения за неподредени пастели, неизмити чинии или домашна работа. Техника „Активно слушане“ За съжаление много често хората са сигурни, че всичко им е ясно в ситуация на общуване с партньор, дори и да не са го попитали какво мисли или чувства. Задейства се така нареченият механизъм за приписване на друго лице на вашите мисли и чувства, собствената ви визия за ситуацията и нейното разбиране. Това се случва много по-често при взаимодействие с деца, отколкото при взаимодействие с възрастни. И единственият начин да разберете младия си събеседник е да го попитате за неговите мисли, чувства и емоции.?"