От автора: Темата е вдъхновена от общуването във форума. Обръщам внимание на това по една проста причина - ситуацията е много често срещана. Човек, да го наречем Гост, идва във форум, където се намира този, който го „обижда“. И не само него. Гостът не знае как да реагира правилно на външни влияния в негова посока и затова бързо изпада в състояние на негодувание - в ролята на жертва. Обиден е, че не се отнасят коректно с него, че не искат да чуят мнението му и т.н. За жертвата е трудно да се защити в такава ситуация, така че обикновено се стреми да се обедини с някого срещу „нарушителя“ - трола. Жертвата слага едновременно три маски - роли: жертва, спасител и преследвач. и без да забележи тя става като трол, срещу когото започва война. Някъде в себе си жертвата осъзнава неправилността на действията си и за да се оправдае пред себе си и пред хората. Засилва линията на обвинение срещу трола, поради което самата тя е принудена да стане трол. Гледайки такива игри отвън, можете само да се усмихнете. Но няма време за усмивки за онези, които не знаят как да наблюдават действията си отстрани и са потопени в тази игра на егото - „обидена жертва“. Това е много лепкава роля, превръщайки триъгълника на Картман в порочен кръг, от който истинският е трудно да се измъкне. Предотвратяването винаги е по-мъдро от справянето със съществуваща ситуация. Научете се да наблюдавате емоционалните си реакции, когато общувате с други хора. Да, хората не винаги са прави, но винаги имат право на емоциите си. Точно както имате право да избирате как да реагирате на изблиците на емоции на други хора, адресирани до вас, Негодуванието е естествен индикатор, че сте се провалили и сте позволили да бъдете изпълнени с негодувание - да бъдете обидени. Невъзможно е да обидиш адекватен възрастен човек отвън, той сам може да се обиди и да вземе решение за такъв избор на отговор. Освен това, когато сте в интернет, ви е по-лесно да наблюдавате диалога си с някого, също толкова лесно, колкото можете да прекъснете всеки неприятен диалог - просто излезте от интернет, ако чувствате, че губите самообладание и се потапяте в емоции, които са неприятно за вас. Ако можете да видите себе си в ситуация на диалог, ще можете да забележите момента, в който безотговорно (по отношение на себе си първоначално) започвате да обвинявате някого за вашите емоции. Щом почувствате желание да обвинявате, това означава, че се превръщате в обидена жертва. Вие се трансформирате! Никой не ни обижда, никой не ни се подиграва - хората се държат както си знаят, но не винаги разумно. Всеки човек, независимо дали го знае или не, винаги разкрива своята същност. Вие сами избирате обичайната роля на жертвата. Интернет всъщност е много добър помощник в работата със себе си. Например коментирате тема или общувате във форум и изразявате своята гледна точка. Хората реагират различно на вашето мнение. И сред коментарите забележите агресивни атаки, насочени към вас, веднага обърнете внимание на емоциите и чувствата си. Ако думите на някой друг ви трогнат бързо, най-вероятно във вас вече се е родило негодувание, защото явно сте очаквали различна реакция на вашите думи. Негодуванието е трудно за разпознаване; то знае как да се маскира. Много често то се крие под прекомерното желание да се помогне на всички, под твърдата защита на истината, истината, справедливостта и т.н. В същото време обидата си остава обида срещу един агресивен свят, който не те приема такъв, какъвто си. Дълбочината на такова негодувание е равна на дълбочината на вашата саможертва. Колкото по-силно е негодуването, толкова по-дълбоко сте в жертвата. Представяш се на света като жертва, започваш да се обиждаш. Обиждайки се, вие нарушавате негласното правило на човешкото общуване - никой на никого не е длъжен. Обиждайки се, започвате да се държите така, сякаш човекът ви е длъжен. Че имате право да го съдите за „неизпълнените“ му задължения към вас. Започвате да обвинявате, и то вече от ролята на спасител, която прикривате за нежеланието си да признаете емоционалната си некомпетентност. Най-тъжното е, че потапянето в .