Майчината любов, както любовта към мъж или жена, може да бъде различна. Безусловен, всепоглъщащ, натоварващ, недостатъчен, умерен, разумен, показен, взаимноизгоден, дистанциран и др. Това не е нито лошо, нито добро. Ето как работи този свят. Всичко е относително. Дори и в тази концепция... Концепцията за „майчина любов” Майките, които желаят щастие на децата си и наистина са загрижени за бъдещето на своите деца, ги подготвят от ранна детска възраст за самостоятелен успешен живот. Живот, който не е свързан със собствения живот, живот на удоволствие, а не на бреме. Такива майки не проповядват истински истини в края на годините си: „Оставям те да си отидеш и сега няма да направя нищо за теб. Направих всичко, което можах за теб, сега ти сам трябва да се научиш да бъдеш възрастен. Време е да отделя време за себе си.” Смешно е да се чете това, когато синът или дъщерята на такава майка е далеч от тридесет/четиридесет години и до днес не са научени да живеят, не са научени да избират, не знаят какво харесват от храната и дрехи, те не знаят откъде да вземат липсващата сума пари, те знаят как протича животът без намесата на майката. Тъжно е да се съветват такива майки, които направиха всичко за децата си, без да ги подготвят за живота и без да ги учат на живота, очаквайки благодарност и „прозрение“ от тях в замяна. Те, майките, всъщност се отказаха от много неща и вместо успешни, самодостатъчни възрастни, виждат пред себе си неудачници и „гръбнаци“, непрекъснато повтарящи един и същ виц: „Какви родители са тези, които не могат да изхранят детето си до пенсия ?” Въпросът тук е, че както е невъзможно да се развие нещо, което не е формирано, така е невъзможно да се чака „богоявление” на някой, за когото консуматорската форма на комуникация е норма. Ако съм израснал от детството си и не съм познавал различен стил на отношения с майка ми, тогава как да разбера, че това е достатъчно, утре вече съм възрастен, решавам всичко сам, мога да правя всичко сам, печеля всичко сам и не намесвам майка ми в нищо, а той сам урежда всичко? Грижа ли се за майка си, глезя ли я и я радвам с нейното пълнолетие и успех? Навикът отново взема връх. Всички сме заложници на нашите навици. В този контекст нито майките, нито децата са изключение. Някои са свикнали да се „влачат“, други са свикнали да шофират. Ясно е, че и единият, и другият се обичат, всеки със своята любов, на която са способни и, изглежда, разбират, отразяват какво се случва, но нямаше опит от друга комуникация, нито мотив да го придобие. Мисълта, че можете да живеете по различен начин, не ви хрумва. Отначало не идва. За какво? Така че всичко е страхотно! Вижте майка ми, колко надеждна, колко мила, колко всеопрощаваща и разбираща. И честно казано, какво й трябва на нея, мама, за да е щастлива, само едно е аз да съм щастлива. За кого живее и печели пари? Докато съм жив, чувам: „Нищо не ми трябва, правя всичко за теб. И ако сме напълно обективни, не съм поискала да раждам. И в това време майка ми си мисли: „Мислех, че ще имам подкрепа на стари години, ще пазя всичко, ще те пазя, ще те съжалявам... Неблагодарно. Той е свикнал да прави всичко за моя сметка и никога няма да попита, мамо, какво искаш, какво мога да направя за теб? Така че всеки си ходи със своите си мисли, със своите си навици да вижда в другия някой, който му е удобен, малкият в началото нищо не разбира, какво може да избере там, с какво може да се справи там без мен, при. първо е удобно - бързо се облича, бързо се обува, бързо прави всичко, което може за него, а след това - не малко и не удобно, но не е научено по друг начин и не може да го направи. И той не иска по друг начин, все още е малък и все още му е удобно. И все още не смята за необходимо да се съобразява с майка си. Просто не се е замислял. нямаше причина. Толкова години тя е живяла по този начин и сега изведнъж започва да упреква, упреква, посочва недостатъци, зависимост от нейното мнение и финансова несъстоятелност. Каква е логиката? Защо до днес беше така, а сега трябва ли да се промени, че това възрастно дете трябва да се оправдава, да се вижда жертва в него, да се оплаква от така развилите се обстоятелства, да му съчувстваме? . | Повече ▼Освен това точно сега е уместно да си припомним изявленията на майките: „Нашите родители нямаха време да се грижат за нас, те някак си пораснаха и постигнаха всичко. Никой не ни е гледал деца. Ходих пет километра, за да завърша гимназия, никой не ме караше и не ме контролираше. И за тези съвременни деца, каквото и да правите, никаква благодарност, никакво желание за каквото и да е...” Когато започнеш да изясняваш защо са стигнали толкова далеч до училище, откъде идва такава невероятна мотивация, се оказва: „Да, от детството мразех бедността, в която живееха. Какви бяха времената преди? Колхозният труд също беше в гърлото ми от ранно детство... Разбрах, че ако не се науча и не се освободя, ще живея като родителите си и всички останали...” И като си спомням тези твърдения, някак си намирам отговори на въпросите, които нещастните майки си задават. Не от супер сила на волята, а от желанието да избягаш от нещо, да промениш тежкия си живот, покоряваха се върхове и се извършваха действия... Защо някой, който няма от какво да бяга, трябва да полага тези усилия и усилия? Защо децата им трябва да правят ненужни движения на тялото, когато са в зона на повишен комфорт? Защо децата им трябва да променят установените си навици? До тригодишна възраст се формира интелектуалната база на човека, а до седемгодишна възраст се формира личностната. Спомнете си на каква възраст започнахте да се съобразявате с детето си, на каква възраст той придоби правото да изразява собственото си мнение, да избира вида дейност и т.н.? Абсолютно правилно, в нашето общество по някаква причина е прието да гледаме и решаваме всичко за детето, в преувеличена форма, неприемливо е примитивно да се назовават нещата, които го заобикалят. Вместо куче - уф, уф, вместо часовник - тик-так, вместо кола - бип. Това е вместо да се използват тези думи по двойки, тоест дума, обозначаваща някого или нещо и звуците, издавани от този някой или нещо (ако има звуци, разбира се). И всичко това е грубо, шефливо, неприемливо не само за развитието на речта, но и за развитието на мисленето. Ключова концепция за родителите: „Той е на две години, какво може да разбере и избере, как да го взема под внимание?“ Това е в ранна детска възраст. И след това: „Все още е твърде рано за вас. защо ти трябва Аз знам по-добре от какво имаш нужда." Междувременно, както показва практиката, децата, в които личността се разпознава от раждането и които не са възпитавани според типа „родил за собствено удоволствие“, в които първоначално виждат човек, малък, малък, но човек ( не кукла, глупава топка, бебе, бебе, малко дете, малко дете, кукла и т.н.), на две години, когато ги попитат: „Каква играчка да вземем навън?“, те много интелигентно избират предмета че имат нужда. Забележете, за тях, децата, а не за нас, майките, които изведнъж решиха: „Ще изкарам колата навън, нека синът ми играе, той все още не разбира, това е просто играчка.“ А при момичетата всичко е много по-разнообразно. На две годинки тя ще ви покаже с пръст от предложените й опции един пръстен, който трябва да купи, а от няколко рокли ще избере тази, която трябва да носи днес. Това при условие, че първоначалната ви цел не е да имате дете заради някакви ваши лични амбиции или защото вече е време. Вие съзнателно се виждате като майка и давате живот на детето си, за да може то да намери себе си и компетентно да изгради собствения си живот, да бъде независимо, независимо, самостоятелно и свободно. Без условности и всичко, което върви с това. Възприемате детето си не тясно като син или дъщеря, а в широк мащаб - като ЛИЧНОСТ. Човек, който има право да живее собствения си живот, да прави собствените си грешки, да трупа собствен опит, да бъде себе си. Човек, роден да живее личния си живот. Вярно, за това трябва да създадете условия и да приемете факта, че детето ви не ви дължи нищо, както и вие не сте му длъжни. И по някаква причина този факт плаши и депресира мнозина, предизвиквайки постоянна враждебност и отхвърляне. Като, за какво ще се споразумеем сега, ако никой не е длъжен на никого в този живот? Ето едно уточнение: никой - никой, да, ОСВЕН ТЕБЕ СИ - не дължиш на себе си, на себе сизадължен към себе си, вие си поставяте правила, ограничавате принципи, които няма да нарушите при никакви обстоятелства и т.н. Тоест вие правите нещо или не го правите не защото сте призован, контролиран или защото се страхувате от наказание или упрек, а защото не можете да направите друго. Не си позволявайте в никакъв случай да бъдете некултурни, невъзпитани, неблагодарни, невъздържани и т.н. Ти избираш. Изборът да уважаваш себе си и следователно да уважаваш всички останали. Изборът да бъдеш независим и да приемеш независимостта на другите, включително роднини. Изборът да обичаш себе си, което означава да обичаш целия свят. Изборът да приемеш себе си, съответно да приемеш целия този несъвършен свят. Изборът да се грижиш за себе си, тоест да можеш да проявиш грижа към другите и да приемеш тяхната грижа... Каква майка? Студен, арогантен, вечно недоволен или изключително глезлив, позволяващ всичко, свръхконтролиращ, свръхзакрилящ? Майка, която се намира в уединението на майчинството, разчитайки само на личния си опит, сравнявайки децата си само със себе си, а семейството си с това, в което е израснала, вписвайки всичко в тази рамка? Или майка, избрала майчинството като право да бъде щастлива, да не се разтваря и да не се изгубва в тази единствена роля, а да се развива, да се усъвършенства, да опознава този свят и от гледна точка на визията на нейното дете за него? любовта може да бъде най-различна, колко много вече е говорено и преговаряно, писано и рисувано по тази тема... Майките, които желаят щастие на децата си и всъщност са загрижени за бъдещето на децата си, ги подготвят от ранна детска възраст за самостоятелен успешен живот живот. Живот, който не е свързан със собствения живот, живот на удоволствие, а не на бреме. И за това вие трябва да можете сами да се наслаждавате на живота, да бъдете свободни и щастливи, защото всеки знае неизменната истина: „Нещастните майки нямат щастливи деца.“ Когато ме питат как съм отгледала децата си, какво ми е помогнало този, психопедагогически или житейски опит, отговарям: „Не. Винаги съм си задавал един въпрос, ако умра днес, какво са научили децата ми, как ще живеят без мен?” (ясно е, че не говорим за ранна възраст на децата). Това много конкретно и ясно помогна да се види какво не съм им дал, какво съм пропуснал, какво не съм преподавал. В същото време имам съпруг, тоест децата имат баща, а бабите участват активно в семейството ни. Но точно това беше важното: да научим децата на независимост, отговорност, да развием способността да правят избор и да бъдат свободни. Моите деца правят всичко за себе си, научиха го много рано. За себе си те са учили добре, за себе си са се занимавали с онези видове дейности, от които са имали нужда на един или друг етап от израстването, за себе си са придобили негативен или положителен опит в общуването с връстници и самите те са открили нови, непознати неща в себе си , нещо, върху което трябва да работят. Ние, възрастните, винаги сме били и сме наблизо, винаги участваме в живота им, винаги споделяме с тях всичко, което те ни позволяват да споделим и не преминаваме граници, които нямаме право да прекрачваме. Това не е угодничество или свръхлоялност, това е доверие и даденото им право да бъдат себе си. Ние ги обичаме и ще ги приемем такива, каквито са, няма да ги изоставим, няма да се отвърнем, каквото и да се случи, но те трябва да градят и живеят собствения си живот. Чувстваме се много свободни и комфортно заедно. Никой от нас не дължи нищо на никого. Всичко, което правим един за друг, е защото всеки от нас го иска. Да зачитаме личното пространство, да създаваме условия за успех и приятно общуване, да прекарваме време заедно, да отчитаме пресичащите се интереси и коренно противоположното във всеки от нас – това не ни е трудно. Оценяваме всяка минута, прекарана заедно, вземаме съвместни решения, помагаме си. Имаме се един друг за радост и щастие и разбираме, че за да запазим това чувство, трябва да продължим да работим върху себе си, не можем да свикнем с него. Навикът бързо ще си свърши работата... Навиците ни лишават от свобода и ни принуждават да приемем удивителното и уникалното във всеки от нас като».