Jak se tvoří neurotická vina, ve které uvízneme V dětství je dítě 1) fyzicky a emocionálně závislé na rodičích, 2) má egocentrický obraz? svět („všechno závisí na mně, za vším jsem já,“ to je normální rys dětského vnímání). Proto, i když dítě není přímo obviňováno, může se nevědomě obviňovat za to, co se stane dospělým, například rozvod, alkoholismus, nemoc, potíže, špatná nálada rodičů. A pokud obviňují („rozčilujete nás“), tak tím spíše, když je dítě obviněno, může prožívat mnoho různých silných pocitů (nejen vina, ale i vztek, zášť, bolest, strach), s nimiž. obviňující rodič mu pochopitelně nepomáhá se vyrovnat a nedovolí mu je vyjádřit. A tak dítě obrací tyto pocity na sebe (nemůžete vinit rodiče, nemůžete se na ně zlobit, ale můžete se zlobit na sebe) a vytváří si myšlenku „Jsem špatný, musím vše naléhavě napravit .“ Vedoucím pocitem je zde nejspíše strach – strach z odmítnutí, strach ze ztráty náklonnosti. Možná si to neuvědomí, ale pro dítě je nesmírně důležité (na hluboké, instinktivní úrovni), aby ho rodiče neodmítli, protože jde o přežití. V naší psychice je geneticky zakotveno, jak důležité je patřit do naší smečky, jak důležité je, aby dítě bylo blízko svému dospělákovi, jinak smrt (viz o tom např. v knihách Ljudmily Petranovské „Pokud je to obtížné s dítětem“, „Tajná podpora: připoutanost v životě dítěte“). Pak vyrosteme a už dokážeme přežít bez rodičů a bez partnera. Neznamená to, že bychom měli žít sami a odmítat vztahy, ale znamená to, že jak dospíváme, získáváme zdroje pro sebeobsluhu a můžeme nějakou dobu žít sami, abychom si hledali a vybrali si vhodného společníka, skončili jeden vztah a začít nové, abychom měli možnost hledat svou „smečku“, a nevázat se jen na jednu Ale pokud jsme byli v dětství traumatizováni odmítnutím, pak se závislost, která se kdysi vytvořila, zafixovala na úrovni pud sebezáchovy, a proto zůstává aktuální dodnes. Jediným způsobem vztahu pro takového člověka zůstává podřízení se druhému v zájmu bezpečí a přežití. Nebo rozchod: Ve spoluzávislém vztahu je to jako: buď „tohle je lepší než nic“, pak „nic není lepší než TOHLE!“ (Taťána Martyněnková)A metoda, která pomohla dítěti přežít (připoutat se k druhému), nyní brání dospělému v budování vztahů Kromě strachu ze samoty, ve vztazích založených na neurotické vině, hraje dítě svou druhou (nebo pro některé). , za prvé) housle iluze všemohoucnosti, zvláště posílená rodičovským poselstvím („Jsem kvůli tobě naštvaná!“), vede ke strachu „zničit“ druhého („Jsem tak špatná, moje matka by mohla zemřít, protože mě"). Pro dítě je to opravdu nesnesitelné. A právě strach z ublížení, zničení, zlomení druhého pak udržuje dospělé bez viny v dysfunkčních vztazích („Nedovedu si představit, jak odejít, ona beze mě nemůže žít,“ „Neumím říct ne To znamená, že takové vztahy stojí na dvou oporách: „Nepřežiju bez tebe“ a „nepřežiješ beze mě, ale obecně jsou dospělí schopni přežít.“ vlastní a jsou zodpovědní za své pocity. A když se nám něco nelíbí, jsme schopni se s tím vypořádat bez vydírání a manipulace („jsi špatný, ale rychle se změň a vylepši, abych se cítil dobře“) a nenechat se zničit. A totéž platí pro naše partnery. Mohu druhému říct o svých pocitech a touhách, požádat ho, aby nedělal něco, co mi nevyhovuje, a on mě může, ale nemusí potkat na půli cesty: není povinen se kvůli mně měnit, poslouchat mě. A pak můžeme společně s ním přemýšlet, jak se s tímto rozporem vypořádat. Někdy nelze konflikt vyřešit beze ztrát - například nějaké rozhodnutí nebo přesvědčení partnera odporuje mým potřebám (já chci vztah zachovat a on ho chce ukončit, nebo naopak). A pak už zbývá jen to přijmout a zažít bolest ze ztráty. (Samozřejmě řeč,.