Денят на детето е добър празник. Но наистина искам такъв празник да се появи като Ден на родителите. Не, разбира се, имаме Ден на родителите. Денят, в който децата посещават родителите си. На гробището. Все още съм за по-положителен ден от кого или от какво е защита? Да, може би не от някого или нещо конкретно (въпреки че темата за ЮЮ опъна нервите на почти всички), а просто ден, в който родителите ще бъдат запомнени по положителен начин, когато всеки ще разбере, че какъвто и родител да е, той е родител. Че е жив човек, със собствени преживявания, емоции, минало, настояще, бъдеще. Родителят може да е уморен, може да е обиден, може да е объркан, има право на грешка, да има своя гледна точка, кое е добро за детето му, кое е добро за двама или трима от тях. Че родителите са различни по своя мироглед, култура, религиозни и национални възгледи. Че и родителят има нужда от подкрепа, съвет, помощ. Помощ, а не критика и страх от загуба на семейството ти. Защо правя всичко това? Нима родителите ни са в такова унизително положение? Нямат ли права? Като гражданин на страната си – да. Като родител... Дори и да съществуват тези права, за тях малко се говори и се говори. Какво най-често чува един родител по свой адрес? Че ако нещо не е наред с детето му, значи той, като родител, прави нещо нередно. Че децата на добри родители не се държат така. И ако децата се държат правилно, тогава някои хора отново се чудят как е станало това? Родителят не наказва ли и дисциплинира децата си по начин, който унижава личното им достойнство? Ходят твърде гладко. Самата аз съм родител и психолог по образование. Знаех достатъчно за детското развитие, за особеностите на възрастовите кризи, как трябва да бъде и как трябва да се направи. Едва когато Господ ми даде две деца, започнах често да използвам една фраза: „Докато нямах собствени деца, бях и много умен.” Сега съм изправен пред факта, че колкото и умно да се пише навсякъде, не винаги работи. Че сега някой иска да направи възпитанието в едно семейство еднакво като условия и възгледи. Има някакъв негласен стандарт за това как трябва да бъде. Но това „трябва да бъде“ не може да работи във всички страни и на всички нива на населението в тези страни. Има много теории за това как да възпитаваме, наказваме и по-често дори не наказваме, развиваме и т.н. И малко хора се интересуват, че това не съвпада с възгледите на някои родители в друга държава, в друга култура, с други религиозни възгледи. В интернет, в списанията, в книгите пишат как трябва да бъде, но ако не става... Това означава, че ти, родителят, правиш нещо нередно. Може, но малко хора ще ви помогнат да видите, помогнете, предложите, подкрепите. Само съвет: „Не прави това, не говори онова, не го удряй по дупето, не го карай да се чувства виновен, не повишавай тон така унижаваш човека, детето се развива толкова слабо, това го ограничава твърде много, не позволява на неговата индивидуалност да се разкрие. Вие сте виновни, загубили сте авторитета си и това е, защото вие и вашият съпруг имате проблеми, но той следва примера ви и. вече сте опитали всичко друго, но пак не се получи. За какъв родителски авторитет можем да говорим, ако родителят вече не е уверен в себе си? Тъй като е отгледан - това вече не е правилно, това е насилие, това не позволява на личността на детето да се разкрие напълно. Той не знае как да направи нищо ново. Трябва му време да се научи. Кого учи? На собствените си деца. Оказва се? Не винаги, тъй като старите родителски нагласи и опита, взет от техните родители, по някакъв начин излизат наяве. И това също така взема предвид факта, че всъщност повечето нови идеи за образование имат много странични ефекти и недостатъци. Но малко хора говорят за това. Малко хора мислят за това. А изработваното с векове в семейната система е остаряло, то е домостроителство, не отговаря на условията на едно демократично общество и т.н. Така родителят се втурва от една крайност в друга и като прилежен ученик се опитва да се съобразявависока летва, поставена от него или от някой друг. Той се страхува да не съвпадне, да не бъде разочарован, да не бъде възпитан погрешно, да изглежда погрешно, да не бъде „разклатен“ погрешно. В резултат на това скоро ще бъде възможно да се въведат нови понятия като „родителска невроза“ и „постобразователна депресия“. По това време имаше нещо като догма: „Родителят винаги е прав“. Сега, 25 години по-късно, догмата се промени радикално: „Детето винаги е право“. От необсъждания авторитет на родителите махалото се залюля със същата сила в обратната посока. Детето е право, ако греши, пак родителят е виновен. Той не е такъв... Е, това вече сме го обсъждали за моето поколение. Първо трябваше да израснем до нивото на възрастните, за да ни вземат под внимание, да ни слушат, трябваше да живеем и да видим, да изсушим млякото на устните си, да родим своето и след това да станем умни. Ние послушно изпълнихме всичко това и бяхме изправени пред факта, че отново сме крайни. Сега всички трудности на родителството възникват единствено по вина и надзор на родителя. Родителят е отговорен за грешките на собственото си дете в миналото, настоящето и бъдещето. Не искам да премахвам отговорността за родителството от родителите. Съгласен съм, че „ръката, която люлее люлката, управлява света“. Родителите наистина имат отлична възможност да повлияят на формирането на характера на детето си, да дадат тона на неговия мироглед и нагласа, но само да задават, да влияят, но не и да определят на 100% Това вече е доказано многократно в практиката, макар и по изключение. Дете от неблагополучно семейство се превърна в проспериращ гражданин. Дете от проспериращо семейство попада в лоша компания и завършва неуспешно. И такива изключения са достатъчни, за да преобърнат цялата догма. Като цяло не всичко е толкова просто. Но едно е вярно. Родителят е по-висок от детето. Родителят е по-опитен от детето. Дори ако този опит е отрицателен, всъщност има повече опит. Родителят има право да изисква адекватно отношение, а не да го заслужи от детето си. В крайна сметка има заповед за почит към родителя, а не за почит към детето. Няма да се научите да ръководите, ако не се научите да се подчинявате. Но какво да кажем за мъдростта на вековете? Който изяде половин килограм сол, повече цени меда. Който пролива сълзи, искрено се смее. Който умря, знае, че живее! И е време родителите да си спомнят за това и да се погрижат не само за децата си, но и за близките си власт. В някои отношения родителят е прав, в някои отношения детето е право. Някъде родителят е сгрешил, някъде детето се е отпуснало. От друга страна, ако един родител с действията си уж е „генерирал“ определено отношение към себе си, тогава защо да не помисли и за децата? Какво са направили, че възрастният е реагирал по този начин, а не по друг начин? Ако има фантазия за споделяне на властта, тогава нека има желание за споделяне на отговорност. Но дали децата ще я отведат? Винаги ще ни липсва нещо. Завистливи очи и ръце - не става дума само за материални неща. Никога няма достатъчно за нас. Винаги искаме да прехвърлим отговорността върху някой друг. „Мама не е такава, татко ме нарани.“ Но това не е ли детска реакция? На 5 години това е нормално, но на 20, 30, 40? Всъщност сме в някаква тотална инфантилизация. Изглежда, че всички са пораснали, но когато започнем да общуваме, се хващате, че си мислите, че вече сте чували това някъде. Чух в детската градина, когато Валечка се оплакваше от майка си. Или в 5-ти клас, когато съседът по чина измърмори под носа си, че връзките на обувките отново са в чашата, което означава, че свободата ще бъде ограничена. И накрая чувате тези глупости от възрастна жена или здрав мъж, на когото старостта го гледа в очите. Ами родителската солидарност? Трябва да направим ден за родителите (живи, а не на гробищата) и да го наречем ден на родителска солидарност Ден, в който родителите се подкрепят, а не показват учителските си способности. Когато родителите си пожелават търпение, любов, поддържат авторитета си пред децата си, своите и другите. Когато по-младите родители се обадят на своите.