Vom Autor: Warum sind sie tatsächlich so „schädlich“? Es scheint, dass viele Eltern dieses Problem haben und bereits in aller Munde sind . Es könnte zum Beispiel so aussehen: Eine Mutter sagt im Gespräch mit einer Freundin, die zu Besuch kam, dass es Zeit ist, draußen spazieren zu gehen. Er geht eine Weile durch die Wohnung, sammelt seine Gedanken, greift dann nach Straßenkleidung für Kinder, geht auf seine zweijährige Tochter zu und versucht, sie anzuziehen. Das Mädchen krümmt sich bereits in den ersten Momenten der Berührung ihrer Mutter, rutscht auf den Boden und weint entweder wütend oder rennt weg, je nach Stimmung. Wenn dies vor 30 Jahren passiert wäre, wäre das weitere Szenario offenbar so gewesen folgt: Das Mädchen hätte ein paar Ohrfeigen, mehrere Schreie und ein wütendes „Schämst du dich nicht, dich so zu benehmen!“ bekommen. Mit der Zeit würde das Mädchen zusammenbrechen und erkennen, dass es teurer ist, sich selbst zu widerstehen, die Psyche würde die körperliche Sensibilität „ausschalten“ und die Energie negativer Emotionen, die ihre Mutter nicht zeigen durfte, würde in körperliche Blockaden geraten. Ein paar Jahre später erzählte meine Mutter ihren Bekannten, dass „das Mädchen irgendwie gefesselt und eingeengt ist“. Aber da wir im relativ fortgeschrittenen 21. Jahrhundert leben, wollen die meisten Eltern keine Gewalt mehr gegen ihre Kinder anwenden. Daher bleibt die Mutter in unserer Geschichte ratlos: „Na, wie soll ich mich ihr gegenüber verhalten?“ Manche Eltern, die den Grundsatz der Gewaltlosigkeit praktizieren, beschweren sich: „Wir brauchen mehrere Stunden, um uns anzuziehen, aber was können wir tun, wir sind so alt!“ Während er sich so anzieht, gelingt es dem Kind, sich von vielen Dingen ablenken zu lassen, viele Male durch die Wohnung zu rennen, zu spielen, und zwischen all dem gelingt es der Mutter, die Tochter oder den Sohn abzulenken, entweder einen Ärmel anzuziehen oder ein Hosenbein anziehen. Und wenn Sie Glück haben, wird das Kind es zulassen. Andere Eltern haben nicht so starke Nerven, die Mutter hält es eine Weile aus, überredet sie, dann hält sie es nicht mehr aus, schreit hektisch so etwas wie: „Du wirst mir noch lange auf die Nerven gehen, ich.“ Ich kann es nicht mehr!“ Dann weint das Kind, dann haben beide ein schlechtes Gewissen, die Mutter hat Mitleid mit dem Kind, das Kind beruhigt sich an der Brust der Mutter. Manche schaffen es, sich ein Ritual auszudenken, um das Kind abzulenken, zum Beispiel sich anzuziehen, während man ein Buch liest, fernsieht oder gleichzeitig eine Puppe anzieht, aber das hilft nicht immer. Aber was tun? Aber warum sind Kinder dennoch so „schädlich“? Und Sie versetzen sich in ihre Lage. Und machen Sie dieses Experiment: Bitten Sie Ihren Freund oder Ehepartner, plötzlich und ohne Vorwarnung (am besten von hinten) auf Sie zuzukommen und zu beginnen, etwas für Sie an- oder auszuziehen. Und höre auf deinen Körper. Wie fühlst du dich im ersten Moment, im zweiten, im dritten? Wut und der Wunsch, als Reaktion auf eine unerwartete Invasion zu schlagen? Erstarren und Angst? Unterwerfung unter ein unerbittliches Schicksal (da Sie höchstwahrscheinlich in Ihrer Kindheit gebrochen waren)? (Übrigens, wenn Sie ein Experiment mit einer unerwarteten Berührung mit einem Mann machen, der in einer echten Armee gedient hat, kann es sein, dass Sie eine heftige Reaktion bekommen – aber die Reaktion des Kindes darauf.) Die Situation ist absolut natürlich und logisch. Das hat nichts mit „schädlich“ zu tun! Viele Eltern, insbesondere diejenigen, die sich über Probleme beim Anziehen beschweren, tun genau das – sie kommen ohne Vorwarnung von hinten und nehmen einige Manipulationen vor. Eine unerwartete Berührung ist ein sehr starker Reiz. Gefällt es Ihnen, wenn Ihr Mann Ihnen plötzlich mit dem Finger in den Rücken sticht? Haben Sie die Angewohnheit zu jaulen, wenn Sie plötzlich jemand an der Schulter packt? Warum erwarten Sie, dass die um ein Vielfaches zartere (wenn auch um ein Vielfaches anpassungsfähigere) Psyche des Kindes dies alles ohne Verlust ertragen sollte? Und hier stellen wir fest, dass das Prinzip der Gewaltlosigkeit noch nicht das Prinzip des Respekts ist ist jedoch kein Prinzip des Dialogs. Um den Grundsatz der respektvollen Erziehung zu praktizieren, überprüfen Sie sich manchmal, wenn Sie etwas mit einem Kind sagen oder tun möchten – würden Sie das Gleiche mit einem Erwachsenen tun? Warum warnen Sie Ihre Freundin oder Ihren Mann, dass Sie spazieren gehen möchten, anstatt sie einfach an der Hand zu packen und nach draußen zu ziehen, aber das Kind ist nicht da?Der Grundsatz des Respekts vor der Persönlichkeit des Kindes im Handeln könnte wie folgt aussehen: 1. Sprechen Sie das Kind mit seinem Namen an.2. Sagen Sie, welche Veränderungen kommen, zum Beispiel: „Jetzt ziehen wir uns an und gehen nach draußen (spazierengehen, zum Arzt, in den Laden – das ist auch ein Unterschied).3. Halten Sie inne und versuchen Sie, die nonverbale Reaktion des Kindes zu sehen.4. Sagen Sie Ihrem Kind, was es tun kann, um mit Ihnen zusammenzuarbeiten, zum Beispiel: „Komm her, kletter auf deinen Schoß, wir ziehen uns an“; oder „Bitte gib mir deine Hand, ich ziehe mir den Ärmel meiner Jacke an.“5. Wieder eine Pause von 2 – 3 Sekunden. Die mentalen Prozesse des Kindes schalten sich rein physiologisch langsamer um, seine Nerven brauchen Zeit, um Ihre Worte zu verarbeiten und Reaktionen auszulösen. Punkte 4 – und 5 können ein paar Mal wiederholt werden, wenn keine gewünschte Reaktion erfolgt. Wenn das Kind, was häufig vorkommt und normal ist, sich immer noch weigert oder Ihnen keine Aufmerksamkeit schenkt, tun Sie Folgendes Wichtiges: 6. Sie sagen dem Kind ZUERST, was Sie jetzt tun werden und warum, und erst dann tun Sie es und sprechen während des gesamten Prozesses darüber, was genau Sie jetzt tun werden. Das heißt, zuerst Worte, dann Taten! „Sunny (Nadenka, Sashenka, Kitty), wir müssen raus, also nehme ich dich jetzt in meine Arme und ziehe deine Hose an.“ Also zuerst das rechte Bein. Super, jetzt das linke Bein.“ Und hier halten Sie das Kind sanft, aber fest und zeigen damit, dass Sie es trotzdem tun werden. In besonders schwierigen Fällen können Sie sogar hinzufügen: „Ich bin ein Erwachsener (älter) und Sie sind ein Kind (jünger), also sage ich Ihnen jetzt, was Sie tun sollen, und Sie müssen mir zuhören.“ wichtig! Sie sind ein Erwachsener (Elternteil), Sie sind für das Kind verantwortlich und haben in manchen Situationen das Recht, auf bestimmte Handlungen zu bestehen, aber es ist wichtig, WIE dies zu tun ist. Sie bestimmen die Grenzen für Ihr Kind. Wenn ein Kind IMMER nur das tut, was es will, ist das ein Mangel an Grenzen und nicht das Nützlichste für die geistige Entwicklung. (Wenn die Grenzen zu starr sind, ist das auch nicht sehr gut). Aber das Prinzip des Respekts impliziert, dass Sie vor dem, was passieren wird, warnen und dem Nervensystem des Kindes Zeit geben, das Gesagte zu verarbeiten und sich auf die bevorstehenden Handlungen einzustellen. Tatsache ist, dass ständige Unvorhersehbarkeit für jeden Menschen jeden Alters eine starke Angstquelle darstellt. Und genau das schaffen Sie im Leben eines Kindes, ohne die Angewohnheit zu haben, es vor bevorstehenden Ereignissen und Aktionen zu warnen. (Und er ist kein Medium, um Dinge zu „erraten“, die für Sie offensichtlich sind, zum Beispiel darüber, wohin Sie jetzt mit ihm gehen. Wenn Sie von Geburt an ähnliche Prinzipien und Algorithmen befolgen, wird die Angst des Kindes dementsprechend viel geringer sein.) Es wird weniger Hysterie, weniger Erregbarkeit, weniger Hyperaktivität, weniger Launen geben. Die erste Reaktion der Mütter, mit denen ich darüber diskutiere, ist oft: „Ja, okay, sie verstehen noch nichts!“ Und das ist ein tiefer Fehler, eine Folge unseres immer noch andauernden totalen psychologischen Analphabetismus, der, obwohl er in den letzten 30 Jahren spürbar weniger geworden ist, mich manchmal an ein Fass ohne Boden erinnert, in dem sogar das moderne Internet mit all seinen Informationen ertrinkt . Liebe Mütter, es ist seit langem durch wissenschaftliche Forschung und Praxis bestätigt: Die Psyche des Kindes ist von Geburt an auf Dialog eingestellt, dialogfähig. Sind wir, Erwachsene, Mütter, Väter, Eltern, bereit für den Dialog? Sind wir bereit, auf eine Antwort zu warten? Wir werden wie blinde Kätzchen von der Tatsache getäuscht, dass ein Kind nicht versteht, weil es nicht spricht. Ja, hier gibt es keinen Zusammenhang, nicht einmal einen logischen. Auch wenn das Kind noch nicht in Worten spricht, spricht es mit Körperbewegungen, Mimik und Mimik, die in jedem Alter und bei allen Nationen universell sind. Aber Sie müssen in Ihrer mütterlichen Erschöpfung für ein paar Sekunden innehalten und schauen. Kinder verstehen Sprache viel früher, als sie lernen, Wörter auszusprechen. Der Tonfall wird bereits vor der Geburt verstanden, Wörter beginnt man mit etwa sechs Monaten zu verstehen und fast alle alltäglichen Aussagen werden mit anderthalb Jahren verstanden. Schauen Sie sich etwas mehr an und Sie werden es sehen. Wenn Sie planen, Ihren Sohn oder Ihre Tochter als Einzelperson zu erziehen, sollten Sie sie von Anfang an als Einzelperson behandeln. Aber das bedeutet NICHT, dass Sie selbst aufhören sollten zu sein/