Когато тя дойде, аз съм болен няколко дни. Как изглежда? Това е като в младостта ми - силни чувства, които ме завладяват напълно. Не мога да мисля за нищо друго, само лицето й е пред очите ми - толкова красиво, толкова нежно, толкова... Черните й очи, които се крият под кичур бретон и понякога изгарят всичко в мен със светкавичния си поглед . Тревожа се. горя. Искам я. Страх ме е от нея. Мисля, че я обичам. Какво да правя? Спиране на терапията? Спрете терапията! Спри се??? И вече няма да я виждам веднъж седмично... Няма да говоря с нея... Няма да изживявам моменти на човешка близост с нея, тревожност и вълнение на нивото на гърдите... Това изглежда напълно невъзможно. Тя дойде при мен като осмокласничка. Обадих се в психологическия център, където работех като психолог-консултант, и си записах час чрез секретарката: - Как се казвате? от кое училище си И какъв е твоят проблем?- Влюбих се в едно момиче...-...(Пауза).- Не знам какво да правя. Искам да умра. Нашата секретарка Наталия Дмитриевна, жена в пенсионна възраст, без никакво психологическо образование, но с тънка душа, взе трудно, но единственото решение в тази ситуация: „Добре, ще се опитам да ви запиша без родителите ви“. И така тя дойде да ме види. Само четири години по-късно, когато връзката ни премина през обиди и гняв един към друг, откровеност и сълзи, раздели и връщането й при мен по домашния телефон, тя призна: „Седях пред офиса и за първи път в живота ми, без родителите ми, дойдох да помоля за помощ от възрастен, който се нарича психолог. Дори не можех да си представя как може да изглежда този психолог. И се надявах... Но не тази млада красива жена?!.. Господи! Не тази млада красива жена!! Този?!!!” И тогава бях напълно изумен. Поради естеството на работата ми приемах тийнейджъри, които бяха доведени в центъра от родителите си - пият, пушат, инжектират се с наркотици, не нощуват вкъщи, напускат училище... Можете да си представите как са изглеждали! И изведнъж се случи това чудо. Доста отлична ученичка, в която всичко - от спретната блуза до правилно изградената реч - показваше добро възпитание и високо ниво на интелектуално развитие за възрастта си. Тя беше притеснена, изчервява се, сдържаше безпокойството си и все пак живот в задънена улица ситуацията я принуди да каже: - Влюбен съм в момиче от моето училище. От девети клас... Тя е необикновена. Толкова е красива, толкова умна, толкова добра... Само ме избягва... - Искаш ли да станеш приятелка с нея? — Разбрах, че това, което питах, беше някак глупаво, а не за факта, че под нейното вълнение и смущение имаше някаква остра болка, и вина, и силна тревожна „неправилност“. Но как да питам за това?.. - Да, бих искал да бъда приятел с нея. Но по друг начин... Влюбен съм не само в душата, но и в тялото й... Глупости! Рейв! Какво казва тя?! Тя самата разбира - какво говори?! Е, разбира се, това е нещото, за което е слушала много от телевизионния екран - модните напоследък приказки за синьо и розово... Тя иска да изпъкне. Той иска да реши проблемите си в контакт с родителите си. Чудя се с кого? С баща или майка? Всичко това мина през главата ми с бясна скорост. И тя продължи: "Имам много приятели." И момчета, и момичета. Има едно момче, което е влюбено в мен. Но аз съм само приятел с него. Не ми пука за него. Е, знаете ли, не ме е грижа за тялото ми. И я искам. Толкова съм привлечен от нея. Толкова треперя от вълнение, когато я видя... Слушах нейния разказ, кимах, задавах въпроси за контакти и продължавах да изчислявам версиите в главата си: Версия едно: Тя наистина има проблеми в отношенията си с майка си: ето няма интимност, топлина, любов, така че тя търси всичко това в отношенията с това идеално момиче. Втора версия: Проблемът е в отношенията с баща й (или с брат й?). Например, психологическа травма, която не ви позволява да създавате интимност с момчетаникога не е имало баща? Версия трета (изобщо не психологическа): А може би това е онзи чисто физиологичен случай с гена на хомосексуалната любов в кръвта. И тогава... И тогава какво??? Но това беше в ума ми. За един гещалт психолог това е петото нещо. Какво е на моето емоционално ниво? И в тази гама се случваше нещо... много вълнуващо, завладяващо ме изцяло, издигащо се на гореща вълна от стомаха до гърлото ми. Но тя продължи: „Опитах се да се доближа до нея веднъж, два пъти, опитах се да й дам подаръци, опитах се да пиша писма.“ Всичко е безполезно - тя ме избягва. И не искам да живея. Всичко се обезсмисля, ако... Виждате ли, дори не мога да говоря с никого за това. Ти си първият човек, на когото казвам всичко това. Може би съм луд? - всичко беше в очите й: страх, болка, удоволствие - едновременно. Ами родителите? Струва ми се, че просто се превърнах в огледало. В огледалото, което я отразяваше, до последния нюанс на чувствата. Изпитах страх, болка, невероятна топлина и състрадание към нея. И повече разбиране. Мисля, че това също е чувство. Тази моя клиентка е сама с всичките си страсти и страхове. Напълно сам. И аз, вече опитен терапевт, владеещ техниките и теорията, не намерих нищо по-добро в този момент от това просто да й разкажа всичко, което ми се случи преди дванадесет години, когато преживявах трагедията на собствената си любов. След това вече се ожених, живях много в отношенията си със съпруга си... Сега не помня как ме слушаше, какво изражение имаше на лицето си. Когато свърших, между нас настъпи такова мълчание, което се случва само на хора, които си вярват толкова много, че не се страхуват да се чувстват в тишина. Това, което тя отнесе от кабинета ми на тази първа среща, трудно може да се нарече просто подкрепа. Това, което ми остана след като тя си отиде, може да се опише с думите „шок“ и „страх“. По-късно говорихме за нейните родители. На следващите срещи. Благополучно семейство - интелигентни майка и баща, има и по-малък брат. Не, няма проблеми във връзката. Няма големи скандали и забрани. Оказва се, че сме съгласни с всичко - Не става въпрос за родителите, Елена Владимировна, обяснявам ви. Става въпрос за мен и връзката ми с моята приятелка...И ние работихме за нейната осъзната нужда. След като успяхме да преодолеем проблема с неразбирането на нашия „приятел“ по време на нашите сеанси и между тях, да се приемем с тези странни чувства за разлика от другите и да излезем от депресивното състояние, пролетта, лятото и есента изчезнаха, а тя отново ме появи в офиса. Този път най-много я тревожеше самата тя: „Сама съм. Аз съм самотен не защото нямам приятели. Самотен, защото се чувствам различен от всички тях. Момичетата клюкарстват за момчета, имат афери, но аз не се интересувам. Опитах се да обсъдя това с приятеля ми, който е влюбен в мен. Тя говори за желанията си да обича жена. Той беше изненадан. Но според мен разбрах. Той обеща да ми помогне да се запозная с възрастна жена, изглежда проститутка. Това не е това, което ми трябва. Но искам поне някак да се раздвижа, да се осъзная, да потърся... Да разбера кое в желанията ми е вярно и кое измислено...” За втори път се изненадах от това момиче: тя е в девети клас, но тя мисли и чувства през всичките двадесет, а може би и тридесет години - кога идва истинската дълбочина на преживяването на себе си и своята индивидуалност в този свят? И ние продължихме нашата психологическа работа. Отново се опитах да проуча историята на нейното детство и отново тя не видя нищо в това, което да й помогне да разбере себе си. Сега обаче тя имаше повече смелост, сила и търпение да навлезе стъпка по стъпка в дълбоките слоеве на своята личност и нейното несъзнавано, където е наистина болезнено, самотно, непонятно и страшно. Рисувахме, говорехме, играехме роли. Тя се опита да приложи нови стратегии на поведение и натрупания опитизживяване на чувствата ви по време на сесията. Със завидна упоритост, колкото и аз като терапевт да я проблематизирах, тя все повече се чувстваше лесбийка. Тя все повече приемаше тази част от себе си и ставаше все по-спокойна за това. Изглеждаше - наистина, това й даде толкова много енергия, толкова много удоволствие, че дори ме изненада и уплаши. Твърдото ми вътрешно убеждение, че това е нейна прищявка, второстепенна полза, заместваща потребност - „това ще отмине веднага щом успеем да открием истинската, основна, в момента фрустрирана нужда...“ - това мое терапевтично убеждение все повече изглеждаше самият аз като мит. Влязох ол-ин: поех наблюдение от Нифонт Долгополов и Георгий Платонов - моите колеги, насърчавах я да има връзки с момчета, обсъждах трудните перспективи за бъдещия й живот, игнорирах напълно лесбийската й част, работех върху нещо друго - нищо не помогна. И така и така се оказа, че изграждането на близка, истинска, любяща връзка с жена е нейната истинска нужда. И тогава се сблъсках лице в лице с това, което в терапията се нарича „майчин контрапренос” – страх и чувство за безсилие... – това ясно го усетих на този етап от терапията. И се разбрах с Нифонт за съвместна сесия. По-точно той да работи с нея, а аз гледах. Може би ще мога да видя нещо ново отвън? Всичко, което не използвам в полза на нейното хетеросексуално поведение. Тя дойде на срещата с мъжкия терапевт като боец. Облечена с кожено яке, почти с вериги, си личеше, че прикрива смущението си с умишлена грубост. „През тези година и половина тя се промени дори външно“, помислих си. И тя погледна Нифонт. Беше по-спокоен от всякога; весел и според мен развълнуван. От първата минута той започна да общува с нея като с възрастна жена. Това ми липсваше! Бъди мъж. И по този начин вкарайте в контакт нейната женска (в смисъл да отговаряте на мъжете) част. Вече вътрешно потривах длани от удоволствие. Вече бях подготвил реч: "Нифонт, все пак ти си супер!" Все пак си професионалист от Бога, как усещаш всичко, как от първата минута реагираш несъзнателно точно както трябва... Точно за това, което трябва...” Но какво е? Къде изчезва това сексуално напрежение между тях пред очите ни? Какъв е моят клиент? И моята Арина каза с целия си вид: „Всичко това е добре, разбира се. Харесва ми, че ме харесваш, но изобщо не бих говорил за това...” В резултат на това Нифонт според мен не издържа: „Направо ми кажи – спала ли си с някого в реалността. , дали с жена или с Все едно е дали е мъж? Не?! Ето, гледам те - красива млада жена... Толкова готина, привлекателна... Защо идваш при нас - страдаш ли? Не се ли опознаете и не опитате истински сексуален живот?!!..” След този сеанс тя изчезна за една година. Дойдох отново в началото на 11 клас. Дори не я познах на вратата. Висока, с широки, привидно напомпани рамене и с цветя в ръце - Елена Владимировна, дойдох да ви поздравя за рождения ви ден и да организирам среща. Наистина трябва да поговорим. Най-много съжалявам, че не завършвах работата всеки път. Щом се появи облекчение, тя избяга. Сега съм настроена за сериозна дългосрочна терапия. Имам нужда от помощ. Постигнах това, което исках в контактите си. Но това не я направи щастлива. ... Бях шокиран. Не, бях сигурен, че ще дойде. Често си спомнях за нея, когато споделях някои техники за гещалт работа с моите ученици. Бях шокиран не от това как се промени външно (мъжествена млада жена с мъжка прическа и сако), не от това как се промени вътрешно (все още се справяше блестящо в училище, но във всяка дума имаше увереност, острота, интензивност ). Бях шокиран от себе си... Треперех от леки трепети... Отначало го избутах на заден план, за щастие този път имаше много работа с нея - тя наистина узря до момента,екзистенциално преживяване на себе си в този свят. Толкова се нуждаеше от контакт с мен като психолог и вече близък човек, за да се натъжи от самотата си, да се ядоса открито на баща си, който оказва голям натиск върху психиката й, и най-накрая да си спомни първите си пет-седем години от живота , когато се почувства изоставена от родителите си „Сякаш се ровя все по-дълбоко“, призна тя. – Не, знаеш – напротив, изравям се... Всичко излиза, излиза... Сякаш свалям тежест от плещите си. Аз се чувствам по-добре. Но не си позволявам често да говоря за чувствата си. Тя наистина беше готова не само да почувства - дълбоко и силно, но и да осъзнае, произнесе и сподели с мен всичко, което се случваше в душата й. Време е да поговорим за нашите отношения. Подготвях се за този разговор десет дни - слушах себе си, проверявах своите „контрапреноси“, представях си как тя може да възприеме определени думи, които казах за себе си. Беше крайно необходимо да се „разкрие” онзи пласт от преживявания, за които говорехме малко – или изобщо не говорехме – за нейното вълнение при нашите срещи, за моите трепети и вълнения. Но най-важното е за нашите страхове да си го признаем. Поне страхът ме обхвана при самата мисъл за този разговор: „как ще говоря за такива „нетерапевтични“ чувства? Ще успее ли тя, по същество просто момиче, да ме разбере правилно, да не се страхува и да премине през това деликатно място в нашите терапевтични отношения?“ През първите 7-10 минути от срещата ни всички тези въпроси все още ме предпазваха да започна разговор, докато слушах какво се случва с нея тези дни, след последния сеанс. Бях напълно готов да избягам в нововъзникналата тема за проявата на нейната слабост, когато възникне нуждата да се оправят нещата, когато изведнъж свързах тази нейна тема с това, което имах предвид... И започнах: - Как сега се чувстваш? - Съвсем спокойно. Вярно, че е малко неудобно... Заради осветлението. Светло е - какви глупости говориш! Защо наистина се чувстваш неудобно - Всъщност изпитвам желание да не говоря за нищо... Затова може би се оказва такава глупост. Това се случва - дълбоко в душата си знаеш, че имаш нужда от това, но нещо вътрешно не ти го дава... Чудя се - какво потиска желанието ми да говоря?.. - Просто исках да говоря с теб за това днес. Тя се оживи, отпусна се - сега вече няма да е тя, а напрежението е спаднало - Искам да обсъдя нашите отношения с вас. - Какво мислите за това? - Дълга пауза. Дишането й се променя: „По-лесно е да мислим, че връзката ни с теб е официална – психолог, пациент.“ Това не ви задължава с нищо. Всяка друга връзка изисква взаимен диалог. Често се изгарям от това... - Страхувате ли се - Да. Това често преминава граници. Изграждам връзка с човек, в която никой няма право да се меси. Само ние двамата. И тук нямам право да правя това. Аз съм просто клиент - Да, по-безопасно е. По-безопасно е за тези чувства, за които не говорим. Мислих много за това и искам да ти кажа много сега... Много ме е страх да говоря за това, но желанието ми да обсъдим чувствата си един към друг е по-силно от неговото. Искам да ти кажа няколко неща: Мислех, че не мога да продължа да работя с теб, трябваше да те прехвърля при друг психолог, защото забелязах, че често се вълнувам около теб. Усещам, че не мога да говоря, че ме е страх, че говоря неискрено, че не присъствам като личност, напълно... (Боже мой! Какво преживях в този момент! Бях готов да потъвам вдън земя от срам и страх, а аз трескаво бършех мокрите си длани с носна кърпичка...) - От една страна това ме притеснява, от друга страна разбирам, че всичко, за което говориш, важи много силно за аз - в смисъл, че много приличаш на мен...И от тази гледна точка те разбирам много добре. Дори открих, когато си мислех -на кого да те предам - ​​че не мога да намеря познат психолог, който да те разбере така, както аз те разбирам. В моменти на отчаяние си мислех, че непременно трябва да направя това - да те прехвърля при друг психолог, за да можеш да си свършиш истинска терапевтична работа. А в други моменти ми се струваше, че точно фактът, че имам всичко това в себе си и че мога да ти го разкажа, може да бъде за теб шанс за истинска промяна в живота ти... Как възприемаш какво Казвам?...Разбира се, можеше да се предположи предварително - тя не реагира на моите признания за възбуда (все пак някъде дълбоко в душата си тя знаеше всичко това!), обидена беше от представата ми за ​​прехвърляйки я при друг психолог: - През тези четири години се привързах към вас. Знам, че никой от специалистите не може да ми даде това, което ти даваш... - Но ти не знаеш... - Усещам това, което ми даваш... Господи! Дори тук ми отговори с думи от моя живот на нейната възраст - мъжът, моята първа любов, ми каза тогава: „Никой няма да те обича така, както аз. Не защото познавам тези хора предварително. Но понеже познавам себе си.” - Мисля, че вече няма да доверя на никого това, което съм ти поверил. Но ако това е неудобно за вас, мога да си тръгна. Ще се оправя сам. Едно начало. Нека това да продължава дълги години... Беше за урок. Тя, това седемнайсетгодишно момиче, ме научи на това, жена почти два пъти по-млада от нея. Страхувах се от „неприлично“, не книжно, а по същество истинско чувство. Засрамен от моята „неправилност“, страхувайки се от нарушаване на някакъв митичен етичен кодекс, аз, като типичен „учител“, започнах да я сплашвам, прекъсвайки контакта ни. Не вярвах нито на себе си, нито на нея, нито на нашата човешка близост. И най-вероятно страхът ми засенчи доверието ми. Очите ми се просълзиха и й признах слабостта си - да се откажа от нея, за да се предпазя от силни чувства. И започнахме да говорим за доверие и недоверие един към друг. И дори след това имаше някаква предпазливост, някакво опасение в нея - Трудно е... - Можете ли да кажете какво точно ви е трудно? Въздишаш... - Когато двама души се сближат, те стават себе си. Но те стигат до там. Струва ми се невъзможно - Мисля, че е невъзможно - ставаме по-близки, като говорим за чувствата си. - Това, което говорим за нашата връзка, не прави връзката ни по-близка - Да - Какво се случва тогава от това, което казваме? какво ти става сега Все едно си тръгваш... - Вероятно, да. Отдалечавам се с тялото си, но оставам тук с душата си - Страх ли те е - не знам дали е страшно. Просто имам чувството, че се появява граница. Границата между света на моите чувства и света на установените норми. Това е като два различни живота. Но честно казано, аз съм склонен към това - да имам граница - За съжаление, не искам да ви помагам с това. Защото просто мисля, че истинският живот, автентичният живот, се състои в това да живееш така, както искаш... - За да си позволиш да задоволяваш нуждите си, трябва да живееш живота. Трябва да бъда задължен на някого, за да спечеля това право. Поне позиция в обществото, където можете да се позиционирате така, както искате? Трябва първо да се отуча, да стана някой, тогава мога да живея както искам - разбирам те. В детството има много ограничения. Но дори и в зряла възраст има много ограничения. Има много неща, които не мога да си позволя напълно. Но все пак има много, деветдесет процента от това, което дори не забелязвам - това, което не си позволявам. Сега промених позицията си и усетих, че кракът ми е напълно изтръпнал. И аз седях и дори не обръщах внимание на това как живее тялото ми - Вероятно, да... - Получавам истински истински живот за себе си, когато съм в контакт с чувствата си, когато си позволя да ги изпитам, позволете си да говоря за тях, поне със себе си... - И се страхувам за последствията. Улавям се, че мисля такаПрез какво ще мина за това - Да, това се нарича отговорност. Ако изберете нещо, вие носите отговорност за него. Оказва се, че изборът е в това каква отговорност избирате. Отговорност пак ще има. Или отговорността е, че си позволил да живееш както искаш. Или отговорността е в това, че си останал нещастен, в това, че не си го позволил, а си направил всичко „както трябва“. „Чувстваш ли се по-добре сега?“ „Чувствам се по-добре.“ Но само... Но просто не е ясно какво да правим сега? Казахме си много неща. радвам се че ме харесваш Но какво да правя сега? Разбрах какво искаше да каже, какво я плашеше и в същото време привличаше – възможността за нашата сексуална връзка. И казах това, което имах да кажа ясно и категорично „Фактът, че ти признах чувствата си, вълнението и страха си, не означава, изобщо не означава, че ти предлагам някаква друга връзка освен терапевтична. Това не означава, че ви предлагам любовна връзка. Просто искам да бъда искрен и открит с теб. До края. - Какво да правим с чувствата си - Ще говорим за тях, когато ги изпитаме в контакта си? Говорете и се тревожете заедно - Да. Разбрах. - Тя въздъхна. Струваше ми се, че това беше въздишка на облекчение и съжаление едновременно. И аз се чувствах по същия начин. Така че го направихме! Минахме през този разговор – изпитахме срам, неловкост, страх и останахме в терапевтичен контакт. Останахме близки - това, което току-що се случи... Това обикновено се случва с моите жени. Само това ми се случва без думи, без разговори. В действие. А сега просто си говорехме... - тя беше мека, мила, нежна както винаги, открита и... истинска жена, ако искаш - усещам, че сеансите ни станаха много по-искрени... - Сигурно ти и аз станах по-готов за интимност. Човешки, духовни... И двамата станахме по-зрели през тези четири години... Започнахме да си позволяваме да чувстваме и да говорим за това повече. Но това беше само началото. Десет дни се разделихме. „Искам да прекарам повече време с това, което се случи. Отново ще трябва да живея сама за това“, каза тя, докато си тръгваше. Вярвам, че всичко, което се случва между хората, е материално. Това е, което се нарича опит. И след няколко срещи „за нищо“ (като защита на границите си сред приятели), тя самата се върна към реалните преживявания: - Знаеш ли, но никога не съм имала нещо истинско с никого. Спах с едно момче веднъж, много пъти с жени - но с тях бях само тяло. Никога не съм имал душа, комуникация или разговор с тях. Дори, може би, нарочно. Сякаш се страхувах през цялото това време да срещна целия човек – всичко, което е в мен. И едната, и другата половина... Страхувам се, че ще се отдам изцяло на един човек, до края на живота си и... и ще сгреша. Тогава наистина ще бъда сам и самотен. Наистина се страхувам от това... - тя беше объркана - Разбирам страха ви, познат ми е. Да, може и да грешите. Никой не е имунизиран от това. Но ако не поемате рискове, тогава обикновено губите шанса да изпитате истинска интимност, разбирате ли? - и се разплаках. Сълзите се търкаляха по бузите ми и коварно не спираха. Защо плачех? Съчувствах й безкрайно много. Стана ми толкова мъчно за нея и в същото време изпитвах толкова много топлина и любов към нея, толкова много нежност, че тези силни чувства не спряха сълзите ми. Казах й всичко това. И също така, че наистина искам да я хвана за ръката, да я прегърна и да предам всички тези чувства. И когато тя преодоля страха си и се хванахме за ръце, в очите й имаше сълзи: „Никой не ме е държал така“. Никога преди не съм чувствал това... Наистина искам да плача. Ридайки на глас. Но не мога да. Веднъж като дете, когато плаках, родителите ми ми казаха „трябва да се справяш сам с всичко“. СЪС.