Когато на едно дете не са дадени границите на социалното общуване или те не са ясно поставени, то трябва да ги постави само. В един случай, чрез апел към твърди структури (сигурност, пенитенциарни, религиозни). През целия си живот той ще се опитва да се справи с неясни граници, някъде ги прави твърде твърди, а някъде неясни и плаващи, функцията за определяне на границите за детето е на бащата. Както и функцията да бъдеш трети в отношенията между дете и майка. Първата граница, която поставя бащата е: Мама е моя жена и твоя майка. За едно момче мама няма да ти бъда жена, за едно момиче аз няма да съм ти съпруг. Важно е бащата и майката да се разберат за това, преди детето да отиде да тества силата на връзката на родителите, веднага щом той осъзнава, че родителят от противоположния пол е привлекателен, но не му принадлежи толкова, колкото би искал. Важно е комуникацията между мама и татко да е добре развита. Това изисква високо ниво на умствена диференциация на личността на всеки родител. Какво се постига със здравословно възпитание (отношение) от родителите им или с продължителна психотерапия Как се възпитава дете, родителите трябва да се договорят помежду си, а не всеки поотделно и с детето. Което през цялото време е: „Какво искаш да направим?“ „Не казвай на татко/мама.“ Това е разместване на ролите, границите и нарушаване на йерархията, което подлудява системата на взаимоотношения в растящата личност. Родителите трябва да определят свои собствени правила, за които имат съгласие, и да бъдат солидарни с това. Границата трябва да е хомогенна навсякъде. Всеки участник в семейната система трябва да бъде хомогенен по отношение на реакцията на тестовите граници от страна на детето. Разбира се, ще кажете – това не е постижимо. Е да. Но нека се приближим. Ако говорите и сте по-зрели, след като сте родили дете, тогава бащата трябва да стане третият в отношенията на детето с външния свят, когато то напусне семейството и се роди в обществото. Татко определя еталони за това как работи социалната и физическата реалност. И позволява на детето да експериментира вътре в тази ограда. Тоест винаги нещо е невъзможно. И тук можете да опитате сами. Нарушен - отговорил. Според възрастта. Мама не се меси. След това тя отива и разказва тревогите си на съпруга си и той, ако не е тиранин и садист, е длъжен да я изслуша и да се съобрази с основните моменти, да си води бележки и да добави към списъка си с литература по педагогика и психология на личността. Ако един от родителите е тиранин, някой отива при най-висшия баща - държавата. Е, или главата на клана, в краен случай, тогава по-късно детето ще иска да оспори „не“ на баща си. Тук бащата трябва да се остави да бъде победен. В смисъл да смекчите гордостта си. В крайна сметка едно дете не може да победи баща си. Защото баща ти винаги ще бъде твой баща. Но той може да започне да живее по свои собствени правила. Разработете свой собствен закон. Сега е време да пуснете детето. Но да гледа от ъгъла (да бъде наясно), без да се намесва по никакъв начин в това, което строи, вече може да бъде сам. Това е още един труден момент за родителите. Където е важно да имат споразумение, което е по-високо от емоциите относно „как е детето ми?“ Тоест, майката трябва да бъде вярна на споразумението със съпруга си, бащата трябва да се довери на емоционалността на жена си. Ако само майката определя границите (нямаше трети човек), тогава не е факт, че тези граници ще бъдат. работа в големия свят. Най-вероятно ще бъде трудно след 25 години. Ще започнат да възникват въпроси - защо другите знаят как да живеят и да изграждат отношения, но сякаш не са ми казали някои важни правила, липсата на първичен, външно зададен закон води до факта, че се страхувам да позволя отидете на прекомерен контрол и през цялото време си мисля, че това не е достатъчно в моя живот и в живота на другите - ако не се държа под най-строг контрол, тогава ще започне беззаконие. Така се преживява глобалната липса на усещане за граници, които ще те спрат и сигурността на света. В психиката няма добронамерена бащинска фигура. Има само ужаса да бъдеш хвърлен във водата насред океана, без да знаеш как да плуваш в плитка вода, като резултат от това да изпиташ дефицита, описан по-горе.