Запознах се с формата на групова терапия от любопитство. Докато дойдох в групата, вече имах известен опит в работата с психолог, така че бях добре запознат с вътрешния си свят (тогава се смятах за почти просветен... наивна душа!), но нещо ме притесняваше , Първо, комуникацията с хората не винаги вървеше гладко. Поради това понякога бях разстроен (по-често), притеснявах се какво впечатление правя на другите и като цяло социалният живот предизвикваше много ненужни тревоги. Второ, бях измъчван от психосоматика. Не е същото, разбира се, както преди личната терапия, но все пак. И трето, най-трудното за мен: изпаднах в ужасен срам, когато общувах с противоположния пол. Струваше ми се, че момичетата трябва да бъдат издухани от прашинките и всяко мое твърдение със сигурност щеше да ужаси младите дами, а някои дори щяха да припаднат, толкова крехки бяха всички. И не можете да им откажете. И нямаше въпрос да отстъпя място на момиче в градския транспорт, иначе вече щях да припадна, но не се надявах особено да реша тези проблеми в групата. В крайна сметка, как биха могли непознати да помогнат на просветения мен (на практика Буда, смешно е да си спомням)? И така, ще погледна, ще погледна надолу, ще разбера какво е, това е всичко преживявания, но не и нещо много лично и дълбоко. Не съм тук за дълго и изобщо не познавам момчетата около мен. Това обаче не ми попречи внезапно да открия колко ми е приятно да споделям своите истории, съмнения и притеснения в групата – слушаха ме, на места ме подкрепяха повече, на други по-малко, но като цяло се чувствах приет. Освен това беше приятно да осъзная, че никой няма да ме промени или упрекне и по същия начин никой няма да се възползва от моята откритост. Освен това всеки имаше какво да сподели и, колкото и да е странно, проблемите на другите дори ме успокоиха - сега не бях толкова сам в преживяванията си, в резултат на това се отпуснах и тази релаксация някак плавно се пренесе в живота ми навън групи, комуникацията с колегите стана по-малко неприятна и като цяло спрях да виждам хората като свои съдници (някак си свикнах с идеята, че всеки има свои хлебарки) доверието в групата нарасна и почувствах, че мога да опитам оплакват се и на по-лични теми. Беше малко страшно. Разбира се, едно е да говоря за факта, че ми е неудобно да помоля шефа си за почивка, а друго е да призная, че лошото ми храносмилане не изчезва със седмици и кръвното ми налягане се покачва. Това е срамно (на 26 съм и вече се разпадам), а имиджът на невъзмутим мъж с такъв набор е труден за поддържане (а и просветен) и въобще ще им се смеят не се засмя. Подкрепиха ме и ми дадоха време да работя с един от водещите. Изведнъж ми стана осезаемо по-лесно и дори не от самата сесия, а от факта, че най-накрая спрях да се боря със себе си и да се опитвам да скрия болката отстрани и успях публично да бъда такъв - болен, нещастен и слаб. И се оказа, че имах повече от достатъчно сили, трябваше само да се откажа от тази игра, наречена „виж колко съм весел и енергичен.“ Но истинска крачка напред (дори пет) беше експеримент за мен, когато рискувах отказ на един от членовете на групата. Всички сякаш я подкрепяха, бяха готови да й дадат време да уреди нещо свое, но аз не го направих. Тогава имах интерес към нещо друго и за първи път реших да не се отказвам от себе си, за да не „обидя” младата дама. Господи, бях готов да изгоря от срам, но неочаквано трагедията не се случи. Тя сподели какво е било за нея. Оказва се, че е нормално - мъжът не се опитва да й угоди, а учтиво, но уверено й отказва. Дори я заинтригува. И така научих, че терапевтичната група е чудесно място да изпробвате своите фантазии, страхове и притеснения. Как ме виждат другите? Ами ако направя това? И така?Ето кратка история на моето запознанство с този формат Имали ли сте групов или личен опит?/