Често контактите ни със света и хората завършват с болка. Случва се. Това е животът. За много от нас обаче възниква въпросът как да продължим да живеем и на кого да се доверим. Именно от неправилните заключения след преживяната болка се раждат страховете и притесненията: „Ще се оженя, но ще се разведем? както и да е“, „всички мъже ходят“, „не можеш да бъдеш приятел с жените – ще те предадат“. Но нека помислим, ако вземахме такива решения от всяка болка, как бихме могли да напуснем училище след първия лош клас. Може повече да не ходим на лекар - все пак бият болезнени инжекции. Може никога повече да не ядем сладолед, защото ни боли гърлото. Просто не бихме могли да живеем повече, защото смъртта така или иначе е неизбежна. Но наистина ли живеем, за да изгорим и да спрем? Да вляза ли в черупка или да седна под един камък и да гледам сърдито щастливите, мислейки ги, че са глупаци и не знаят нищо за живота? Или за да пишете безкрайно сополиви статуси в социалните мрежи? Какъв е механизмът за вземане на толкова грешни решения, че след преживяна болка да се затворим в себе си и да спрем да се доверяваме на хората, като правило, израствайки, имаме някаква илюзия... например, че светът е пълен с добро, т.к. нашите родители бяха такива и те бяха нашият мир. И в този случай едно пораснало дете, изправено пред реалността във всичките й трудни проявления, заключава, че светът не е такъв, и бързо хуква да търси място, където е топло и светло. По правило такова „място“ се оказва домът на родителите или вашият собствен апартамент, компютърът, алкохолът, наркотиците... или просто самотата. По-грубо казано, това е изборът на един незрял човек. Незрял по отношение на разбирането на реалния живот. Тогава каква личност е зряла? Тоест да се издигнем над ситуацията, да разберем каква беше нашата отговорност, каква беше отговорността на втория участник във връзката, можехме ли да предотвратим тази ситуация, може би дори в ранните етапи на връзката, да разберем кой е в пред нас и чак тогава отказвайте всякакви контакти. Да разберем защо не нарекохме нещата с истинските им имена в тази ситуация, а бяхме привлечени от мястото, където бяхме наранени. И всъщност, направете изводи, ще дам пример от собствената си практика. Жена на около петдесет години срещна мъж и изпадна в отчаяние. Мъжът изглеждаше добър, но тя започна да разваля връзката. Казала му, че сигурно трябва да си намери някой по-млад, по-добър, просто била недоволна и направила всичко възможно да угаси жарта му. Започнахме да го разглеждаме и открихме, че в младостта си тя е имала първата си връзка. Тя и младият мъж живяха в общежитие три години, подготвяйки се за сватбата, но цялото общежитие знаеше, че този младеж се среща с още две или три момичета. Какво каза приятелят й на клиента. Всичко това й причини травма за цял живот, тя реши, че винаги ще бъде така. Всеки път, когато клиентката се срещаше с мъж, тя вече беше решена предварително, че нищо добро няма да излезе от това. По-точно дори тя направи всичко това да се случи. Резултатът беше няколко болезнени кратки връзки, дете и самота. Започнахме да работим по-дълбоко и открихме една ключова фраза: „Искам мъжът ми да бъде като баща ми - надежден, честен, мил, да ме прегръща, да ме утешава.“ И това момиче от добро семейство беше толкова уплашено от първата болка, че мъжът й изобщо не беше като баща й и реши „никога повече“. Какво да правим в този случай? Ако клиентката беше лишена от илюзията, че светът е като татко под неговото крило, тя просто щеше да реши, че тя и този господин не вървят по същия път и да си каже „мъжете са различни, но аз трябва да бъдете по-внимателни." От болка тя взе решението, че „всички мъже са еднакви“, с когото живееше почти сама до петдесетгодишна възраст. Затова не губете вяра в добрия живот и добрите отношения. Животът не ни е даден, за да страдаме и да не можем да намерим щастието си. Щастието съществува и то е в реалното разбиране на света. И ако това истинско разбиране е трудно постижимо,