Пиша доста по темата за изразяването на агресия в контакт, като неизбежен, но и развиващ се компонент на взаимоотношенията. Но дали всяка агресия е градивна? Разбира се, че не. Дори ако, както се казва, имате какво да подчертаете в контакт, това все още означава, че си струва да разрушите тази връзка ... И така. Нека да разгледаме кои намерения в крайна сметка разяждат контакта и кои, напротив, създават дори чрез неприятни усещания. Известно е, че цялата психологическа работа по същество се основава на едно просто нещо – изпитването на чувства. За да изпитате истински, качествено чувствата, препоръчително е да ги признаете и назовете. „Плача, много ме боли!..“ „Срам ме е и ме е страх сред тези хора.“ „Съжалявам, че това вече не е между нас.“ Идентифицирането на вашите преживявания е основно умение, без което диалогът по принцип не е възможен. И така, говоря за агресия... Ако е възникнала във връзка, препоръчително е да я пласирате и за предпочитане „по свеж начин“, без да я превръщате в токсични форми. И единственият природосъобразен начин да направите това е да докладвате преживяванията си по всякакъв възможен начин. Всичко! Толкова просто, но толкова трудно в същото време. Трудно е, защото в този момент човек става уязвим, отваря се, губи защитата си. Освен това не всеки може да направи това по принцип; никой никога не е учил на това мнозина чрез пример... Много по-често в общуването се сблъскваме с по-сложни и следователно по-разрушителни форми на изразяване на нашия гняв, натрупано раздразнение, завист. , неудовлетвореност и други приятни преживявания, които - уви - могат да се случат при всеки контакт. Ето най-често срещаните от тези форми: 1. Индиректни (двойни съобщения). Това е, когато изразът на агресия е завоалиран и, както се предполага, може да се тълкува по свой начин. Така става възможно да го отхвърлите с „погрешно сте разбрали“ и „шегувах се“, но това ви ядосва двойно, защото по същество сте измамени. В резултат на това доверието и сигурността в контакта са подкопани. 2. Обвинение. Съобщенията, съсредоточени върху местоимението „вие“, по своята същност винаги са обвинителни, въпреки че може да не изглеждат така на външен вид. Това могат да бъдат въпроси, твърдения и дори желания, но ако идват от сърцевината на „ти не си такъв“ - това са обвинителни съобщения или така наречените упреци. 3. Ставане лично или удряне на слаби места. Когато комуникацията включва информация за човек, която не е пряко свързана с този конфликт. Например комбиниране на тази ситуация с нещо, наблюдавано по-рано, там и тогава. Като: „Отнасяш се с мен, както се отнасяш с майка си.“ Следващото ниво на унищожение за напредналите е „неоторизирана психоанализа“, когато човек облича личната си уязвимост като „диагноза“ за своя насилник. Това е особено болезнено в близки отношения, когато човек използва собствените ви интимни слабости срещу вас. 4. Трансфер ефект. Това е форма на сравняване на човек с някого или с някакъв предишен негативен опит. Мисля, че обобщения към същия боксофис, като „всички мъже...“ Това е много обидно. И дори е някак унизително след това да докажете, че „не сте камила“. 5. Токсична помощ, тоест когато не е поискана. Това също е вид двойно послание, че не си способен, не можеш да се справиш. 6. Амортизация. Е, това вече е "тежка артилерия", за убиване. Това може да бъде откровена неконструктивна критика от типа „гаден си“, но девалвацията може да бъде опакована и в по-фина форма, дори под формата на похвала. „Не очаквам повече от теб, аз съм смирен и горд с това, което имам“, „О, добре, това е страхотно за теб, спомням си“ – познати мотиви, нали? Както можете да видите, всички тези форми често се преплитат помежду си, но това, което е общо за всички, ще бъде чувство на гняв и дори гняв, което се надига в отговор, или неприятен послевкус след контакт (като някой осра твоята душа). Изразяването на пряка агресия, базирана на реални преживявания, когато човек говори (или изяснява невербално) за чувствата си, никога не е разрушително..