"Ich hasse meine Mutter... ich verachte meinen Vater...“ Der Anstoß zum Schreiben dieses Artikels waren Gespräche mit meinem Abteilnachbarn, als ich kehrte aus Burjatien nach Omsk zurück. Und da unsere gemeinsame Reise ziemlich lang war, trafen wir uns natürlich und kamen ins Gespräch, wie man einfach sagt: „Es war einmal“ (ich versuche, mit Mitreisenden und anderen Gelegenheitsbekanntschaften nicht über meine beruflichen Aktivitäten zu sprechen). war der Name meiner Nachbarin, ursprünglich aus Tscheljabinsk, dient in einer der in Tschita stationierten Militäreinheiten im Rang eines Offiziers, ist verheiratet und hat eine fünfjährige Tochter. An seinen Worten merkte ich, dass er sich ziemlich glücklich fühlte. Aber in letzter Zeit haben in seinem Dienst ernsthafte Probleme begonnen, „das Ende und das Ende“, die noch nicht in Sicht sind. Er machte auf mich den Eindruck eines ziemlich selbstbewussten jungen Mannes, der weiß, was er „von diesem Leben“ will. Zuerst scherzte Vitaly viel, erzählte lustige Geschichten aus seiner Kindheit, seinem Kadetten-, Offiziers- und Privatleben, und dann begann er, wie es bei zufälligen Mitreisenden oft passiert, darüber zu sprechen, was ihn „erstickte“. Anscheinend wollte er sich unbedingt zu Wort melden und jemandem unbewusst „abladen“, was in seiner Seele vorging, und ich erwies mich als aufmerksamer Zuhörer. So begann seine nächste Geschichte mit den Worten: „Ich hasse meinen Vater.“ Ich verachte ihn ... Ich habe ihm gesagt, dass er keinen Sohn mehr hat und ich keinen Vater mehr habe. Wir haben fast ein Jahr lang nicht mit ihm kommuniziert: Ich rufe ihn selbst nicht an und verbiete es meiner Frau. Ich habe ein paar seiner Anrufe ignoriert, und jetzt nennt er sich nicht mehr ... er ist stolz ...“ Gleichzeitig spürte ich ganz deutlich, dass Vitaly beim Aussprechen dieser Worte einerseits von brennender Aggression, Hass und Groll gegenüber seinen Eltern erfüllt war und dass man andererseits an seinem emotionalen Zustand ablesen konnte die tiefe kindliche Liebe eines Jungen und eines Sohnes zu seinem Vater, die der junge Mann sich selbst jedoch versagte und geschickt zu verbergen versuchte. Und da er selbst der Initiator dieses Gesprächs war und auf eine Antwort und Fragen von mir wartete, hielt ich es für möglich, mit ihm über ein Thema, das ihn beschäftigte, in einen Dialog zu treten, zumal ich in diesem Fall als einziger auftrat Ein zufälliger Mitreisender fragte: „Hatte er nicht das Gefühl, dass er sich dadurch sozusagen seiner „Wurzeln“, seiner Lebensgrundlage, beraubte?“ Vitaly flammte auf und fing an, nur noch die schlechten Dinge aus seiner Kindheit zu suchen und sich daran zu erinnern: „Er fing an, bei uns zu leben, als ich bereits sechs Jahre alt war! Wo war er die ganze Zeit?! Er brauchte mich damals auch nicht! Er hat mir überhaupt nichts gegeben, wie ein Vater! Und ich bin stark, ich werde alles selbst tun und alles selbst erreichen“, brodelte Vitaly. Darauf habe ich sorgfältig hingewiesen, dass er mir erst gestern von seinen sportlichen Kindheits- und Jugenderfolgen erzählte, von der Teilnahme an Konzerten während seines Studiums an einer Musikschule, von einer Klassenfahrt entlang des „Goldenen Rings Russlands“, wie, bei Das Ende schließlich, dass er von seinen Eltern genügend Lebenspotenzial erhalten hatte, dank dessen er in die Lage versetzt wurde, ein College zu besuchen und abzuschließen und damit den Grundstein für seine Zukunft zu legen. Und auf dieser Grundlage kann ich davon ausgehen, dass seine Eltern und sein Vater versucht haben, sehr angenehme Bedingungen für das Leben ihres Sohnes zu schaffen, ganz zu schweigen davon, dass sie ihm das Wichtigste geschenkt haben – sein Leben. Vitaly kühlte merklich ab, versuchte sich aber dennoch aktiv zu „wehren“: „Ja, er hat mir nichts beigebracht, er hat nicht auf mich geachtet, hat nicht mit mir gespielt, als ich klein war, er ist nie zu sich gekommen.“ Wir sehen mich in fünf Jahren am Militärinstitut ...“ Und ich fuhr fort: „Wen haben Sie am meisten von den Charakterzügen übernommen, die Ihnen geholfen haben, das zu erreichen, was Sie erreicht haben, wem verdanken Sie Ihre Fähigkeit, Ihre Ziele zu erreichen, für sich selbst einzustehen und viele andere Dinge, die Sie mir erzählt haben.“ wegen Gestern . Mama?" „... Nein, zu meinem Vater“, sagte Vitaly mit leiser Stimme. „Und danach sagst du, dass dein Vater dir nichts gegeben hat?“ war meine nächste Frage. Daraufhin schwieg Vitaly und ging in den Vorraum, um zu rauchen. Er war lange genug weg... Als er zurückkam, nahm er schweigend seinen Platz einunser Abteil. Es war klar, dass seine Seele von Widersprüchen zerrissen war. Er schwieg. Ich schwieg auch. Doch sein „inneres Kind“, ein kleiner, beleidigter Junge, „erhob den Kopf“: „Früher hat er viel getrunken und wurde laut. Ich habe mich willkürlich verhalten. Unser nächster Dialog ging ungefähr so: „Hat er dich beleidigt, als er betrunken war?“ – Ich fragte: „Nein.“ Ich habe ihn nicht betrunken gesehen. - Woher weißt du das? - Mama hat es mir erzählt. Ich sagte, dass mein Vater begann, bei uns zu leben, als ich sechs Jahre alt war, und dass er vorher getrunken hat. - Habe ich richtig verstanden, dass er keinen Alkohol mehr missbraucht hat, als er bei Ihnen lebte? Ich habe ihn nie betrunken gesehen. „Was war damals so schwer am Leben Ihres Vaters, dass er sich sechs Jahre lang mit Alkohol betäubt hat?“ Für einen Moment spiegelte sich eine ganze Reihe von Gefühlen in ihm. Es war spürbar, dass seine Seele überwältigt war und einander durch Schmerz, Mitgefühl, Verleugnung und Verwirrung ersetzte ... Aus Vitalys Zustand verstand ich, dass er als Erwachsener nie „daran geschaut“ hatte, obwohl er die Geschichte seines Vaters kannte. Und im Leben seines Vaters gab es laut Vitaly wirklich viele schwierige Dinge: Er wurde im Alter von 5 Jahren als Waise zurückgelassen, zuerst nahm ihn seine ältere Schwester auf, um ihn großzuziehen, dann ging er ins Internat ... die Straße... Gefängnis im Alter von 16 Jahren... die stärkste Liebe und der Abbruch dieser Beziehung... „Hier „Du, Vitaly“, begann ich, „sind von deinem Vater beleidigt, weil du, wie du selbst sagst, Er hat dir nichts beigebracht, hat nicht auf dich geachtet, hat nicht mit dir gespielt, als du klein warst. Hat er selbst das von seinem Vater bekommen? Von wem könnte Ihr Vater lernen, wie er sich seinem Sohn gegenüber verhält? Er hatte keine solche Erfahrung – er hatte seit seinem fünften Lebensjahr keinen Vater mehr gehabt. Wie konnte er dir etwas geben, was er selbst nicht hatte?... Und gleichzeitig gab er dir wie ein Vater so viel er konnte und so gut er konnte. Und noch etwas ... Schauen Sie, wie viel innere Stärke Ihr Vater hat – um alles Schwierige zu überstehen und ein neues Leben in Würde zu beginnen: eine anständige Ausbildung erhalten, seine Familie gründen und unterstützen. Aber um das Schwierige zu bewältigen, musste er einen ziemlich hohen Preis zahlen – sechs Jahre Alkohol, getrennt von seinem Sohn, von seiner Familie. Und vielleicht war Alkohol damals der einzige Ausweg für ihn, mit dem Schmerz fertig zu werden, der seine Seele und möglicherweise auch seinen Körper zerriss. Schließlich ist Alkohol ein starkes Schmerzmittel. Aber er kam damit zurecht... und kehrte zur Familie zurück, als er „die Krankheit überwunden“ hatte, als er vielleicht zuversichtlich wurde, dass er seiner Familie eine würdige Stütze sein könnte. Und es war so ...“ Vitaly hörte schweigend zu und versuchte nicht einmal, mich wie zuvor zu unterbrechen, indem er bissige Bemerkungen über seinen Vater einfügte. Ich sah an seinem Gesicht und Körper, dass er einerseits harte innere Arbeit leistete, dass er sich unseres Gesprächs bewusst war, andererseits war klar, dass die negativen Gefühle verschwunden waren und „die Triebe der Zustimmung und.“ Akzeptanz begann durchzubrechen“... Und es war Zeit für mich, es zu tun. In anderthalb Stunden - Omsk. Wir verbrachten diese Zeit schweigend und jeder machte sein eigenes Ding. Und ich weiß nicht, ob Vitaly den ersten Schritt zur Versöhnung mit seinem Vater machen wird (aber ich möchte glauben, dass dies der Fall sein wird), aber ich weiß, dass der junge Mann seinen Konflikt mit seinem Vater aus der Perspektive betrachten konnte aus einem anderen Blickwinkel, im weiteren Sinne ... Und als es an der Zeit war, sich zu verabschieden, sagte er nur ein Wort zu mir: „Danke“, und als Antwort verabschiedete ich mich wie ein Mitreisender von ihm und wünschte ihm alles Das Beste ist, dass ich den Grund für die Zwietracht zwischen Vitaly und seinem Vater nicht konkret beschrieben habe, ich möchte nur sagen, dass es hier nicht um Leben, Ehre und Würde ging. Und die Probleme, die in seinem Dienst begannen und die ihn „aus heiterem Himmel“ überfielen, könnten eine Folge seines unbewussten emotionalen Zustands gewesen sein – ein Zustand des Verlusts der Unterstützung, ein Versuch, sich etwas sehr Wichtiges zu entziehen – sein „ Wurzeln“... Die Beziehung zwischen Eltern und Kindern kann metaphorisch als ein Fluss betrachtet werden, ein Fluss des Lebens, der als ein einziger Strom nur in eine Richtung fließt und sich von seiner Quelle speist und füllt... Und wenn plötzlich einige „Kleine.“ „Der Strom“ dieses Flusses hört auf, von seiner Quelle zu „entnehmen“, „will weg“, dann entsteht er. Ein eher seltenes Phänomen in der Natur ist die Gabelung von Flüssen. Und es kommt nie vor, dass die resultierenden divergenten Strömungen vollständig sindidentisch in der Leistung. Einer der Bäche wird zwangsläufig früher tiefer und das gesamte Wasser wird in ihn fließen, während das Bett des zweiten Baches trocken bleibt. Und Sie können sich wahrscheinlich vorstellen, wie es versiegen wird ... Und aus der Sicht des systemisch-phänomenologischen Ansatzes der Psychologie ist nur derjenige vollkommen glücklich, der seinen Eltern das Leben vollständig genommen hat. Und wer seine Eltern ablehnt, lehnt tatsächlich das Leben selbst ab. Wer einem seiner Eltern Vorwürfe macht oder jemanden aus seiner Seele ausschließt, auch mental, landet an einem „unzuverlässigen Ort in seinem Ahnensystem“. Und dann „...das Leben nimmt ab und der Mensch wird unglücklich“ – halbherzig und lebt mit dieser Leere in der Seele. Wir können nur dann im Frieden mit uns selbst sein, wenn wir im Frieden mit unseren Eltern sind. Und als Abschluss dieses Teils meines Artikels möchte ich Worte (Meditation) anführen, die ein „erwachsenes Kind“ manchmal seinen Eltern sagen möchte : Ich akzeptiere alles, was du mir gegeben hast, und dafür bin ich dir dankbar. Und jetzt lasse ich dich von mir Praxis in Familienaufstellungen: Erzhena, 33 Jahre alt, neigt zu einem Gefühl der Verlassenheit, der Einsamkeit, es scheint ihr, dass ihr nicht genügend Aufmerksamkeit geschenkt wird. Ihre Familie besteht aus ihrem Ehemann, mit dem sie ihrer Meinung nach als Nachbarn zusammenlebt, und ihrer 9-jährigen Tochter, für die die Klientin sehr kühle Gefühle hegt und auf die sie in gleicher Weise reagiert. Gleichzeitig ist die junge Frau beruflich sehr erfolgreich. Dort genießt sie den wohlverdienten Respekt und die Anerkennung. Wenn man Erzhena ansieht, fällt einem als Erstes ihr Gesicht ins Auge. Sie beginnen zu erkennen, dass dies nicht das Gesicht einer erwachsenen Frau ist, sondern die Grimasse eines kleinen verängstigten Mädchens, das kurz davor steht zu weinen. Nachdem der Kunde die ausgewählten „Stellvertreter“ ins Feld gestellt hat, wird einer der Teilnehmer zum Der „Stellvertreter“ unserer Heldin beschwerte sich darüber, dass von der „Mutter“, die ihr gegenüberstand, eine Welle eisiger Kälte ausging. Während sie Erzhena befragte, die das Geschehen vom Saal aus beobachtete, drehte sie sich um heraus, dass zwischen ihr und ihrer Mutter eine tiefe Entfremdung besteht – die junge Frau kann es immer noch nicht verzeihen, dass ihre Mutter sie als kleines Mädchen oft verlassen hat, um von ihrer Schwiegermutter und ihrem Vater großgezogen zu werden. „Sie kam mich sehr selten besuchen. Manchmal vergaß sie sogar, mir zu meinem Geburtstag zu gratulieren …“ Obwohl die Stimme der Klientin während der Geschichte leicht zitterte, war ihr ganzes Bild von Kälte erfüllt, als würde sie sich vor unseren Augen in die „Schneekönigin“ verwandeln Der Teilnehmer am bedingten Raum des Schicksals offenbarte neben der „Kuckucksmutter“ eine gewisse Leere. Wieder eine heikle Auseinandersetzung mit der Familiensituation. Und... Es stellt sich heraus, dass der Mutter der Heldin selbst in der frühen Kindheit die mütterliche Zuneigung entzogen wurde: Schon während der Schwangerschaft lehnt ihre Mutter, die Großmutter unseres Klienten, ihr Kind ab und versucht immer wieder, es abzutreiben, weil... wurde infolge einer Vergewaltigung schwanger. Erzhena erfuhr davon von ihrer Großmutter, die sie großzog und die sehr wenig schmeichelhaft über ihre Verwandten mütterlicherseits sprach. Beim Erzählen ihrer schwierigen Familiengeschichte blieb die Klientin schließlich „eingefroren“, ihr Gesicht wirkte emotionslos und in ihrer Stimme lagen Anklänge von Kälte und Gleichgültigkeit. Es war offensichtlich, dass die junge Frau überhaupt keine Verbindung zu ihrer Mutter oder ihrer Großmutter mütterlicherseits hatte. Diese Dynamik spiegelt sich übrigens bereits in der emotionalen Beziehung zwischen der Klientin und ihrer Tochter wider (Erzhena beklagte die „Coolness“ mit ihrer Tochter). Und nur die Wiederentdeckung der verlorenen Verbindung konnte dieses „gefrorene Herz“ zum Schmelzen bringen ... Als Erzhena sah, welche warmen Gefühle und Liebe der „Stellvertreter“ der Urgroßmutter für ihre Tochter, die Großmutter des Klienten, hegte, nahm das Gesicht der Frau wieder einen kindlichen Ausdruck an . Und als die „stellvertretende“ Urgroßmutter zu ihrer Tochter sagte: „Damit in deinem Leben keine schwierigen Dinge passieren, wirst du immer meine Tochter bleiben.“ Ich werde dich immer lieben. Und diese Liebe gebe ich dir“, Erzhenas „Kinderaugen“ begannen sich mit Tränen zu füllen. Einem inneren Impuls folgend konnte sich die „stellvertretende“ Großmutter zu ihrer „Tochter“ umdrehen, die aufstandsenkt den Kopf. Sie standen ziemlich lange da, ohne den Blick zu heben. Ihren „Stellvertretern“ zufolge hatten beide große Schmerzen und große Schuldgefühle. Dann bat ich sie, einander in die Augen zu schauen und die „Mutter“ zu ihrer Tochter zu sagen: „Ich war nicht in der Lage, dir die nötige Liebe, Unterstützung und Sicherheit zu geben, die du so brauchtest ... Aber ich weiß genau, dass wenn Ich könnte die Zeit zurückdrehen, ich würde nichts in meinem Leben ändern, sondern alles so wiederholen, wie es war, solange du gerade erst geboren wurdest, meine Tochter ... Ich liebe dich ... Ich habe dir so viel gegeben wie ein Mutter, wie ich konnte ...“ „Tochter“ brach in Tränen aus und stürzte sich in die Arme von „Mutter“. Und dann wandte sie sich, erfüllt von dieser Liebe, ihrem Kind zu – dem „Stellvertreter“ unserer Heldin. Erzhena konnte ihre Tränen nicht länger zurückhalten. Sie schluchzte und schluchzte um ihren „Stellvertreter“ – ihre „Seele“, die erst jetzt durch ihre Tränen ihre „Mutter“ sehen konnte. Erzhena stand neben ihrer „Seele“ und blickte in die Augen ihrer „Mutter“ ... Eine Reihe von Gefühlen schwappten wie eine Welle über ihr Gesicht und ihren Körper. Von ihr war klar, dass ihre Seele jetzt offen war und alles „passte“. Erzhena bemerkte, dass sie, obwohl sie ihre Urgroßmutter mütterlicherseits nicht kannte, mit ihrem ganzen Körper einen starken Strom von Wärme und Liebe spürte, der von ihr ausging. Und das gibt ihr ein gutes und ruhiges Gefühl. Und sie fügte hinzu: „Jetzt sehe und fühle ich mich anders … Es ist, als wäre ich erwachsen geworden oder so? Ich weiß mit Sicherheit, dass ich nicht allein bin ...“ Die Aufstellung zeigte, dass die Wurzeln von Erzhenas Problemen tief in ihrer Familie auf der mütterlichen Seite lagen, wo die „Bewegung der Liebe“ immer wieder unterbrochen wurde. Als Kind hatte sie ein schweres Liebesdefizit und konnte die emotionale Kälte ihrer Mutter nicht verstehen. „Das Problem bin also ich... Niemand braucht mich…“, flüsterte „ihr verwundeter Teil.“ Der „überlebende Teil“ der Klientin ermöglichte es ihr, eine Karriere aufzubauen, in ihrem Beruf Erfolg zu haben und Respekt und Anerkennung zu finden. Aber emotional blieb sie infantil und hungrig, was zu vielen Schwierigkeiten in der Familie und anderen wichtigen persönlichen Beziehungen führte. Nachdem der störende Einfluss entfernt wurde, können Liebe und Energie wieder fließen ... in die Zukunft fließen ... Die Sternbilder offenbaren eine starke Verbindung zwischen Eltern und Kindern. Diese Verbindung hängt nicht von der Beziehung zwischen ihnen in der Realität ab, nicht davon, wer das Kind großgezogen hat und welche Gefühle es erlebt hat (ich liebe Papa, aber ich liebe Mama nicht). Diese Verbindung wirkt sowohl gegenüber dem Vater als auch gegenüber der Mutter gleichermaßen – das Kind liebt seine Eltern immer: bewusst oder unbewusst. Und damit dieser Zusammenhang entsteht, genügt die biologische Tatsache der Mutterschaft und der Vaterschaft. Aus diesem Grund besteht dieser Zusammenhang auch in einem so extremen Fall, wenn Vater und Mutter das einzige kurzfristige Treffen in ihrem Leben hatten. Jetzt möchte ich Ihnen eine Übung vorschlagen. Sie können es mit geschlossenen oder offenen Augen tun. Stellen Sie sich vor, Sie stehen vor Ihren Eltern, vor Ihrem Vater und vor Ihrer Mutter. Und hinter ihnen sind ihre Eltern ... der Vater Ihres Vaters und Vaters Mutter, Mutters Vater und Mutters Mutter ... Und für sie ihre Eltern ... Schauen Sie sich jetzt an und spüren Sie Ihr Leben ... es kam durch all diese Menschen zu Ihnen und durch all diese Menschen erreichte es es Sie ... Durch Ihre Eltern hat das Leben Sie erreicht, ohne etwas hinzuzufügen oder wegzunehmen ... Die philosophische Schlussfolgerung daraus, wie Bert Hellinger sagte, ist, dass alle Eltern gleich gut sind. Und im Hinblick auf die weitere Weitergabe des Lebens waren sie alle perfekt: Jeder von ihnen gab Leben, jeder von ihnen kam zurecht... Was ist die Schlussfolgerung daraus für uns, für diejenigen, die auf ihre Mutter und ihren Vater schauen? „Wir sagen ihnen: „Danke!“ Ich nehme das von euch, denn ihr seid genau die Eltern, die ich brauche, und ich werde dieses Leben weitergeben.“ Deshalb, meine Freunde, schaut euch eure Eltern an ... versucht, sie zu akzeptieren. Ich weiß, dass es schwierig ist. Es kann Monate dauern. Bei vielen dauert das Jahre. Es sind Sie, die Eltern, die Akzeptanz brauchen, nicht sie. Deine Eltern so zu akzeptieren, wie sie sind, ist eine Voraussetzung für dein Glück. Auf diese Weise kann die Weitergabe des Leids von Generation zu Generation gestoppt werden. Sie werden der letzte in einer Reihe von Generationen sein, die so schwierige Erfahrungen gemacht haben.