Много хора мечтаят за близки отношения, като си въобразяват, че ако са заедно с някого, ще бъдат като едно цяло. Да искат едно и също нещо, да се чувстват подобни, да са постоянно заедно и да нямат тайни един от друг. Най-накрая ще се разделят със самотата, защото винаги ще бъдат някъде и с някого. Това е често срещано погрешно схващане за интимността, което първо се затвърждава малко по време на влюбването, а след това се разбива на парчета от реалността на човешките взаимоотношения. Това се случва, защото хората бъркат интимността със сливането няма психологически граници между хората, няма и физически граници. Настъпва физиологичен период на сливане между майката и бебето, когато майката отгатва желанията на детето и живее според тях. тяло от тялото на майката. Но до 1,5 години периодът на сливане естествено преминава в период на раздяла и детето постепенно става все по-самостоятелно, докато на 20 години напълно се отдели от родителите си (или поне така казват в книги). Друг вариант на сливане, напълно нездравословен, е съзависима връзка, когато двама възрастни по паспорт влизат във връзка, но не много възрастни вътре в човека, които в даден момент не са преминали през период на раздяла и възприемат всеки други като деца на родители или като родители на деца. В такива двойки често се случва, че единият не може да живее без другия, контролира и се страхува от загуба. В съзависимите отношения има забрана да изразявате чувствата си, особено гнева и срама. Невъзможно е да се декларират някакви желания отделно от „колектива“. Всеки отговаря за всички и никой за себе си. Те не говорят директно за желанията и трябва да познаете. Единият може да носи цялата отговорност, а другият да е напълно безотговорен и т.н. Често срещан тип взаимозависима връзка е тази на алкохолик и съпругата на алкохолик. Той е добър, ако не пие и може да се контролира, но тя е ядосана, контролира всичко в света и носи отговорност за него, себе си, работата и децата и много повече в такива отношения, когато няма влошаване или желания съвпадат, има и приятни моменти. Но по-често възникват много силни чувства, кризи и болка. Всичко това се бърка с „голяма любов“ и „трудна съдба“. И се смята, че между съзависимите хора има много интимност, тъй като има толкова много различни страсти и драми. Но в действителност няма интимност в съзависимите отношения. Има душевни рани, болка, сливане и много смътно усещане за себе си с преувеличение на значимостта на другия. Има употреба, манипулация, страх от загуба, ужас от възможна самота и неосъзнатост. Но няма близост, защото няма ясна граница. Друг физиологичен вариант на сливане, който хората погрешно приемат за интимност, е влюбването. Много е казано, писано и изпято за нея. През периода на влюбване изглежда, че сте намерили единствения, който най-накрая ви разбира и споделя напълно вашите интереси. Този, с когото искате да сте винаги, винаги заедно и да споделяте всичко, което имате в живота. Заспиване и събуждане заедно всеки ден и целия този джаз. Влюбването обаче е причинено от променен хормонален фон, който се успокоява след около 1,5 години, а след това може да настъпи разочарование и отказ от сливането с различни последствия. Първото е раздяла след осъзнаването, че другият е напълно различен от вас , а не както си си го фантазирал и не си готов да го приемеш. Ако тази фантазия е много различна от реалността, тогава раздялата е неизбежна - да опознаете човека, в когото сте били влюбени, и тук вече е възможна човешка близост някой . И ако това е така, това означава, че това са двама отделни хора със свои очертани граници, които са се сближили много. Не едно неразбираемо слято цяло, а две отделни цялости близо едно до друго. Между тях има граница. Или по-скоро всеки има свои граници и те са близки. И между тези граници има някои.