Мъжът ми накуцва. Кракът му срещна съдомиялната машина. По думите му моментът на срещата е неясен, но ясно се виждат последствията. Виждам, че го боли. Трудно му е да се движи. Но историята не е за съпруга. Историята ще бъде за мен. Най-близкият човек изпитва болка. Умът ми много му съчувства, тревожи се за него. Но само умът. Всичко е в главата ми. Но ние слизаме по-надолу. Какъв кошмар! В гърдите ми, където е душата и центърът на "аз", всичко кипи от гняв. Сърдита съм на съпруга си. Накуцването му ме вбесява. Готвя вечеря и чувствам, че вътрешната ми пружина е на ръба. Толкова съм “разглезена” от съпруга си, до такава степен съм защитена от рутината и ежедневието от него. Всичко е на него! Свикнал съм с това. Свикнал съм да имам силен, функционален, всемогъщ човек наблизо и, отразен в него, виждам себе си същият. Само от жена, разбира се. И изведнъж, когато той престана да бъде една хилядна от начина, по който бях свикнал да го виждам, себе си, през него, не съм готов да бъда въвлечен в неговата слабост. Не съм готов да се изправя не пред неговата, а към собствената си безпомощност, дисфункция и ограничения. Ядосвам му се, защото ме накара да изпитам страха си да остана сам с живота в неговото утилитарно проявление. Мога да направя много сама, сякаш не се страхувам от никакви домакински задължения, стига да се регулират от съпруга ми. И осъзнавам, през болния му крак, целия ужас от факта, че целият живот, такъв какъвто е, може внезапно да се появи на раменете ми и да ме смаже с обема си за една нощ. Ясно виждах своята слабост и безсилие. И видях колко познато е онова, което се прави всеки ден от ръцете на любим човек, но се подценява и за мен изглежда като разбираемо. Не можех да мълча. Казах му колко съм му ядосан за такава „нагласа“. Той реагира с разбиране, наричайки състоянието ми „екзистенциален кошмар“. И щом изрекох гнева и яростта си, мястото в гърдите ми се освободи от нерва, „пружината“ отслабна и пространството на душата започна да се изпълва със състрадание и съпричастност, вече не толкова към себе си, а специално за болния човек. В края на краищата знам това от първа ръка, защо близките на тежко болни хора изпитват много трудни чувства: гняв, срам, вина, защото виждат „своя пациент“ в крехкото състояние на техния близък. Затова предлагам психологическа помощ на такива хора. И тогава аз самият попаднах в тази бразда. Радвам се, че ти казах за това. Тя го каза конкретно. И така, какво да правя? Терапевтът ми има BD днес. Трябваше да го почистя сам))).