Често можете да чуете следните твърдения от устата на хората: - Той не ме слуша - Пускам я (при приятелите й, на разходка, на танци и т.н.) - Не искам да ходиш там - искам да знам къде си и какво правиш. Има много разновидности на такива изказвания и всички те предполагат желание да контролираш друг човек. Освен това такъв контрол може да се намери както в двойката между мъж и жена, така и в отношенията родител-дете и понякога се среща в приятелски отношения, като такъв контрол е характерен за взаимозависимите отношения, когато хората в тези отношения са склонни да се „държат заедно“. ” един с друг и те се чувстват несвободни и най-често не са доволни от тези взаимоотношения. Контролът в отношенията може да се упражнява отгоре и отдолу. Например преследването, укорите, обидите, обвиненията, лекциите, морализирането, сплашването, поставянето на условия, прекомерната грижа и опеката са контрол, упражняван отгоре. В този случай един от партньорите с поведението си сякаш казва: „Аз знам по-добре как да го направя“, „Аз съм добре, но ти не си“. Примери за контрол, упражняван отдолу, включват жертване на себе си или на своите хобита, характеристики, желания към друг или връзка (такава жертва със сигурност ще изисква заплащане), хленчене, заплахи за самоубийство, безпомощност, болест, мълчание и т.н. - всякакви пасивни методи партньор манипулация.Ето списък на най-честите действия, предприемани от съзависимите хора в опит да доминират или контролират поведението на своите партньори (J. и B. Weinhold): Избор на грешен момент. Скандалът или някакъв вид „много важен разговор“, който впоследствие води до скандал, започва именно когато партньорът е зает с нещо важно, или гледа любимото си предаване, или е уморен и иска да си легне, или на път да отида някъде. В този случай партньорът се оказва в ситуация на труден избор: той трябва или да се откаже от своите дела и нужди и да започне да подрежда нещата, или да игнорира опитите да подреди нещата и да продължи да се занимава с бизнеса си. Всъщност това е капан. Както и да се държи този, който е изправен пред избор в тази ситуация, той ще бъде губещ и последствията във всеки случай ще бъдат отрицателни. Това е личен преход: „Винаги правиш това!“ или „Никога не...“. В този случай първоначалният предмет на спора избледнява на заден план и партньорите (или един от партньорите) преминават в обвинителна позиция, опитвайки се да наранят личността на другия. Такъв конфликт не води до резултати, партньорите не са съгласни за нищо в него, а само предизвикват отрицателни емоции един в друг и се защитават от атаките на другия. Тук, вместо конструктивно обсъждане на някакъв спорен момент, на преден план излиза опит за контрол и влияние върху личностните характеристики на партньора, както и опит чрез манипулация да бъде принуден партньорът да направи това, което се изисква ( или не се изисква - за да може след това да бъде обвинен в „погрешни действия“). Към обсъждания въпрос се добавят огромен брой други проблеми, припомнят се стари конфликти и се свързват с настоящето: „Ти си глупак, и козата ти е глупава, и мъжът ти е глупак, и не си се измил чиниите бяха добре миналата седмица, а сега езикът ти се върти.“ Трябва ли да ти кажа нещо?“ Въпроси за причините. Въпросът се задава с подходящ тон: „Защо закъсняхте толкова?“, „Не искате ли да се обясните?“ Тук няма реален интерес да се изяснят причините за това или онова събитие. Тук има желание да демонстрирате силата си и да получите потвърждение за нейното присъствие. За всичко е виновен някой друг. Както и да е, единият от партньорите е прав, а другият греши и неговото несъгласие предизвиква гняв и негодувание, привличайки висок статус. Единият от партньорите използва като аргументи в спора по-високото си положение, образование и финансово състояние, което често няма реално отношение към обсъждания въпрос, но си „затваря устата“