Възрастните деца на алкохолици (ACA) са хора, родени и израснали в семейства, в които единият или двамата родители страдат от алкохолна зависимост. В резултат на това те са развили определени механизми за справяне и качества, за да се справят с предизвикателствата на такава дисфункционална семейна среда, но тези качества могат да се превърнат в бариера и да повлияят негативно на живота им в зряла възраст. Митовете за себе си и за света, които са поели „с майчиното мляко“, влияят върху способността им да изграждат взаимоотношения. Тези митове се предават не само вербално, но и чрез най-малките намеци и намеци, едва забележими, които децата възприемат, без да го осъзнават. Тук: Част-1, Част-2 Мит № 13. Загубих нещо важно. И това никога няма да бъде върнато. Честно казано, дори не знам какво точно загубих. Но това е истинска мъка, която измъчва живота ми. Някои ACA стигат до осъзнаването, че никога не са имали безопасно, любящо семейство. Други само го усещат, но не могат да си го обяснят. И тогава тези усещания изглеждат като неясен, но много силен копнеж по нещо неразбираемо. Това е като безпричинна дълбока тъга. Както в песента на Цой, „къщата стои, светлината е включена, разстоянието се вижда от прозореца. И така, откъде дойде тъгата? Факт е, че никакъв дом, светлина, разстояние не могат да заменят близките, топли отношения с любимите хора. Нищо на света не може да замени истинската родителска любов. Понякога тези чувства се изразяват чрез парадоксално състояние: „Вкъщи съм, но наистина искам да се прибера“. Точно това е пълната липса на любов и интимност, която създава усещане за домашен уют, животът често отминава, да се радваш на някои малки неща, да участваш в социални движения, празници, ако имаш сърце счупен, и Душата ви се мята? Като цяло, този тъжен момент може да бъде изравнен, ако затоплите факта, че родителското семейство никога не може да стане и никога няма да стане същият дом. И тогава започнете да създавате свой собствен дом, истински, където е топло и безопасно, където живее любовта. Тогава тази чудовищна меланхолия ще спре да отнема енергията и времето. Никой няма да разбере моите проблеми най-вероятно е правил опити да говоря за това, което ги натъжава и тревожи. Проблемът е, че обикновено е изключително рядко децата с подобни травматични преживявания да попаднат на едно и също място. Да, всички деца имат свои собствени проблеми. Но проблемите на ACA изобщо не са детски. И за успешните деца е трудно да разберат това. Затова има чувството, че никой не може да разбере какво се случва с мен изобщо не говорим за възрастни - никак не е безопасно да доверявате проблемите си на непознати. Това е основното правило на пристрастяването и съзависимостта - пазете тайна! Естествено, детето от нефункционално или зависимо семейство все по-малко търси разбиране. И колкото по-малко го търси, толкова по-малко намира. Освен това роля играе и илюзията, че проблемите на даден човек са уникални. Не е прието да се говори открито за проблемите на нефункциониращите семейства. Следователно едно дете в такова семейство страда не само от факта, че не получава много, но животът е просто опасен. Той живее с пълната увереност, че той е единственият нещастник на цялата планета. Представете си изненадата на ACA, когато стигнат до групите за ACA, намират медийни лица със същите истории, които водят някакви тематични канали! И накрая, ACA разпознава себе си в други хора. И това е тъжно признание - не бихте пожелали това на никого. Мит № 15. На никого не може да се вярва. Родителите в нефункциониращи семейства нарушават собствените си обещания толкова често, че ACA решават, че на никого не може да се има доверие. Няма значение какво казва и прави човек, винаги трябва да очаквате трик от него. Колкото и да изглежда добре и правилно, при най-малката провокация ACA веднага ще започне да мисли за най-лошото. Най-тъжното е, че такова недоверие може да израсне от на пръв поглед незначителни ситуации, ако има много от тях (не само от. случаи на реална очевидна измама).делириум: зависимият не оценява силата си, защото не знае как - той може да обещае „златни планини“ и искрено да вярва, че ще изпълни съобщението, точно до момента, в който разбере, че не може да се справи с него вдига ръце - добре, не можеше, и какво сега? Съзависимият може да използва обещанията като манипулация. Той може да обещае, че няма да се закълне в опит да разбере истината, може да обещае нещо добро, за да убеди членовете на семейството да направят нещо, което не искат, и след това да не изпълни обещанието, може дори да обещае нещо добро, докато се прикрива нещо, което е в пъти по-лошо. Примери: Къде беше? Кажи ми, обещавам, че няма да ругая! (Когато се изрече истината, съзависимият псува). (След изморително пътуване до магазина, зоологическата градина лесно се отменя, „защото всички вече са уморени.“) Ела с мен? Ще ти дам малко бонбони. (Мъж отвлича вниманието на дете, докато майка му напуска къщата. Детето получава бонбони и открива, че майката просто е изчезнала.) Това убеждение отнема много сила от ACA. Изключително трудно е да обичаш онези, на които нямаш доверие. Изключително трудно е да си нащрек през цялото време. Изключително трудно е да правиш всичко сам, защото никой друг не може да се справи с това. Не можете да защитите себе си и границите си. Всеки може да отиде твърде далеч по всяко време. И нищо не може да се направи по въпроса в нефункциониращите семейства ролите често са объркани. Родителите не успяват да се справят с функциите си и децата неволно започват да ги изпълняват. Например: родителят не може да се справи с емоциите и използва детето като емоционален контейнер. Той може просто да излее гнева си или да говори жалко за проблемите на възрастните, трябва да се справи сам с емоциите си, но обикновено картината е съвсем различна родител, който съдържа и приема емоциите на детето. Това е родител, който вече може да управлява емоциите си, който дава пространство на емоциите на децата си, е само един пример, когато липсата на граници създава пълна несигурност в семейството, когато съзависимият контролира децата и съпругът им лични вещи и джобове. Изглежда, че има причини за това - все пак в семейството има зависим. Но вместо да реши проблема, съзависимият просто се опитва да го потисне с помощта на контрол върху дребни неща - в крайна сметка, съзависимият вече се е поставил над всички останали. На никого не му хрумва да рови в нещата му - той е по-добър, не може да скрие или скрие нещо! И колко често това всъщност е напълно погрешно. Много съзависими са зависими, не непременно от алкохола, но понякога от силни успокоителни. Често крият пари и ценности, лъжат, че нямат нищо. И при всичко това те смятат, че имат пълното право да контролират другите. Друг пример е, когато пиян родител упражнява насилие над децата, а съзависимият родител не може да направи нищо, за да ги защити. Понякога дори съзависимият казва „бъди търпелив, бащата/майката има такъв характер!“ Тоест във всеки един момент в такова семейство може да се случи буквално всичко, няма граници, няма червена линия. Можете да оцелеете в такива условия само ако приемете липсата на вашите граници, както и факта, че опитите да ги защитите ще бъдат наказвани жестоко и безмилостно. Пораствайки, ACA често изпитват срам дори когато просто трябва да съобщят дискомфорта си. Всяка ситуация, в която трябва по някакъв начин да се погрижат за себе си, е причина за вина. В същото време може дори да не говорим за истинска агресия към други хора. Вместо просто да поиска да затвори прозореца, ACA ще страда дълго от факта, че е студен, от това какво ще си помислят другите за него, от това дали ще се ядосат. Да имаш нужди и желания е погрешно. Грешно е да ги претендираме. Единственото позволено нещо е да чакате някой да познае за тях. И когато той се грижи за мен, това ще бъде негова отговорност и избор, аз ще трябва само да приема неговото внимание и грижи. Обичайните очаквания на децата от нефункциониращи семейства толкова често не се оправдават, технитеТолкова често те са обвинявани за най-простите желания, които ACA научават: не можете да говорите за вашите нужди, това може да причини болка. Трябва да се преструвате, че не се нуждаете от нищо и не искате нищо. За съжаление, тази актьорска игра е картонена украса. Когато „добре нахранен и доволен човек“ свива рамене и спокойно напуска ситуацията, ACA изпада в истерия, например, момиче от неблагополучно семейство предполага, че младият мъж ще се срещне с нея след работа. Тя не казва директно нищо за това, не пита, дори не дава никакъв намек. Тя просто чака. Тя може да каже следните думи на себе си и на приятелите си: „Ако той наистина те обича, той ще чака, без да пита“, „ако е нормален мъж, той ще се срещне с теб, разбира се“. Когато един млад мъж не осъзнава това, момичето е VDA изпада в пълно отчаяние и разочарование, обезценява младия мъж и цялата им връзка да поиска този прост жест на внимание за такова момиче изглеждаше просто невъзможно. Ами ако тя бъде отхвърлена? Това ще бъде непоносимо болезнено! И така, когато очакванията не се оправдаят, това също е непоносимо болезнено и всичко това, защото едно момиче от нефункционално семейство дори не си признава колко много очаква внимание и грижа от приятеля си. Трудно е за разбиране. Защото гладът за внимание и грижа е постоянен, още от детството, когато детето трябва да бъде заобиколено от родителска любов. Най-тъжното е, че другите хора по принцип не са в състояние да заместят родителите. Ето защо, ACA постоянно се измъчват от този мит. В една и съща ситуация един здрав човек би се държал съвсем различно: Момичето би искало да го посрещнат след работа. Тя не се страхува от откази, не се страхува да открие, че любовта й изобщо не е приказна неземна духовна връзка, където желанията на другия се отгатват без думи. Тя просто има нужда и може да я изрази, но ако приятелят й не се досети за това нейно желание, тя нямаше да постави под съмнение цялата връзка и самия младеж. Е, не дойдох да се запознаем с вас и не дойдох, голяма работа. Той показва любов и внимание по различен начин, момичето има достатъчно сили да го приеме. Нямам късмет. Животът ми е пълен хаос. И аз не мога да направя нищо по въпроса, често несъзнателно създават хлъзгави ситуации за себе си, където трябва по някакъв начин да се измъкнат, където е досадно да избягват проблеми и опасности. Те просто не знаят как да бъдат в ситуации, в които всичко е добре и спокойно, тъй като те живеят по логика, тяхното несъзнавано просто възпроизвежда същите ситуации, към които са свикнали. Емоциите могат да подскажат, че нещо не е наред, че опасен човек е наблизо. Но ACA не разбират добре емоциите си. Нещо повече, те често бъркат сигналите за тревога с влюбване, с удоволствие, с приятни усещания, АСА са убедени, че имат някаква специална съдба, в която има твърде много фатални неща, с които нищо не може да се направи. Но обикновено дори не се опитват. И ако се опитват, те го правят по неподходящи начини. Например, мъж от неблагополучно семейство може безуспешно да се опита да подобри финансовото си положение. Но от детството той е свикнал с факта, че няма граници, не можеш да говориш за нуждите си, трябва да понасяш мълчаливо и непоколебимо трудностите. Всичко това от време на време го води към работа, където неговите и неговите граници са нарушени се възползва от старанието. Изпитвайки силен стрес, човекът бързо се уморява от следващата работа и просто напуска. В резултат на това цялата му трудова книжка е в досиетата, той няма документи, потвърждаващи неговата компетентност, няма други доказателства, че е професионалист. И това е всичко, защото от младостта си той беше зает да търпи лошо отношение към себе си и след това не можеше да го понесе. Поради тази причина самият той се страхува да се подлага на интервюта на по-сериозни места – притеснява се да не го гледат като съмнителен субект, но въпреки всичко това той: 8-918-253-73-83