Od autorky: Tento příběh je napsán ze slov mé kamarádky, která se se mnou po roce a půl úspěšné osobní psychoterapie podělila o své vzpomínky. Příběh o tom, jak těžké je rozhodnout se vyhledat psychologickou pomoc a co se za tím někdy skrývá Možná bude tento text zajímat jak ty, kteří uvažují o tom, že se obrátit na psychologa poprvé, tak specialisty začínající s praxí. Budu rád za dotazy a diskuze v komentářích! Jmenuji se Elena a je mi 28 let. Trvalo mi rok, než jsem se odhodlala jít poprvé k psychoterapeutovi. Od chvíle, kdy jsem si uvědomil, že potřebuji psychoterapii, až po první návštěvu u odborníka, uběhl celý rok. Nejjednodušší pro mě byl výběr psychologa – dobrého odborníka mi doporučil profesionál, kterého si vážím. O jiných možnostech jsem ani neuvažoval. "To je ono, brzy půjdu!" - Myslel jsem si, že několik měsíců poté, co bylo rozhodnutí přijato, byl pro mě život jako kouzlem relativně hladký a uklidnil jsem se myšlenkami „zdá se, že není co řešit a nejsou na to peníze. teď, takže počkám." Tento úžasný efekt mě mnohokrát přepadl i během terapie - v předvečer setkání s psycholožkou jsem se cítil prostě skvěle a pokaždé jsem pochyboval, zda mám pokračovat, konečně v určité chvíli prasklo vše, co se mi nashromáždilo v duši do další krize. Pochopila jsem, že už TAKTO žít nechci, že jsem připravena udělat cokoliv, jen abych se vymanila z vlastních okovů pochyb, bolesti, nejistoty směrem ke svému štěstí... Udělat skutečný krok se však ukázalo jako neuvěřitelně těžké, neskutečně jsem se bála, že tady bude víc bolesti a zklamání. Že využívám svou poslední šanci na štěstí – co když tady dojde k selhání? Co pak dělat, jak žít dál? Abych byl upřímný, psychoterapie byla v té době moje poslední a jediná naděje, jak změnit můj život k lepšímu. Oddaloval jsem tento okamžik, jak jsem mohl. Několikrát do měsíce jsem vyndal sešit s napsaným telefonním číslem a jménem terapeuta, zvedl telefon a v duchu jsem si nacvičoval, co a jak teď řeknu, ale nevolal jsem... Před večerním spaním jsem procházel v myšlenkách všechny možnosti, které jsem si dokázal představit, představoval si první setkání Jak se pokusím v jedné hodině popsat cizímu člověku vše, co mě tolik let trápí... Při pouhé myšlence, že přijdu a začni mluvit o mých problémech s někým, kdo by mě pozorně poslouchal, sevřelo se mi hrdlo a tekly slzy. Je děsivé začít mluvit a propuknout v pláč, a to tak, že celou hodinu vzlykám, třesu se v křečích a nebudu vůbec schopen mluvit, bál jsem se, že nebudu schopen vysvětlit podstatu moje problémy a psycholog není telepat nebo jasnovidec, aby „od oka“ určoval vše, co se se mnou děje. Co když formuluji svůj požadavek nedostatečně přesně a obdržím nepřesnou pomoc? Co když hlavní kořeny mých problémů zůstanou nepovšimnuty, co když mě nepřijme, nerozumí, zraňuje mě, zraňuje mě, nutí mě dělat něco, co nechci? Co když se ukáže, že psychoterapie je "co jsi chtěla, má drahá, to je život, to budeš muset vydržet!" Co když slyším, že jsem se ve všem mýlil a za všechna svá neštěstí si můžu sám? Prostě se na místě zničím, spálím svou vinou a zoufalstvím... Pak jsem se nadechl, utřel si slzy, napil se kozlíku lékařského a když jsem se trochu uklidnil, pokračoval jsem v přemýšlení. Po prostudování hor informací pomocí internetu jsem si uvědomil, že většina mých obav se pravděpodobně nenaplní. Pak se mé úzkostné myšlenky začaly ubírat jiným směrem, řekněme, že vše dobře dopadne, začínám se pravidelně scházet s psychoterapeutem a postupně začnou docházet k nějakým změnám. Ale které přesně? Co když terapie změní mě a můj život zcela nepředvídatelným způsobem? Stanu se nějakým jiným, novým člověkem, ztratím vztahy, kterých si nyní vážím, mé hodnoty a názory se změní... Najednou v sobě ztratím něco důležitého a v životě se začnou dít věci, které.